Анекдоты и приколы😂

2022-08-31 17:08:01 На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим
очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае,
если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час
за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в
туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75%
времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху
официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... Відкрити / Коментувати

2022-08-31 14:10:24 Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! ДА ТЫ ОХУЕЛ!!" Відкрити / Коментувати

2022-08-31 11:13:01 Идёт как-то мужик мимо здания Третьяковской Галереи и видит, как другой мужик ссыт прямо на её стену. «
Извините, вы не подскажете, как пройти к Пушкинскому музею?» – спрашивает первый.
«А зачем тебе Пушкинский музей, – отвечает тот, – ссы здесь!». Відкрити / Коментувати

2022-08-31 08:03:01 Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё, блять, сделала? Відкрити / Коментувати

2022-08-30 21:13:01 Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Відкрити / Коментувати

2022-08-30 19:05:45 Жил был мальчик без ручек и без ножек. Как он их лишился история умалчивает.
Но вот однажды 31 марта мама ему говорит: «Сынок, если ты достанешь листочек с такого-то дерева с такого-то кладбища и положишь под подушку, то утром вырастут ручки и ножки у тебя». Ну сын обрадовался, значится, мама же врать не будет.
Кое-как дополз до кладбища, едва залез на дерево, но сорвал этот треклятый листик, успешно вернулся домой и положил его под подушку. Просыпается утром, а ничего не выросло. Ну он естественно плакать начал, маму звать, мол, что за фигня, ты же обещала. Приходит мать и говорит ему: «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, СЫНОК!» Відкрити / Коментувати

2022-08-30 17:03:01 Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.”
- Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
- Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!” Відкрити / Коментувати

2022-08-30 15:05:27 Едет араб на верблюде в пустыне,а верблюд двигается очень медленно.Араба это заебало и он думает,что это надо как-то решать.Видит стоит автосервис,заглядывает в него,и просит механика:
-сделайте пожалуйста так,чтобы мой верблюд двигался быстрее,я не могу передвигаться на нем с такой минимальной скоростью
Механик кивнул головой и сказал :
-на эстокаду.
Верблюда подняли на эстокаде,механик встал под верблюдом,взял два молотка и ударил по яйцам верблюда соприкоснувшись молотками.Верблюд как улетит с сервиса со скоростью света,что аж через 3 секунды не было видно его на горизонте.
Араб стоит в ахуе и говорит :
-Ты че наделал блять,как мне теперь его догнать ?!?!
На что механик отвечает:
-на эстокаду. Відкрити / Коментувати

2022-08-30 11:04:01 Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал.
Дед бегом в избу с криком:
- Бабка! Бабка!
Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:
- Ты чего?
Дед орет:
- Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!
Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед
и предлагает:
- Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.
Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг
видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет:
- Всё бы тебе ебаться, дура старая, а у нас там сарай горит!!! Відкрити / Коментувати

2022-08-30 09:04:01 Сельская дорога. Пост ГИБДД. Подбегает к полицейскому девочка маленькая и говорит:
- Дядя, подержите огурчик, я пописать схожу!
И подаёт ему нехилый такой огурец. Мент берёт огурец, девочка убегает. Полицейский думает: «Сука, на посту шестой час, жрать хочу ужасно… Хоть огурец захаваю».
Сожрал овощ, стоит довольный. Прибегает девочка, видит – огурца нет. Начинает рыдать – дядя плохой, огурец подержать попросила, а он его съел. Менту стало жалко девочку, он пошёл с ней на рынок и купил самый лучший огурец, что там был. Девочка радостно убегает с криком:
- Спасибо, дяденька! Щас этот попробую!
Менту стало интересно – куда это она убежала? Пошёл за ней, завернул за угол – видит картину.
Лежит на свалке корова дохлая. Бока ввалились, шкура кое-где уже облезла. Опарыши в глазах. Вонища жуткая. Девочка подбегает к трупу коровы, поднимает хвост и вворачивает новый огурец ей в жопу, как лампочку. До щелчка. Потом отбегает метров на пять, бежит к трупу и с разбегу прыгает на пузо. Огурец с дикой скоростью вылетает в кусты. Мент ей говорит:
- Ни фига себе, как полетел!
Девочка:
- Да это херня, дядя. Вот тот огурец, что ты скушал – вот тот ЛЕТАЛ!!! Відкрити / Коментувати