Doodkina

2019-11-29 17:58:20 Пережила этой осенью много кардинальных изменений и в работе, и в личной жизни. В конце концов все это спровоцировало огромное усиление тревожности. И что же я делаю сейчас? Конечно же. Передо мной гора несделанных интересных и важных текстов, а я сижу и боюсь действовать, потому что переживаю, что у меня не получится или получится неидеально.

Можно быть сколько угодно зрелой, смелой и осознанной, но иногда неминуемо случаются откаты назад. Что мне помогает в такие кризисные моменты?

Первое — не чморить себя. Если саму себя ругать и наказывать, называть ленивой трусихой, лучше от этого не станет — наоборот, только хуже.

Второе — постараться относиться к себе чуть более отстраненно. Так, как будто ты — хорошая подруга сама себе. Наблюдаешь за собой со стороны, даешь советы и подбадриваешь. Очень поелзно попробовать вылезти из собственной черепной коробки и осознать себя в том времени и пространстве, в котором ты оказалась.

Третье — припомнить, сколько раз у меня действительно что-то не получалось, а сколько раз, наоборот, мне улыбалась удача. Осознать, что на каждый миллион провалов случается хотя бы несколько удач. И чем больше ты что-то пробуешь, тем больше повышаешь свои шансы на успех.

PS. А также, если среди вас есть те, кто как-то люто и многолетне страдает сонным параличом (и, возможно, даже делал с ним что-то), напишите мне в личку, есть к вам интересное предложение Відкрити / Коментувати

2019-10-18 16:52:41 А также, друзья, есть ли у вас история о том, как вы влезли в долги и с трудом из них вылезали? Напишите мне о них, пожалуйста Відкрити / Коментувати

2019-10-15 15:19:07 Есть очень хороший американский подкаст Heavy weight. В нём люди с помощью журналиста делают примерно то же самое, что я когда-то сделала в тексте про буллинг. Они рассказывают о какой-то ситуации из прошлого, которая до сих пор их мучает (одноклассник позвал на свидание, но не пришел; отец ушел из семьи и пропал, ничего не объяснив; школьный учитель лапал за коленки, а потом сделал вид, что ничего не было).

Это не обязательно криминал, может, наоборот, хорошая история — например, герою кто-то сделал добро, а тот не смог поблагодарить. В общем, какой-то кейс с незакрытым гештальтом. Непроизнесённые слова любви, неразгаданная загадка, непрозвучавшее извинение, пропавший друг из прошлого.

И дальше журналист помогает человеку найти того, кто мог бы ответить на вопросы или всё объяснить — отца, друга из детства, учителя. И гештальт закрывается — нужные слова произносятся, объяснения происходят, недоразумения из прошлого выясняются. Один нюанс — всё это записывается и выходит в подкасте.

Хочу спросить вас: если бы у нас был такой подкаст на русском, вы бы пришли в него со своей историей? Если да, то с какой? Давайте представим, что веду этот подкаст я и мы с вами вместе будем проходить все психологические муки закрытия гештальта. Что я за вас найду этого человека и всё ему объясню, буду вас поддерживать на каждом этапе.

Есть у вас то, с чем вы бы ко мне пришли и не побоялись? Может, вы сами хотели бы разыскать кого-то и извиниться? Или спросить: «Что это, черт возьми, было?» Расскажите мне об этом, если у вас такое есть. Или покажите этот пост тому, кому это интересно. Я пока ничего с этим делать не буду, просто хочу понять, есть ли вы тут — смелые, с незакрытым гештальтом, мечтающие о переменах и честных разговорах Відкрити / Коментувати

2019-09-24 19:53:58 Периодически я среди читателей ищу героев для своих текстов, но сегодня хотела бы помочь своей коллеге. Нет ли среди моих читателей те, кого заставляли рожать (семья или супруг), но вопреки всему она решилась на аборт? Или, может, есть такая женщина среди ваших подруг и она может рассказать о своей истории? Понимаю, делиться таким очень тяжело. Но, хоть мы и живём в 21 веке, наша репродуктивная свобода по-прежнему подавляется. И хорошо бы поднимать эту тему почаще, чтобы никто никого ни к чему не принуждал. В общем, если у вас вдруг есть подобная история, расскажите мне, пожалуйста. Гарантируется анонимность, бережное отношение и корректный разговор Відкрити / Коментувати

