Єврейський гумор

2022-11-04 15:53:07 Вмирає старий багатий єврей. Звісно, ​​зібралася вся рідня, чекають на останнє слово та номер рахунку, де гроші зберігаються.
Зібралися біля ліжка, тримають його за руку, добре дивляться в очі:
- Ну шо, тату, вам уже й так недовго лишилося. І навіщо вам там ті гроші? Скажіть нам, де вони й покойтесь собі з миром.
Старий Хаїм окидає рідню поглядом і каже:
- Хай маленький Іцик покакає.
- Тато ви шо?! Як можна?! Та скажіть просто і все тут!
- Я сказав, хай маленький Іцик покакає!
Ну раз така справа, раз старий хрич вимагає, принесли горщик, посадили на нього маленького Іцика, той зробив туди свою брудну справу.
- Дивіться, тату, ось. Як ви і просили.
- Тепер хай Сарра це з'їсть.
- Папа!! Як можна?!! Навіщо?!!
- Я сказав, хай Сарра це з'їсть!
Ну що ж робити зі старим гадом, що вмирає? Сума ж серйозна. Поговорили з Саррою, вмовили. Скрипучи зубами, з'їла вона це діло. Вся рідня дивиться на вмираючого тата, той збирається з силами і мало не на останньому видиху каже: Відкрити / Коментувати

2022-11-04 13:34:00 Вирішив якось Брежнєв перевірити, як живуть радянські люди
за доби розвиненого соціалізму. Вибрав звичайну квартиру,
дзвонить у двері. Відкриває такий кучерявий симпатичний хлопчик.
У передпокої кришталева люстра, атмосфера і т.п.
Б: - А де твій тато?
Хлопчик: — Він новою машиною на дачу поїхав.
Б: - А мама де?
Х: — Вона старою машиною в салон краси поїхала.
Б: - А хто ще вдома є?
Х: — Та бабуся тістечка готує в електропечі.
Брежнєв присік і каже:
— А знаєш, кому це ви зобов'язані? Мені!
Хлопчик радісно кричить:
— Бабусю, йди швидше. Дядько Ізя з Америки приїхав!

Приєднуйся Єврейський гумор Відкрити / Коментувати

2022-11-04 13:02:36 Сидять в Одесі дві бабки:
- Соня, ти чула, що вчора на Дерибасівській балкон звалився, людину вбив.
- Ось балконів набудували! Людині пройти ніде! А хто загинув?
- Та олігарх якийсь.
– Ось олігархів розвелося! Балкону нема де впасти! Відкрити / Коментувати

2022-11-04 07:23:00 Рабінович прийшов до начальника і попросив відпустити його на кілька днів, щоб поїхати на похорон батька.
— Якове Мойсейовичу, ви вже втретє цього місяця, — сказав начальник,
— просите відпустку з тієї ж причини…
— Я теж замислювався над цим. І справді, чи не симулює ?

Приєднуйся Єврейський гумор Відкрити / Коментувати

2022-11-03 20:01:36 В одеському дворику Сигізмунд Маркович розповідає сусідам старий анекдот.
- Моня з кулеметом вривається у кафе Фанконі:
- Я таки хочу знати, що за фраєр спить
з моєю сестрою?!!!
У кафе мовчання.
І раптом із далекого кута голос з радістю:
- У тебе таки патронів не вистачить!

Приєднуйся Єврейський гумор Відкрити / Коментувати

2022-11-03 19:03:00 Стоїть взвод і командир командує:
Усі взяли лопати й вперед!
Усі так і зробили, окрім Рабіновича.
Командир запитує
- А ти чому не копаєш?
А лопати із моторчиком немає?
- А де ти бачив лопату з моторчиком?
Ой, таки я вас благаю, а де ви бачили єврея з лопатою?

Приєднуйся Єврейський гумор Відкрити / Коментувати

2022-11-03 18:11:00 Жмеринка. Моня продає свою корову Яші, той продає цю корову, але трохи дорожче, назад Моне. Моня знову продає її Яші.
Одного разу Моня приходить до Яші і, сяючи від радості, каже:
- Я дуже вигідно продав корову одному приїжджому!
Яша, зблідлий:
– А на що ми тепер житимемо?

Приєднуйся Єврейський гумор Відкрити / Коментувати

2022-11-03 16:37:00 – Слухай, Сара. Коли наш сусід Хаймович змінив собі меблі, ми також купили новий гарнітур, – каже Абрам дружині. Щойно він привіз новий телевізор із великим екраном, ти змусила мене зробити те саме. Згадай, у що обійшлася нова машина, яку ми купили через нього! Ну та Бог з ним. Але я не знаю, що робити зараз?
- А що, у Хаймовича знову нова покупка?
- Ні, дорога! У нього таки нова дружина.

Приєднуйся Єврейський гумор Відкрити / Коментувати

2022-11-03 15:00:11 — Клавдія Спиридонівно, а що Вам подарував чоловік на день святого Валентина?
- Ой, та цілий сексуальний круїз!
- Та ви що? А детальніше???
— Такі послав мене на три літери!

Приєднуйся Єврейський гумор Відкрити / Коментувати

2022-11-03 14:18:00 Яша та Боря, прогулюючись Одесою, вирішили таки зайти до булочної.
Боря тихо каже Яше:
- Дивись, чиста робота! Я спер ТРИ булочки!
Яша - Боре:
Ти міне розповідатимеш за чисту роботу...?!
Це тільки для таких шлеперів, як ти, годиться!
Дивись, і таки вчись..!
Підходить до прилавка, чемно вітається, і каже:
- Тіто Песя! Я вам таки можу показати фокус НЕ виходячи з магазину! Тільки для цього міні потрібна одна булочка спочатку...
Продавщиця, заінтригована без зайвих розмов, простягає йому булочку.
Яша негайно її з'їдає і просить ще одну. Отримує, і незворушно знову її з'їдає. Просить третю та відправляє її слідом...
Продавщиця, закипаючи, зрушує брови:
- Яша! І в чому ж тут ФОКУС...?!
Яша, миролюбно:
— Ша, тітка Песя, ша!
Не рвіть своє ніжне серце за такий халоймес!
І не треба сумніватися за фокус!
А якщо Ви маєте інтерес за Ваші булочки...
— ТАК ДИВІТЬСЯ У БОРІНУ КИШЕНЮ..

Приєднуйся Єврейський гумор Відкрити / Коментувати