Анекдоти UA

2021-02-22 15:26:43 Потрапили в яму вовк, лисиця і свиня ...
Лиса дивиться на свиню і думає:
- М'ясо є, скільки небудь протримаємося, а там дивись, і виберемося ...
Вовк подивився на свиню:
- М'ясо є ...
Подивився на лисицю:
- Баба є ... Жити можна ...
Свиня подивилася на обох і каже:
- Ну, мені тут робити нічого ... Давайте хоч заспіваю...
Всі погодилися ... Як свиня співає - не знали ні лисиця, ні вовк ... А свинка як заверещить! Мисливці почули - прибігли, вовка та лисицю вбили ...
Остання думка втрачаючого свідомость вовка:
- М'ясо було ...Баба була ... Ні, шоу захотілося !!!

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-18 14:34:12 - Кохана, з'їж шматочок тортика!
- Спасибі, зай, не хочу.
- Ну дивися який він апетитний! Ну з'їж хоча б шматочок.
- Дякую, я не голодна.
- Ну зовсім трохи.
- Так відвали! Я після шести не їм!
- Жри торт, дура, там кільце! Одружитися на тобі хочу !!!

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-17 20:00:49 Іспит.
Викладач:
- Тож почнемо. Хто знає на 5?
Піднімається кілька несміливих рук, викладач бере у них заліковки і ставить ОТЛ.
- Ну а хто знає на 4? - рук вже більше, задоволені студенти отримують ХОР і йдуть. Те ж саме - з трійками. В результаті в аудиторії залишається
кілька студентів, що рвуть на собі волосся за нерішучість.
- А ви, значить, знаєте на 2. Виходить, хочете на перездачу ... Ну що ж, перездача.
- Хто знає на 5?

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-17 13:26:50 В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 мужиків і одну жінку.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочки підв'язані, доріжки пісочком посипані. Сидить жінка на троні і кричить:
- Вова, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
- Червоним ...
- А ти яким посипав?
- Жовтим ...
- Ти яким був в черзі? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим ...
Приїжджають на острів, де 25 жінок і один мужик. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить мужик на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
- Вася, злазь, 5 хвилин вже пройшло !!!

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-16 19:36:49 Іду з роботи. Згадав, що дружина просила забрати з ремонту будильник. Пішов - забрав. Йду далі, згадав, що вдома сірників немає - зайшов в магазин, а там маленьких коробок немає, тільки господарські - великі (по 1000), ну ладно - купив.
Вже біля будинку підходить мужик і говорить:
- Прикурити буде?
Дістаю величезну коробку - мужик, посміхнувшись, прикурює.
Затягнувся і питає:
- А котра година не підкажеш?
І тут я витягаю будильник !!!!

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-16 15:37:27 Мужик приходить на пошту відправити посилку. У залі - жодної людини, а працівниця читає газету. Мужик звертається до неї:
- Я б хотів...
Працівниця:
- Чоловіче, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
- Вибачте, але тут ...
- Чоловіче, я вам що, не ясно сказала? Встаньте в чергу!
Читає газету далі. Тут мужик розлютився і як плюне їй в пику.
Працівниця:
- Та ви що собі дозволяєте, нахаба! Зараз міліцію викличу!
- А чому ви думаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-15 21:41:16 Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- 3$.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій. Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
На наступні день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки. Бармен злиться, але за грошима ходить.
Така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів. Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий. Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик.

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-15 15:47:55 Дівчина в довгій вузькій спідниці намагається потрапити в автобус. Пробує дотягнутися ногою до сходинки - безуспішно.
Вона розстібає знизу спідниці один гудзик - безрезультатно; розстібає другу - та ж картина ...
Тут чоловік, який стояв позаду неї, дбайливо бере її за попку і ніжно заштовхує в автобус.
Дівчина:
- Чоловіче, що ви собі дозволяєте? !!
Чоловік:
- А що такого ?! Я ж мовчав, коли ви мені ширінку розстібали !!!

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-14 13:12:23 На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, ну-ка покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
Поряд їде машина. Водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати

2021-02-13 17:28:18 В магазині:
- Який у вас цікавий велосипед?
- Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох їхати зі своєю дружиною!
- Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
- Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
- І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?

@anekdot18_ua Відкрити / Коментувати