2019-09-21 12:54:25 Короче. Это ни в коем случае не реклама (как вы заметили, у меня слишком мало подписчиков, чтоб я могла что-то рекламировать). Но всем таким же тревожным, как и я, хочу посоветовать один канал. Его ведет терапевт и клинический психолог Татьяна Павлова, она делится крутыми лайфхаками и разбирает ошибки мышления — те самые, из-за которых мы вечно вкручиваемся в огромную внутреннюю спираль тревог и компульсий. Почитайте, реально успокаивает https://t.me/post_trevoga Відкрити / Коментувати

2019-09-20 12:54:34 Когда мне было лет 15 или 16, по мне изо всех сил ударил пубертат. У меня было много комплексов, я боялась не поступить в универ, родители строго контролировали мои действия. Наверное, мне казалось, что я потеряла управление и не владею своей жизнью. И тогда, видимо, чтобы хоть что-то контролировать сама, я начала фанатично худеть. Я ела по счетчику калорий — позволяла себе 1100 в день. Всё свободное время проводила в тренажёрном зале, приходила домой вымотанная. Именно тогда впервые случилась эта странная история.

Как-то ночью я проснулась и почувствовала, что рядом кто-то есть. Или что-то. Я знала, что оно смотрит на меня, но не могла пошевелиться. Пыталась закричать — тоже не могла. В комнате были шорохи, а из-под кровати донесся странный звук, как будто кто-то расстёгивает липучку. Через несколько минут наваждение прошло, я зарылась в одеяло и поскорее уснула. Утром я увидела, что под кроватью реально стоит сумка на липучке, которая издаёт именно такой звук. В ужасе я рассказала всё маме, и она предложила обрызгать комнату святой водой.

Позже подобные истории случались в самые нервные периоды моей жизни. Так, один раз я проснулась и почувствовала, как меня кто-то душит. Вот правда, я ощущала свою кровать, я знала, что уже не сплю, но ощущение было очень чётким. Я тогда ещё верила в силу молитвы, поэтому стала читать про себя отче наш (ну да, я выросла в верующей семье и знала его наизусть, хотя сегодня мы с церковью разошлись в разные стороны). ОНО снова отступило.

В другой раз я проснулась и почувствовала, как по комнате гуляет ветер и сносит меня с кровати, а я не могу пошевелиться. Всё это казалось мне ранними признаками сумасшествия.

А потом я узнала про такую штуку, как сонный паралич. Состояние, когда твой мозг уже частично проснулся, но тело думает, что ты ещё спишь. Кстати, после психотерапии такое перестало происходить. Но я до сих пор иногда вспоминаю то ощущение ужаса, которое ко мне приходило. Особенно было страшно, когда я жила одна, а проснувшись, слышала, как в квартире кто-то ходит.

Если вы тоже страдаете от сонного паралича и это как-то заметно влияет на вашу жизнь, можете написать мне поболтать об этом! (Писать про вас в вандерзин, правда, я не буду, потому что текст про это у нас уже есть: https://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/229568-sleep-paralysis) Відкрити / Коментувати

2019-09-16 13:05:06 (изначально этот текст появился в воскресной рассылке Wonderzine, но я скопировала его сюда, потому что наверняка не все на неё подписаны. А там много интересного. Подписаться можно здесь: https://www.wonderzine.com/pages/newsletter) Відкрити / Коментувати

2019-09-16 13:01:49 У меня была банка с соусом песто. Небольшая, из толстого стекла. Я доставала её только в хорошие дни — когда праздник или сдала большой текст. Или когда пришли друзья, открыли пиво и уже никуда не надо спешить, а завтра выходной. Никогда я не открывала её в плохие дни — мне казалось, они омрачат вкус соуса, нивелируют его. Что у меня появятся дурные ассоциации с этим вкусом — например, вдруг я заправлю пасту соусом песто в тот день, когда у меня заболела собака, и до конца жизни вкус песто будет ассоциироваться у меня с проблемами, слезами и ветеринаркой?

Как вы поняли, я страшно люблю песто. Покупать его постоянно и есть в неограниченных количествах мне не по карману. Поэтому иногда, когда есть деньги и хорошее настроение, я позволяю себе эту покупку, ставлю в холодильник и расходую медленно, когда есть повод или когда я знаю, что сегодняшний день прекрасен и его ничто не омрачит.

