Анекдоти від діда | Гумор

2022-12-29 21:19:40 Приходить бізнесмен додому, сідає за стіл, відкриває записник і робить у ній галочку:
– Так… борг перед банком погашено.
Дружина:
– Колю, ти знаєш… Я тобі сьогодні зрадила.
Бізнесмен робить другу галочку:
- Подружній обов'язок - також!

➩ Читати | Анекдоти від діда Відкрити / Коментувати

2022-12-29 20:08:49 Хлопець, 23 роки. Дівчина запропонувала мені переспати з її подругою. Ми разом три роки, у ліжку проблем немає, а от у стосунках бувають. Тут раптом після сварки дівчина пішла до подруги, наступного дня повертається, і просить переспати з її подругою. Я не зрозумів у чому діло, думав це перевірка, відразу відмовився. Почала благати, показала подругу, а там будь-який мужик би не втримався. Кароче, я погодився. Поїхав до її подруги, та майже відразу накинулася на мене. У нас був гарячий секс, після якого вона раптом сказала: "Тут таке діло, насправді...
Читати продовження... Відкрити / Коментувати

2022-12-29 18:35:11 Мама розмовляє з сином:
– З першого числа я сідаю на дієту і кидаю їсти солодощі, тато вирішив кинути курити. А ти?
– Ну, я готовий кинути школу…

➩ Читати | Анекдоти від діда Відкрити / Коментувати

2022-12-29 17:52:08 Коханець прийшов до жінки. Несподівано повертається чоловік. Дружина ховає його на балконі.

Чоловік сидить обідає, коханець мерзне. Зовсім змерз. Стукає, чоловік відчиняє балконні двері: 

- Розумієте, був поверхом вищим у дами, несподівано чоловік прийшов. Я спустився до вас.

- Ну, це справа життєва, з ким не буває. 

Чоловік нагодував коханця, напоїв горілкою, розлучилися друзями. 

Вночі, лягаючи спати, чоловік каже дружині:
- Слухай… Відкрити / Коментувати

2022-12-29 16:04:14 Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
На наступний день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротче, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик...

➩ Читати | Анекдоти від діда Відкрити / Коментувати

2022-12-29 12:19:25 Молодець, Микито, тверда п'ять, давай щоденник!
— Ой, здається, я його вдома забув…
- Візьми мій! — шепоче Вовочка

➩ Читати | Анекдоти від діда Відкрити / Коментувати

2022-12-29 11:00:56 Дзвінок в швидку, чоловік кричить:
— АААААА, допоможіть, вмираю!!!

Приїжджає швидка і бачать таку картину.
Однокімнатна квартира, порожня, по підлозі розкидані газети, по середині сидить абсолютно голий чоловік і у нього (о, боже! ) прибитий орган запліднення цвяхом в підлогу. Ну і відповідно кричить благим матом ...

Фельдшер побіг за обценьками, а лікар запитує,
-Що сталося? .

Чоловік розповідає
— Так от, життя г@вно, нічого не радує, хотів покінчити життя самогубством за допомогою підпалу. ось і газети для багаття.

Лікар дивуючись:
— Ну це зрозуміло, а навіщо прибили цвяхом член?

Чоловік:
- - Це щоб читати далі... Відкрити / Коментувати

2022-12-29 08:54:59 Агент, що рекламує пилососи, входить до чергової квартири, демонстративно розсипає в коридорі принесене із собою сміття і заявляє господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, я готовий все з'їсти! Куди ви, мадам?
– За ложкою. У нас третій день нема світла .

➩ Читати | Анекдоти від діда Відкрити / Коментувати

2022-12-28 23:12:32 Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

➩ Читати | Анекдоти від діда Відкрити / Коментувати

2022-12-28 21:02:37 -Альо! Майстерня?
-У мене принтер не друкуе!
-Яка фірма у принтера?
-Тут англійською написано, а я Англійску мову не розумію...
-А ви читайте, як по-українськи, а я розберуся.
-В рот хер... О боже, що я купила?
-Все дівчино, нормально, я зрозумів, фірма
BROTHER

➩ Читати | Анекдоти від діда Відкрити / Коментувати