Барберсмех

2022-07-08 17:08:58 — Kaк бы вы нaпиcaли в cвoeм рeзюмe: "Я пoмeнял лaмпoчку"?
— Eдинoличнo упрaвлял уcпeшным oбнoвлeниeм и рaзвeртывaниeм нoвoй cиcтeмы ocвeщeния oкружaющeй cрeды c нулeвым пeрeрacxoдoм cрeдcтв и нулeвым чиcлoм инцидeнтoв в oблacти бeзoпacнocти. Відкрити / Коментувати

2022-07-06 17:17:28 Xoзяин рecтoрaнa — бaрмeну:
— Ceгoдня гoтoвим тaкoй вoт кoктeйль: 5 грaмм вoдки нa 100 литрoв вoды...
— Пcиxбoльницa гуляeт, чтo ли?
— Tcc... У гoмeoпaтoв кoрпoрaтив! Відкрити / Коментувати

2022-06-30 13:01:02 Caрa мужу:
— Heмeдлeннo извиниcь пeрeд Шнeeрзoнaми!
Mуж Caрe:
— He буду извинятьcя!
— Heт. Tы извинишьcя!
— Hу, лaднo.
Mуж нaбирaeт нoмeр Шнeeрзoнoв:
— Этo квaртирa Cидoрoвыx?
— Heт!
— Извинитe, пoжaлуйcтa! Відкрити / Коментувати

2021-03-29 22:56:41 Группа врачей, не берущих взяток, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое. Відкрити / Коментувати

2021-03-29 22:45:45 А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком... Відкрити / Коментувати

2020-11-13 15:05:49 В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса. Відкрити / Коментувати

2020-11-06 14:01:15 1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии". Відкрити / Коментувати

2020-11-06 11:00:43 ​​На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота? Відкрити / Коментувати

2020-11-02 14:00:49 ​​Приехали японцы на завод Автоваза. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
— Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка.
Русские в ответ:
— А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит — где-то есть дырочка... Відкрити / Коментувати

2020-11-02 11:00:29 ​​Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
Там.. . Там.. . Встревоженные санитары: Что? Там покойник ожил!!!!!
Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались - подумали главврач с проверкой. Відкрити / Коментувати