Одесский дворик

2022-07-22 14:38:00 Еврей Изя, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
— Изя, и таки где же ты так вражеский язык выучил?
— Нигде. Я по арабски кроме "салям " ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Евреи думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. Но таки и те и другие боятся связываться... Відкрити / Коментувати

2022-07-22 13:44:00 У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— "Ветер с моря дул"
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19:00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист... Відкрити / Коментувати

2022-07-22 12:27:00 - Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдёт от нас.
- Почему?
- Вызвал меня вчера и говорит: "Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем". Відкрити / Коментувати

2022-07-22 11:05:01 Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу.
Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал:
— Ля, ну шо ж вы хочете, шобы Вам за рубль туда таки ещё и мясо положили? Відкрити / Коментувати

2022-07-22 10:05:02 Ответ мужика просто убил на повал
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась: — Зачем вы раздеваетесь?!
читать полностью Відкрити / Коментувати

2022-07-22 08:54:00 – Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в свой глупый гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, риба моя, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я таки и не был. Відкрити / Коментувати

2022-07-22 07:37:00 – Что у нас сегодня на ужин,Розочка?
– Рыбный плов с огурцом.
– Шо???
– Хотела таки роллы сделать, но не получились, так что ешь, шо дали, пузырик мой Відкрити / Коментувати

2022-07-21 21:48:00 Встречаются два бизнесмена...

- Знаешь, Додик , говорит Рабинович, я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.

- Спасибо, Яша! А как именно?

- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.

- Я тебе очень благодарен, дорогой ! А где это ты дал мне такую высокую оценку ?

- Ля, таки как это где? В налоговой инспекции. Відкрити / Коментувати

2022-07-21 21:07:53 Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит..
Врач, краснея говорит... читать далее Відкрити / Коментувати

2022-07-21 19:37:00 — На своём 87 летии Абрам Рабинович таки признался, что 90% своего состояния, он спустил на выпивку, девушек и гулянья...
— А остальные 10?
— А остальные 10% потратил зря! Відкрити / Коментувати