Одесский дворик

2022-07-29 18:22:00 — Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать с меня за охрану моего ларька?
— Ну, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
— Конечно, Изя, 900 рублей — ерунда, я мог бы платить и тысячу!
— Нет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано — таки 900 рублей и не больше! С каждой тысячи… Відкрити / Коментувати

2022-07-29 17:24:00 Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то громко чихнул.
- Кто чихнул? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто чихнул? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто чихнул?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто чихнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто чихнул?
Поднимается чихнувший и дрожащим голосом говорит……… Відкрити / Коментувати

2022-07-29 15:58:00 На улице Одессы:
- Мужчина, дайте сигаретку.
- Ви моих курить не будете….
- А что, крепкие очень?
- Таки нет.
- Слабые?
- Нет.
- А что же?
- Ой, ну таки я же вам не дам. Відкрити / Коментувати

2022-07-29 14:42:00 Два еврея - Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Птица, сказал Фима.
- Кошка, возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, предложил Фима. Полетит значит, птица. Побежит - кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - птица, подытожил спор Фима.
- Если бы таки не видел своими глазами, пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать. Відкрити / Коментувати

2022-07-29 12:27:00 Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
— Мойша, а что тебе родители на день рождения продали? Відкрити / Коментувати

2022-07-29 11:10:01 Абрам и Сара:
— Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься.
Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет — надоело. Выглянула с балкона и кричит:
— Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
— Дык вот копеечку не могу найти.
— Ха, ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла. Відкрити / Коментувати

2022-07-29 08:54:00 После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я таки очень бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Гордо:
— Доктор, таки не тошните мине на нервы, что такое деньги, когда речь идет о здоровье!? Відкрити / Коментувати

2022-07-29 07:37:00 Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:.. Відкрити / Коментувати

2022-07-28 22:22:00 На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у второго — "Помогите бедному еврею!".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
— Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто…
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Глянь, Мойша, таки еще один фраер пришел учить нас коммерции! Відкрити / Коментувати

2022-07-28 21:24:00 В Кении свинья родила человекоподобного поросёнка.

После того, как свинья родила - муж и жена заметили необычный вид поросёнка и сразу же сообщили об этом во все возможные источники, чтобы заработать на этом деньги. После экспертизы и сборки ДНК выяснилось , что...читать далее Відкрити / Коментувати