Жарти Миколи

2022-12-26 21:36:26 У квартирі засмічився унітаз, хазяї викликали сантехніка. Справжнього профі! Той прийшов, відкрив широко рота, натягнув губи на унітаз і почав усмоктувати повітря. Потім виплюнув на підлогу. Там окрім будь-якого лайна, виявилася маленька скручена дівчинка. Сантехнік каже:
— Ось причина засмічення.
Дівчинка відповідає:
— Я не причина, я нижче поверхом писала. Відкрити / Коментувати

2022-12-26 19:02:27 Коли я курю на балконі, то ніколи не викидаю недопалки вниз, бо боюся, що недопалок занесе вітром у якесь вікно, почнеться пожежа, вибухнуть газові балони, помруть люди, почнеться слідство і з'ясується, що це я винен. Мене покажуть по телевізору і мати дізнається, що я курю. Відкрити / Коментувати

2022-12-26 17:01:43 — Мамо, а як я народилася?
— Якось ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіння. Тато викопав ямку, закопав насіння в землю, а я поливала його і дбала про нього кожного дня.
Через деякий час насіння проросло, почало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на прекрасну здорову рослину. Ми з татом його зірвали, висушили, смажили і обдовбали так, що тр#хнулися без презервативу. Відкрити / Коментувати

2022-12-26 15:00:47 Їдуть в автобусі на рибалку дід, батько та онук.
Заходить в автобус дівчина в колготках у сіточку.
Онук думає.
- Ось, телиця, класна.
Батько думає.
- З батька напевно усі гроші на шмотки витягла.
Дід:
- Блін, сіті забули. Відкрити / Коментувати

2022-12-26 13:01:42 Перше вересня, перший клас. Вчителька:
- Діти, ви прийшли до школи! Тут треба сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.
Вовочка піднімає руку.
- Ти щось хочеш спитати, Вовочко?
– Ні. Просто перевіряю, як працює система! Відкрити / Коментувати

2022-12-26 11:01:46 Чоловік намовив знайомого гінеколога прописати дружині секс не менше 20 разів на місяць, але сексу так і не дочекався, хоча по обличчю дружини було видно, що лікування йде на повну... Відкрити / Коментувати

2022-12-25 22:01:28 Сидять два хлопці на березі річки і милуються, як дівчина на водних лижах розтинає... Раптом трос у дівчини обривається і вона починає тонути... Один хлопець не довго думаючи пірнає, витягує дівчину з води і починає робити їй штучне дихання... За хвилину каже:
- Млинець! Та що ж у неї з рота так смердить?!
Другий:
- І я ось думаю... дивно, як то... та ніби була в купальнику та на лижах, а ця у светрі та на ковзанах... Відкрити / Коментувати

2022-12-25 19:02:15 Стоїть грузин біля урвища та плаче.
Під'їжджає до нього інший грузин:
— Вай, Гогі, любий, чому плачеш?
— Поглянь туди — і показує пальцем у урвище, а там мерс розбитий у тріски лежить.
- "Е, новий купиш, не переймайся".
- "Подивися на переднє сидіння" - а там дівчина лежить руки ноги окремо.
— Вах, не проблема, нову заведеш.
— Подивися, що в неї в роті.
- Вай, плач Гоги, плач. Відкрити / Коментувати

2022-12-25 16:01:07 Чоловік підданий приходить додому. Дружина одразу бу-бу-бу, алкаш чортів, тільки горілка на думці... Тут чоловік лізе в кишеню, папірець дістає і каже:
- Стоп! Ось я тест приніс, подивимося яка ти культурна!
Дружина:
- Ну подивимося! Читай!
- Так значить. Перше питання – назвіть два види іноземної валюти.
— Та хоча б долар та марка.
- Так. Далі – назвіть два види протизаплідних засобів.
— Та я тобі одразу десять назву.
- Вірю. Третє питання – назвіть дві річки в Ісландії. Мовчиш? Ну ось, я так і знав! Окрім бабок та еб@ї — жодних інтересів! Відкрити / Коментувати

2022-12-25 14:00:55 Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будуватись у нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
— Куди ж ви? Там лише фундамент залили! Відкрити / Коментувати