I need to speak out

2017-10-09 10:44:17 И по следам недавно произошедшей трагедии с автором одного из кагалов о психических заболеваниях: относись всегда серьёзно к угрозам и мыслям о самоубийстве. Они не приходят в голову просто так. Они жужжат осами в голове, а потом в раз могут превратиться в действие, ну потому что вообще больше невозможно терпеть. Если твой партнёр говорит тебе что-то о самоубийстве, хватай его в объятия и люби с тройной силой. Відкрити / Коментувати

2017-10-09 10:43:18 ия на несколько дней. Пойми для себя самой, что как бы плохо ему не было, тебе не нужно терпеть то, что тебя обижает. И объясни это партнёру. Не обвиняй его, конечно, а предложи придумать вместе такую рутину вашего общения и поддержки в его депрессивные эпизоды, которая будет вас обоих устраивать.

Например, перед исчезновением он может написать тебе, что сейчас хочет взять тайм-аут на несколько дней, но он будет очень рад, когда вы увидитесь. Или договоритесь, что даже когда он исчезает, вы желаете друг другу спокойной ночи. Или созваниваетесь на 10 минут. Или ты приносишь ему обед. В общем, нужно что-то такое, чтобы для тебя эти моменты не были неожиданными и болезненными, а для него всё так же остались возможностью изолироваться.

Я называю это придумать общий понятийный аппарат. Прямо спроси у него, какую поддержку он хочет. Какие слова его ранят или загоняют вглубь себя. Какие наоборот радуют и поднимают настроение. Выберите слово или фразу, после которой тебе лучше замолчать, и фразу, после которой нужно взять партнера на ручки, несмотря на его закрытость. Спроси, какие твои слова его расстраивают, объясни, что на самом деле ты имеешь ввиду, и придумайте вместе безопасную альтернативу.

Договоритесь, какое его поведение и слова вгоняют тебя в отчаяние, из-за которого ты больше не можешь его понимать, потому что тебе самой очень больно. И придумайте, что делать в этом случае. Придумайте, что ему нужно делать, чтобы поддерживать в тебе уверенность, что вы справитесь.

Договоритесь, в каких ситуациях тебе нужно забить на свои планы и быть рядом. А в каких можно просто обнять.

И всё в таком духе. Договариваться о таком нужно, когда твой партнёр чувствует себя в безопасности, когда у него более-менее ок настроение. Потому что личность человека через фильтр депрессивных мыслей вообще меняется: он тебя не услышит. Поэтому важно выбирать время и слова правильно.

Договориться обо всем этом можно, если вы уважаете границы друг друга и стараетесь беречь спокойствие друг друга. Если партнер не идёт навстречу, не старается выстроить эту систему вместе с тобой, у вас ничего не выйдет.

Это сложная работа, но если ты замечаешь позитивную динамику, гораздо легче пережить, когда он исчезает опять без предупреждения.

Вам обоим нужно подпитывать силы. Для этого имеет смысл завести рутину радости: когда есть силы у него, делайте вместе то, отчего ваше настроение улучшается. Скорее всего тебе придется проявлять инициативу. И обязательно без него делай то, что придаёт сил тебе самой. Если есть в его жизни какие-то вещи, обязанности, привычки, которые вызывают у него стресс, стоит от них постепенно отказываться. Все силы, которые остались от борьбы, нужно бросить на то, что приносит удовлетворение. Очень важно, чтобы работа как раз радовала, а не была очередным полем боя.

Не удержусь и скажу насчет терапии. Она должна работать. Если она не работает, нужно поменять терапевта и метод терапии. Если одной терапии мало и есть какой-то конкретный диагноз или несколько, нужно пить таблетки. Я очень советую почитать про то, как работают таблетки, почему их не страшно принимать. И почему нужно делать это вместе с терапией. И про методы психотерапии.

И повторюсь:
У тебя только одна жизнь, только 24 часа в каждых сутках, и ни одни из них не повторяются. К счастью, твой любимый человек — не твой ребёнок. И в любой момент ты можешь уйти, потому что на первом месте для тебя должен быть твой покой, твой комфорт и твоя жизнь. Людей вокруг очень много, счастливые отношения можно построить не с одним человеком. Твоя главная задача — понять, готов ли он делать всё эти штуки вместе с тобой, хочет ли он улучшить свою жизнь сам. Відкрити / Коментувати

2017-10-09 10:43:18 Знакомая спросила у меня, как ей вести себя с партнёром в депрессии, где брать силы на поддержку. Я написала большой текст по следам своего опыта и хочу им поделиться.

