Разорвать круг На церемонии аяуаски, перед одной из сессий м | Книги Гриньової

Разорвать круг

На церемонии аяуаски, перед одной из сессий мы с шаманом играли в игру - уж не помню, как она называлась, но смысл был в вытягивании карты и разборе её значения для тебя.
Я вытащила ПОВТОРЕНИЕ - кажется, там был нарисовано то самое колесо Сансары (примечание - в некоторых направлениях буддизма сансара рассматривается как результат неведения в понимании своего истинного «Я», неведения, под влиянием которого индивид принимает временный и иллюзорный мир за реальность).
⁃ Как ты думаешь, что это для тебя значит? - спросил шаман.

Я знала ответ. Я знала, что моё повторение - это зависимость, это мои отношения с алкоголем, это поведение несчастного человека, жертвы, бесконтрольного существа. Заканчивая один круг, я заходила на следующий. У меня никогда не было прогресса overnight, у меня никогда не было разрыва по-настоящему, - будто я боялась отпустить привычное (хоть и несчастное) настоящее. А оно, в свою очередь, не отпускало меня.
Почему мы не отпускаем эти круги несчастья? Я пробовала найти ответ - он в страхе неизвестности.

⁃ Кем будешь ты без своей _истории_? - задала мне вопрос подруга (задолго до аяуаски).
⁃
⁃ Этот вопрос настолько же сложный, как и «опишите себя одним словом». Мы так сильно состоим из историй, с каждым годом, с каждым десятилетием они так глубоко врастают в нас, что нам кажется, что эти истории - и есть _мы_сами_. Истории страдания, истории жертвенности, вины, бедности, бессилия и выученной беспомощности. Нам кажется, что мы - это история нашего тела, наши шрамы и лишний вес, наша прическа и форма ногтей, наш тембр голоса и привычка сутулиться… Кажется, это нельзя изменить, кажется, это и есть сами МЫ.

Я ответила шаману что-то невнятное, ведь я сама не хотела признаваться вслух об этом - это значило сделать шаг ИЗ круга, но это было страшно, непонятно, неудобно. Но шаману и не были нужны мои ответы (как и вам, дорогие читатели) - они нужны лишь мне самой.

На второй церемонии я чувствовала, как _истории_ покидают меня, как всё важное, к чему я привыкла, что знала и планировала, кем была, - что всё это становится неважным. Невозможно объяснить это вербально, - это чувство отделения всего ранее важного от тебя самого, болезненное чувство. Ум изо всех сил цепляется за мнимые _важности_, за всё то, что ты сам и социум назначили для тебя важным, определяющим самого тебя. Успех, внешность, семья, образование. Я отчаянно цеплялась за воспоминания «ну хоть ЭТО у тебя ещё есть, хоть этот, хоть…» и мне было ужасно страшно, я хватала шамана за руки и (нетипично для себя самой! Я независима, всегда) выдавила:
⁃ СПАСИ МЕНЯ! Помоги мне, я не справляюсь.
⁃ Тебя не нужно спасать, - монотонно отвечал он. - Ты больше, чем твоё тело. Ты больше, чем твои достижения, ты больше, чем твоя семья и знания. Тебе не нужен никто, чтобы быть самой собой, чтобы быть счастливой. Тебе не нужны мужчины, за которых ты постоянно держишься. Не нужна карьера, не нужны другие люди. Ты больше всего этого.

Да что же это такое, так не может быть, - кто я без всего этого, без этих историй? Кто я без своих людей, друзей, без сына, без _миссии_ в жизни? У каждого же должна быть миссия…

Сильно позже я поняла, что это значило - только отпуская абсолютно всё, что было, - без хитростей, без исключений, без «мусора под ковром» ты можешь стать свободным и нарисовать всё что угодно новое - на БЕЛОМ, чистом листе. Новая жизнь будет стоить тебе старой. Ты так хотел новой жизни? Избавься же от старых историй, прекрати полировать старые шрамы.

⁃ Как я узнаю, что я умерла? - спросила я у шамана, когда действие вещества закончилось и я вернулась в обычное состояние.
⁃ Никак, - загадочно ответил он, как Дон Хуан (уверена, что такие амбиции у него были, как и ролевая модель). - Может быть, теперь ты поймешь, что твоё сознание вечно?