Netfuns🤔 анекдоты 👍

2022-02-23 13:03:00 Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я, кажется, проглотила твою жвачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-23 11:00:03 Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвёртого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомобиля была отложена до лучших времён.

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-23 09:27:00 Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво:
- получается, я тоже гном!

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-22 23:23:00 Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-22 20:45:00 - Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?

- Ты не рассердишься, если я скажу правду?

- Нет, конечно!

- Я тр@хаю твою сестру...

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-22 18:47:00 Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит:
-А Кеша всё видит! - Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку...И тут попугай:
-А Кеша - не попугай, Кеша - питбуль!

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-22 17:00:06 Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-22 15:07:00 - Че ты такой грустный? Х&й сосал невкусный?

- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-22 11:00:10 А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

@netfuns Відкрити / Коментувати

2022-02-22 09:25:21 Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:
— Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь.
— Давай. А на какую?
— Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два… Три плюс два — пять. Давай ставить на лошадь номер пять.
Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот… Пошли… Три плюс два… Выиграли. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
— Ну, что, на какую лошадь поставим?
— Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
— Я? Семь! А ты?
— А я все восемь! Восемь и семь — пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать.
Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:
— Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы! Відкрити / Коментувати