ШО

2021-08-06 08:16:46 Крутий джазовий бар проводить конкурс на кращого виконавця, якого візьмуть на роботу. Збирається натовп музикантів і серед них старий негр.
Виходить і каже:
- Ця пісня називається "Я буду дрочити на тебе всю ніч!"
Грає чудовий блюз, після якого половина музикантів відразу збираються і йдуть, інші просто плачуть від захвату!
Старий негр говорить:
- А наступна моя пісня називається "Смокчи у мене, лярво, аж допоки я не кінчу!"
І грає блюз ще крутіше від якого залишилися музиканти одноголосно відмовляються від участі в конкурсі.
Власник закладу каже
- Ми вас беремо, але тільки не могли б ви не називати своїх пісень, а то вони трохи... нуу... шокують.
Негр погоджується.
Йде черговий концерт, на сцену виходить негр. Сідає за рояль, і в нього з-під сорочки вилазить прутень. Господар закладу зауважує цю помилку, підходить до нього і каже:
- У тебе прутня видно, знаєш?
Негр:
- Що? Чи знаю я її?! Так я її написав!

#читачі Відкрити / Коментувати

2021-08-05 18:03:50 - Знаєте куме, як подеколи - збираш-збираш гроші на Ламборджіні а потом раз! - і купив собі пиво. Відкрити / Коментувати

2021-08-05 08:55:15 Пропонувачка анєків - @Zhartivbot Відкрити / Коментувати

2021-08-05 08:25:21 Інструкція по плюванню у стелю

Впевніться, що у вас справді немає ніякої роботи, за вікном іде дощ і вас ніде ніхто не чекає. Ви щаслива людина, тож зробіть усе, щоб і надалі такою лишитися.

1. Займіть горизонтальне положення на площині, паралельній до площини стелі на відстані, яку визначите самі експериментальним шляхом. Плювальний орган має бути скерований у напрямку потенційного об'єкту (в даному випадку - стелі).

2. Підготуйте плювальний пристрій до робота, перевірте наявність робочої рідини. Впевніться, що її кількість достатня для ефективного обстрілу об'єкту. Проведіть аерофотозйомку об'єкту.

3. Оберіть найбільш підходящі місця для обстрілу. Для точності прицілу скористайтеся біноклем, мікроскопом та радарним пристроєм. Для новачків допускається малювання мішені на об'єкті.

4. При розрахунках використовуйте таблицю множення, логарифмічну лінійку та комп'ютер. Необхідно враховувати силу вітру на вашій позиції, можливість землетрусу, розклад польотів мух в зоні бойових дій та ймовірність втручання небажаних свідків у найважливіший момент. Якщо перешкода може бути усунута - усуньте її.

5. Сконцентруйтеся на завданні. Проведіть із собою сеанс психотерапії з метою заспокоєння та вселення впевненості у правильності своїх дій. Відкиньте все стороннє. Вам не повинна заважати жодна думка. Відключіть свідомість. Відкиньте всі вагання. На війні - як на війні.

6. Кількома рухами приведіть плювальний орган у бойову готовність. Точно націльте на обрану раніше точку об'єкту. Зробіть глибокий вдих.

7. Проведіть зворотній відлік з цифри "5". На рахунок "1"! мобілізуйте всі наявні сили, і коли буде "0" - СТРІЛЯЙТЕ!

8. Віддихайтеся, відпочиньте і озброївшись мікрометром перевірте точність попадання у ціль. При необхідності повторіть всю операцію і так аж поки не закінчиться запас робочої рідини, після чого шукайте соб заняття корисніше.

By Науково - дослідний інститут Параної і Шизофренії Відкрити / Коментувати

2021-08-04 19:03:46 Як говорила моя бабуся, добре все вміти, але не дай Бог все самій робити.

Виходячи з цього принципу і було створено канал на якому регулярно публікуються цікаві лайфхаки, корисні поради та креативні ідеї, які зекономлять Ваш час і зроблять життя простішим!

Порадник - Ви пошкодуєте, що не знайшли нас раніше Відкрити / Коментувати

2021-08-04 08:24:09 Їдуть машиною чоловік, дружина з дитиною. Їх зупиняє міліціонер і змушує водія пройти алкотест. "Бачите, – каже міліціонер, – ви п'яний".

Мужик заперечує, мовляв, алкотестер зламаний і пропонує перевірити на його дружині. Тест показує, що п'яна й вона. Чоловік сердиться і пропонує менту перевірити ще й на дитині. Коли тестер показує, що й дитина п'яна, міліціонер знизає плечами й погоджується: "Так, мабуть, він зіпсований" і відпускає їх.

Від'їхавши на достатню віддаль, мужик звертається до дружини: "Бачиш, я ж казав тобі, що 5 грамів горілки нашому малому не зашкодять". Відкрити / Коментувати

2021-08-03 18:54:09 Настав час молодому священнику читати свою першу пропоповідь.
Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
- Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …
Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…
- Ну, гаразд…
По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;
По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;
По-третє, рясу в труси не заправляють;
По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-п’яте, парафіянки НЕ бляді;
По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;
По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;
По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов;
По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй;
По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося» Відкрити / Коментувати

2021-08-03 07:58:31 — Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене на фіру і повіз в свою гражду.
Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми під'їжджали до його хати цей же ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" i пристрелив тварину.
Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— І він сказав "Раз". Відкрити / Коментувати

2021-08-02 18:13:26 Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив :
- Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман :
- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
… Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
… Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, поможи… тону-у-у…
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?… Відкрити / Коментувати

2021-08-02 08:04:23 Чоловік загадує бажання на Новий Рік: "Хочу, щоб у мене постійно ріс прутень".
Неочікувано бажання збувається. Чоловік неймовірно щасливий, має славу серед жінок. Раз на рік робить пластичну операцію - підкорочує.
Віджив своє та й помер. Родичі поховали його за християнським обрядом. Через рік із могили вилазить прутень. Родичі помітили це й підрізали його, а він знову виріс. Скоро родичі заїбались його підрізати і перезаховали мерця прутнем донизу. 
Згодом на Манґеттені тріскається асфальт і звідти вилазить хуй. Його транслюють у новинах і вирішують зрізати. Але прутень знову виростає. Мерія міста оголошує тендер на ліквідацію прутня.
Тендер виграють кавказці, які на місці "пробою" ставлять фургон із шаурмою. Відкрити / Коментувати