2022-05-21 13:32:49
Вайбер-чат десятого класу.
Марина Вікторівна: Шановні батьки, протягом цього тижня ваші діти будуть писати семестрові контрольні. Вкотре прошу, прослідкуйте, щоб електронки і ніки ваших дітей були підписані людськими іменами.
Дідусь Джо приєднався до чату.
Марина Вікторівна: Я ж просила, щоб не тягнули все сімейство в класні чати, ви б ще тьотів з дядями сюди приперли.
Дядько Борис приєднався до чату.
Марина Вікторівна: Шо не день, то здрасті.
Привид Києва:
Марина Вікторівна: Привид Києва, матеріалізуйся, бо я скоро головою поїду з вами.
Привид Києва: А я знаю, хто такий дідусь Джо
Джавеліна: Хто здав поробки на труди? Куди тій ляльці вуду пуйла голочки треба було втикувати?
Байрактар: Не знаю. Я ще контурні карти з географії не здав. Злийте хтось координати бункера.
Марина Вікторівна: Байрактар, розкажи нам усім, чого на тебе вчитель англійської скаржиться? Ти нащо в директорській контрольній роботі написав pizduly for russian замість land lease? В тебе совість є? Нам тепер ото, шо ти написав, директор вставить.
Дідусь Джо: ))))
Привид Києва: Ага. Воно вже не забариться
Нептун (Відповідає Байрактар): Координати москви підійдуть?
Марина Вікторівна: Нептуне, що в тебе з правописом? Завтра контрольну з української писати, а ти слово москва пишеш без лапок.
Нептун: Не факт, що треба писати в лапках
Мама Стефанія: Марино Вікторівно, а за шо моєму сину двійка по географії?
Марина Вікторівна: А не треба було вашому Сашкові пів урока в зумі розказувати откуда на бєларусь готовілось нападєніє! На уроці був присутній директор! Ми потім всім педколективом в підвалі школи дві години слухали ленд ліз від нього, ледве витримали, поки та повітряна тривога закінчилась.
Дідусь Джо: ))))
Дядько Борис: Хавдуюду, френди. Дайте хтось контакти фізкультурника. Моєму племіннику Вові нада срочно здати їзду на велосипеді, я йому для цього даже велосипеда купив. І шльома купив. І наколінники купив. І камеру гоу-про купив. Шоп дитина не хуже всіх. Ми ше й плавання з моїм Вовою здамо, і греблю здамо, і дайвінг. І прижки у висоту, і з парашутом тоже здамо. Які там у вас нормативи ще є? Задавайте! Вова всю школу прославить! Дядько Боря все оплатить! На чемпіона світу йдемо, егегей японамать!
Марина Вікторівна: Низький вам уклін від усього педколектива, Борисе! Дай Боже всім такого дядька!
Дідусь Джо: )))
Бабця Ліза приєдналась до чату
Арестович: Увага, відбій повітряної тривоги.
Привид Києва: О, проснувся. Дивись контрольні не про@би завтра. Ну, в крайньому випадку через три тижні до кінця року.
Арестович: Все. Буде. Добре.
Бабця Ліза: WTF?
Дядько Борис: Такоє.
Марина Вікторівна: Щоб завтра о 10.00 всі підписались справжніми іменами і сиділи мені в камеру в штанях і причесані. Будете здавати вірші напам'ять. І нідайбох ваші родичі в трусах опозорять мене перед директором, я вам таких балів понаставляю, до одинадцятого класу не виправите. І познімайте з додатку "Повітряна тривога" ото "Летяяяяяяяять підарааааааси!", поставте нормальний сигнал "Боооооооже, якееее коооооооооончене!". Бо аж невдобно, коли урок української літератури переривається на такій ноті.
Шановні родичі учнів, до вас велике прохання не матюкати на задньому фоні на перехоплення ГУР в Телеграмі. Я розділяю ваші почуття і солідарна з кожним словом, але директору це може не сподобатися.
Дідусь Джо: Ну, чому ж, Марино Вікторівно, мені це має не сподобатися? Я підтримую громадську думку батьківського колективу, я ж демократ чишолі .
Марина Вікторівна: Йосип на кобилі! Іван Іванович, це ви??
Привид Києва: Я ж казав, що знаю, хто такий Дідусь Джо. Так що нікнейми можна не міняти
Бродецька Ольга
3.4K views10:32