Файна Юкрайна

2022-12-17 11:10:13 Народжує дружина УКРАЇНЦЯ ,а у неї негр народився
вона і каже лікареві:
- Лікар візьміть 200 $ тільки будь ласка наплете моєму чоловіку Сидорову всяку фігню про гени мутації, а то він мене вб'є ...
Лікар погоджується, виходить у коридор:
- Хто тут Сидоров?
Встає така свиня, амбал одним словом:
- Ну я - каже - що там із моєю?
Лікар злякався:
- Ні-нічого п-п-росто пологи затримуються...
Підходить до медсестри, дає їй 200 гривень і каже:
- Там у Сидорова дружина негра народила, підійди до нього і наплети всяку фігню про гени, мутацію.
Медсестра виходить у коридор:
- Хто тут Сидоров?
Встає той самий амбал:
- Ну я!
Медсестра теж злякалася:
- Ні-нічого п-п-росто пологи затримуються...
Підходить медсестра до електрика Петра дає йому пляшку горілки:
-Там у Сидорова дружина негра народила наплети йому всяку фігню про гени та мутацію...
Виходить Вася в коридор:
- Хто тут Підаров
Амбал:
- Не Підаров, а Сидоров!
Вася йому:... читати продовження Відкрити / Коментувати

2022-12-17 11:00:53 Вночі жінка має народити. У сні до неї приходе ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав ніби народжує...

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати

2022-12-17 08:30:22 Вчителька:
- Клас, сьогодні ми будемо вивчати відмінювання дієслів. Відміняємо дієслово "співати". Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати

2022-12-16 23:30:40 Якось Будда сидів на березі річки і чекав човняра, щоб переправитися на інший берег. До нього підійшов індійський йог і сказав:
Ти сидиш і чекаєш, а я можу перейти річку по воді!
І негайно промчав на той берег і повернувся назад, щоб побачити, який ефект справили його дії.
Будда спитав:
"Як тобі вдалося цього досягти?"
Йог відповів:
«Я піддав себе жорстоким аскезам, занурювався в глибини медитації, тренувався все життя, і ось, на старість років у мене нарешті вийшло».
В цей час до берега підійшов човен, і Будда звернувся до човняра: "Скажи, скільки коштує переправа?"
Човняр відповів:
«Три гроші».
Будда повернувся до йоги і сказав:
«Ось ціна твого життя».
"Ти ідіот? Я, тільки туди і назад сходив, 6 грошей заощадив." — спритно парирував йог.

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати

2022-12-16 20:30:59 Телефонує телефон у розташуванні казарми військової частини. Мимо йде солдат — думає — чого надривається, дай візьму слухавку:
— Ало...
З трубки:
— Скажіть, будь ласка, скільки у Вас у частині службових пікапів?
— Дві: одна в ремонті, на іншій їздить старий мудак Пилипов.
- А хто це такий - Пилипов?
— А це наш командир частини — полковник Пилипов.
- І чому, мудак він?
— Так, таких мудаків ще пошукати треба — мудак-мудак!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
— Ви розмовляєте з полковником Пилиповим!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
— Ну, тоді до побачення — старий мудак Пилипов!

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати

2022-12-16 17:30:28 Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба походити, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
— Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Доброго дня! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" помацаю - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, "там" помацає і визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати

2022-12-16 14:30:56 Приходить якось дівчина до Конфуцію і каже: "Конфуцій, чому багатоженство це нормально, а багатомужність - погано?"
Конфуцій приносить 9 чайників та 9 кухлів.
- Налий у 9 чашок з 1 чайника.
Дівчина так і зробила.
- Сподобалося?
- Так!
Конфуцій і каже:
- Ось, а тепер налий із 9 чайників в 1 кухоль.
Дівчина так і зробила.
- Сподобалося?
- Ти мені зуби не замовляй, діду, чайники, кухлі, який зв'язок між ними? Ти ще на сосисках та пончиках покажи, жартівнику.

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати

2022-12-16 11:30:05 Сидять Петько та Василь Іванович за столом на кухні, п'ють вино. Почали розповідати історії.
Петько говорить із важливим виглядом:
- У мене один раз патрони закінчилися, я саперною лопаткою ворога впрацював!
- Усього? – посміхається Василь Іванович.
- Я якось опинився в оточенні, але відбився, десяток бійців противника поклав!
Петько відповідає:
– А у мене такий випадок був, виходжу на галявину, а там стільки білих! Ну я їх усіх і порубав!
Василь Іванович із задоволеним виглядом каже:
- Та фігня твої білі, я ось один раз десять кіло лисичок зібрав!

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати

2022-12-16 08:30:24 Жила у сім'ї сліпа дівчинка. Коли вся сім'я сідала за стіл, дівчинка обмацувала свою порцію і говорила: — Знову мені найменше дісталося. Думаєте, якщо я сліпа, можна мене обманювати? Так тривало кілька місяців, поки мати не пішла до лікаря, щоби запитати, що їй робити. Лікар порадив зварити тазик пельменів та поставити дівчинці на стіл. Мати так і зробила. І ось обмацавши нехилу порцію пельменів, донька сказала: — уявляю, скільки ви собі наробили.

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати

2022-12-15 23:30:23 - Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя!
- Лікарю,... але я ж мужик!!!
- А глистам похуй.

Приєднуйся Файна Юкрайна Відкрити / Коментувати