Раніше, до початку зміни епізодів, я страшенно боявся смерті. | Культ Чучхе з присмаком ревО

Раніше, до початку зміни епізодів, я страшенно боявся смерті. Але тепер я втомився, і смерть мені здається бажаною. Страждання, які з кожним роком стають гіршими.І коли здається, що гірше вже нема куди, блять, вони з новою силою приходять. Приходять, щоб знову зжерти мене заживо. Все це схоже на тривалий злий жарт.Однак своїми стражданнями я ніби насолоджуюсь. Раніше хоча б допомагало те, що я писав про це. І, як мені здавалося, хтось вважав мої вистраждані тексти цінними. Зараз вже точно нікому немає до цього діла. Тепер же думки про самогубство стають все більш привабливими. Це раніше кожен раз щось мене зупиняло.

Зізнаюся, була в моїх словах про смерть і якась показовість задля привернення уваги. Іноді зробити вирішальний крок не давали залишки інстинктів. Втім, як на мене, це було лише боягузтво. Тоді воно не дало мені закінчити розпочате, і в останній момент я виліз з петлі. Тепер я шкодую про це. Тепер мене не стримує ні боягузтво, ні почуття самозбереження. Я готовий. Моя головна мета виявилася марною, і тепер я можу з упевненістю написати, ймовірно, свій останній текст. Нехай всі знають, що зі мною сталося. І звинувачувати в цьому не треба нікого, крім мене самого. Хоча, напевно, моя ссиклмввсть і жалість не знають кордонів. Виходить, я заслужив всю свою нескінченну біль.

Я абсолютно точно знаю, що майже нікому не буде діла до моїх потуг. Тим більше до таких крикливих. Це цілком заслужено, та й сам я впевнений, що нічого з зробленого мною протягом життя не представляє ніякої цінності. Чесно, я б радів, коли б я був дійсно поганою людиною. Я б пишався, якщо б був генієм. На жаль, це не так. Я - посередність, і гірше цієї долі бути не може. Можливо, після моєї смерті моя творчість оцінить хоч хто-небудь. Але яка взагалі в цьому різниця?

Я маргінал від початку і до кінця свого існування. Я зайвий всюди, і я чужий навіть серед інших маргіналів. Як би я не намагався знайти собі місце в житті - я не зміг. Це справжня доля невдахи. Я швидше віддам перевагу смерті і забуттю, ніж такому сучому життю. Але, як я вже говорив, я може знову зассав перед зустріччю з неминучою. По суті я нікчемний, і я не здатний дати людям нічого крім болю. При цьому я настільки немічний і тут те саме, що вагаюся в ухваленні рішення про відхід з життя. Будь-яка інша людина, що зберегла хоч йоту честі, не замислюючись зробила би це. Хотілося б і мені бути таким, але на жаль.


Здається, я проклятий, оточений аурою вічного страждання, тривоги, печалі і скорботи. І ніяке лікування мені не допоможе. Невиліковна хвороба, яка лунала як вирок, відібрала у мене все надії. Надії на життя, хоч скільки-небудь схоже на людське. Краще б я був божевільним, адже зараз я в свідомості. А значить, здатний бачити і відчувати як розсудлива людина. І я бачу тільки смерть, а відчуваю лише холодний жах Агнсту. Саме тому я так чекаю кінця. На жаль, це не ниття, адже я не розраховую ні на підтримку, ні на втіху. Все одно нічого не допоможе.


Зараз я часто думаю про те, що краще б я тоді повісився. Адже я нікому не потрібен, як не потрібні і всі люди на цій планеті. А значить, це не новина.

Я не хочу створювати іншим людям проблеми, я не хочу, щоб через мене оточуючим було погано. Саме тому я хочу стерти себе. Однак не буду говорити і те, що комусь стане краще без мене. Тому що це не так. Моя смерть лише зупинить мимоволі виходяще з мене зло. І ніхто, крім мене самого, не здатний змінити це рішення.