Одесский дворик

2022-10-08 18:28:00 Хохотала до слез

В медицинском университете идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.
Один говорит:
- Сердце.
Достаёт сердце. Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое.
Достаёт лёгкое. Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка, это человеческие органы. Вы хорошо подумали?
- Конечно, хорошо подумала!
Достаёт, а там… Відкрити / Коментувати

2022-10-08 17:24:00 Відкрити / Коментувати

2022-10-08 16:12:00 Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами… Відкрити / Коментувати

2022-10-08 15:15:01 Сын привёл в дом свою невесту.
Я отозвала его на кухню и сказала: "Проверь её сумочку - если там порядок, то женись."

Сын тихо прошёл в коридор, открыл сумку затем прибежал ко мне на кухню и с ужасом стал шептать: "Тут такое!...
читать продолжение... Відкрити / Коментувати

2022-10-08 13:34:00 Відкрити / Коментувати

2022-10-08 12:10:01 — Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей? Відкрити / Коментувати

2022-10-08 11:11:00 Пpиxoдит дpeвний cтаричок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два чaсa выползaeт нa чeтверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да ….. читать продолжение
Ответ старичка сделал мой день Відкрити / Коментувати

2022-10-08 09:24:00 Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются девушки. Он им говорит:
— Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.
Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.
Тут одна из девушек говорит:
— Погодите! Я умею по-еврейски.
Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся:
— На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время!
— Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски! Відкрити / Коментувати

2022-10-08 07:54:00 Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как? Відкрити / Коментувати

2022-10-07 23:14:00 В гостях.

- Шо ж вы уснули, Изя? Ну, давайте же ещё по маленькой!
- Ой, Кларочка, - продрав глаза, отозвался с дивана Исаак Аронович, зашедший в гости к Кларе Михайловне. - Ну, кто вам сказал, шо я сплю?
- Исак Аронович, дорогой, вы таки так храпели...
- Кла-а-ара Миха-а-ална-а! Шо вы такое говорите?! - всполошился Исаак Аронович, - То скрыпели диванные пружины!
- Не болтайте чепухой, Изя! Мне ли нэ знать, как скрыпят пружины моего дивана? Вы столько считать не умеете, сколько до вас мущщин на ём лэжало! И хоть бы один подлец потом остался!!! Відкрити / Коментувати