>Проходит ли это состояние в конечном итоге?
Прозвучит эгоистично, но получается, что один человек должен быть постоянно начеку и полностью отдаваться этой ситуации. Но ему то откуда силы и энергию брать на все это?

Это зависит от диагноза, скажем так. Некоторые болезни неизлечимы (биполярка как раз). Но даже их разрушительную силу можно свести к минимуму лекарствами и терапией.

Депрессия лечится, если её лечить. На это нужно много сил, времени, небольшие, но постоянные вложения денег. Универсального рецепта нет и быть не может: и психика, и физиология устроена у людей так или иначе по-разному. Имеет смысл пробовать разные методы терапии, пока не найдешь подходящий. И принимать разные лекарства под наблюдением врача, пока опять же не найдёшь действующий коктейль :) Это всё небыстро.

И вот тут как раз вся сложность: на лечение нужно много ресурсов, а у человека с депрессией и тревожностями их мало. Поэтому хорошо, если рядом есть более здоровый партнёр, у которого есть ресурсы заботиться о больном близком.

Ресурсов нужно очень много: поддерживать словами, следить за питанием и лекарствами, уговаривать на лечение, не принимать на свой счет агрессию и обиды, придумывать досуг, чутко следить за состоянием и в особенно сложные периоды выбирать каждое слово так, чтобы не давать повода депрессии нашептать партнёру: "посмотри, как он от тебя устал, ты обуза, ты виноват, ты гавно, тебя никто не любит, ты всё портишь, тебе лучше держаться подальше от этого человека, ты портишь ему жизнь, он тебя не уважает, потому что ты недостоин уважения". Ну или что-то другое в том же духе. Нужно любить партнёра и делать так, чтобы он чувствовал эту любовь, несмотря на своё состояние или в паузах между ними.

И ещё нужно научиться говорить больному партнёру о своих потребностях и желаниях так, чтобы у него не возникло мысли "он так много от меня хочет, у меня нет сил это терпеть, он не понимает меня, мне лучше уйти". И всё это опять же приправлено чувством вины :)

Откуда брать энергию и силы на это? Нужно в первую и самую первую очередь выстроить здоровые границы с человеком и заботиться о себе. Нет ничего эгоистичного в том, чтобы не хотеть быть спасателем того, кто варится в своем состоянии, не замечая рядом партнёра.

У тебя только одна жизнь, только 24 часа в каждых сутках, и ни одни из не повторяются. К счастью, твой любимый человек — не твой ребёнок. И в любой момент ты можешь уйти, потому что на первом месте для тебя должен быть твой покой, твой комфорт и твоя жизнь. Людей вокруг очень много, счастливые отношения можно построить не с одним человеком. И их точно нельзя построить с тем, кому ты говоришь, что тебе нужна отдача, а он в ответ регулярно отворачивается и исчезает на три дня.

Понимание того, что ты можешь в любой момент разорвать отношения, должно успокаивать и возвращать контроль над ситуацией в твои руки. Потому что когда ты знаешь, что можешь уйти, ты способна сделать сознательный выбор остаться, потому что у тебя сейчас есть желание помочь, поддержать, быть рядом. Не выбор "я люблю его, как же он без меня, ну я ведь супер-герой и всё сейчас разрешу", а волевое решение потратить значительную часть своих сил на другого человека. Не пожертвовать и остаться высосанной и несчастной, а поделиться, потому что у тебя есть на двоих.

Чтобы сделать этот выбор, нужно, во-первых, узнать как можно больше о том, что происходит с партнёром. Как минимум, разговаривай с ним, когда он хочет говорить, читай про его состояния статьи и книги, пытайся понять, как в принципе работает депрессия, как устроены процессы в депрессивном мозгу и психике.
Это поможет тебе самой отделить личность партнёра от его болезни и спокойней относиться к его поведению и словам.