Недавно утром я подумала: «У меня хорошее настроение, я сварила отличную лапшу. Может, побаловать себя песто?». Открыла холодильник, достала заветную банку. И обнаружила там плесень. Банка не была израсходована даже наполовину. Столько песто пропало. А всё из-за чего? Из-за моей привычки откладывать всё самое приятное до особого повода. Или баловать себя, только «когда заслужила».

Точно так же я не ношу самые красивые вещи на работу. Чтобы они не заносились, не испачкались, не залоснились подмышками. Всё это годами висит в шкафах и ждёт «особого случая». Дня без рисков, ссор и огорчений. Праздника, когда «не жалко». Наверное, у многих такое было в детстве: тебе покупают новую одежду, но не разрешают завтра же надеть её в школу. «Вот будет праздник, придёшь в новеньком».

Я поняла, что откладываю «до хорошего момента» еду, одежду, самые интересные книги (ну не буду же я читать книгу своей мечты в метро, уставшая! Отложу на отпуск), игры, сериалы. А что остаётся? Может быть, таким образом я откладываю жизнь? А однажды вдруг пойму, что она превратилась в огромный кусок плесени, прямо как мой соус песто.

Сегодня я надела новый пиджак, который полгода висел у меня в шкафу. Вечером я зайду в магазин и куплю себе банку песто. И всё съем. Не дожидаясь «особого случая». Я этого заслужила, я этого достойна. А вместо того, чтобы ждать особого «хорошего дня», я могу устроить себе этот «хороший день» сама. Желаю вам всем тоже почаще так делать. Ведь плесень — это очень опасно. Відкрити / Коментувати

2019-09-09 13:02:26 Когда я была маленькая, мы с родителями жили в однушке, и между комнатами у нас стоял стеллаж. Стеллаж этот был сквозной, так что за стену он не считался. По вечерам, засыпая, я слышала всё, что происходит в родительском телевизоре. Кажется, года в четыре, когда я только стала осознавать и усваивать для себя концепт смерти, я перед сном слышала передачу про летаргический сон или что-то вроде того. И там рассказывалось о знаменитой (но вроде ошибочной) теории, будто бы Гоголя похоронили живым и он потом очнулся в гробу. После этого меня преследовал многолетний страх быть погребённой заживо (довольно странно для пятилетнего ребёнка). Днём, пока светило солнце и пели птички, я как-то абстрагировалась. Но вечером, перед сном, этот страх снова подступал. Лёжа под одеялом, я снова и снова пыталась представить себе, каково это — очнуться в гробу. Потом этот страх принял новую форму. Я стала думать: а что, если сознание сохраняется после смерти? Что, если я буду вечно лежать под землёй и бесконечно думать-думать-думать? В общем, многие дети боялись темноты, бармалея, бабу-ягу — кого угодно, а я боялась быть похороненной заживо. Не знаю, сколько лет это длилось — помню, уже даже в более-менее осознанном возрасте этот страх иногда возвращался. Но потом, когда я стала меньше верить в мистику и больше интересоваться тем, как всё устроено по науке, я поняла, что такого не будет. Впрочем, до сих пор планирую в своём завещании попросить о кремации — ну так, на всякий случай. (Если вы хотите рассказать мне историю о своём детском страхе и даже, может быть, попасть в материал о страхах, не стесняйтесь и пишите в личку, я очень люблю обсуждать детские воспоминания!) Відкрити / Коментувати

2019-09-03 13:01:38 Очень было интересно однажды, когда я купила абонемент в фитнес-клуб «Зебра». Там, чтобы начать заниматься самостоятельно, надо пройти инструктаж от тренеров. И вот пришла я в тренажерку к этому инструктору, а он говорит: «Так, ну в каком месте ты хочешь похудеть?». Я говорю: «Ни в каком». Он говорит: «А чего абонемент купила?». Я отвечаю: «В бассейн ходить». Он говорит: «Ну там ты точно не похудеешь, ВСЕ ДЕВЧОНКИ в бассейне вечно у бортика тусуются и болтают». В такие моменты, даже если у тебя нет особых переживаний по поводу собственной фигуры, думаешь: «Ну раз человек так активно мне говорит про похудение, может, что-то не так?». Ну про «девчонки у бортика тусуются» я вообще молчу, конечно. Сталкивались ли вы с сексизмом или фэтфобией в фитнес-центрах? Расскажите мне об этом в личке Відкрити / Коментувати