Во-вторых, как раз найти свои границы и понять, способен ли партнёр их уважать. Условно, составь список вещей в поведении партнёра, которые тебя расстраивают и заставляют тревожиться. Например, его исчезновен Відкрити / Коментувати

2017-10-09 10:41:49 С апреля мне поставили БАР II, я начала ходить на когнитивную терапию (это охуенно), не написала ни одного поста в канал, но хочу оставить это здесь: Відкрити / Коментувати

2017-04-10 18:00:56 Я только что поняла, что пятую весну подряд я переезжаю. Пятую весну. И три осени. В этом году, если вдруг буду переезжать снова, это будет червёртая.

Четвертую весну подряд у меня нестабильная работа.

С 2013 года у меня в жизни постоянные серьёзные перемены и очень шаткая стабильность. С 2013 года я поняла, что у меня как минимум депрессия. А потом узнала о циклотимии. В 2013 я развелась.

Сегодня я узнала, что меня сокращают. Не потому что плохо работаю, как я думала. А потому что босс плохо сработала, и мы очень плохо закрываем сезон продаж. Эта работа вызывает у меня противоречивые эмоции. Но я приняла решение не уходить, как обычно делаю, а пробовать договариваться и обсуждать. И как только я привыкла к мысли, что не нужно рубить с плеча, мне сказали, что скорее всего уволят.

Сегодня утром я поняла, что мне плохо на работе не потому что я плохой сотрудник. А потому что мне скучно. И сегодня утром решила, что нужно это исправлять.

Отчасти я испытываю облегчение, что меня уволят. Потому что я смогу найти что-то получше. Но с другой стороны — 4 года постоянной нестабильности. 4 года переездов, смен работы. 4 года борьбы с циклотимией и с собой.

Удивительно, но я только сейчас поняла, что из года в год всё повторяется по заезженному циклу, я снова и снова попадаю или создаю одинаковые ситуации. И только сейчас заметила это. Я сегодня иду к психологу, и думала, о чем с ним говорить. И теперь поняла. Відкрити / Коментувати

2017-04-09 11:53:19 Мне так нравится эта статья. Но я не хочу сейчас писать, почему. Напишу позже. Может, когда вино будет ^_^ Відкрити / Коментувати

2017-04-09 11:45:11 https://theoryandpractice.ru/posts/15897-darvin-ne-grusti-kakuyu-rol-depressiya-i-samoubiystva-igrayut-v-protsesse-evolyutsii Відкрити / Коментувати

2017-04-09 11:44:37 Завтра я иду к психологу своему любимому. Он считает, что не стоит лечить депрессию лекарствами, так как под ними не видно причины депрессии, и сложнее/ненужнее бороться. Но я все равно его люблю. Відкрити / Коментувати

2017-04-09 11:42:36 Мне бесперебойно тревожно. Сегодня утром я проснулась от тревожного сна и полусна в тревожность. Поэтому я все время хочу напиться вином. Відкрити / Коментувати

2017-04-07 12:24:47 Я терпеть не могу ночевать без Льва. Я ночевала дома, и мне снилось всякое гавно, которое волнует меня и наяву.

Сначала мне приснилось, что я маленькая, пытаюсь подружиться с другими детьми, чтобы вместе гонять по крышам. Но они меня все презрительно игнорировали. И я одиноко сидела в песочнице, ковырялась в песке и пыталась скрыть слёзы. При этом наблюдала за собой со стороны с очень грустным, щемящим чувством сожаления и любви :(

Наяву в детстве всё так и было. У меня было пару друзей, но основная масса в школе и саду меня игнорили и не понимали. Я была слишком активная сначала, лет до 12, а потом стала слишком тихая. Я до сих пор переживаю, что не вписываюсь никуда, что я везде лишняя.

А во тором сне мы так сильно поссорились со Львом, что я проснулась расстроенная и в отчаянии. Мы кричали друг на друга, собирались расстаться, а он меня не останавливал. Так бывает и на самом деле, когда меня заносит. Мне бы хотелось, чтобы он, видя как меня кроет, сказал "Я люблю тебя и знаю, что ты не думаешь того, о чем говоришь. Давай успокоимся, и обсудим всё сначала". Но во сне этого не случилось :(

Я чувствую себя подавленно Відкрити / Коментувати