ШО

2021-07-21 07:37:20 Опиняється українець після смерті у пеклі. Там дві двері. На першій написано: "Російське пекло" на іншій "Європейське пекло". Чоловік цікавиться у чорта, в чому різниця. Чорт пропонує йому порівняти. Заходить українець в європейське пекло. В ньому все прибрано та затишно, грішники ситі та задоволені. Питає місцевих:
- А які ж тут покарання?
 - Щовечора, о восьмій, приходить чорт і вколочує в дупу цвях на 150. 
Переходить українець до російського пекла. Там безлад, черги, всі невимиті, злі та голодні. Дефіцит і ніхуя немає. А чорт щовечора, як прийде - то молоток зламаний, то цвях загубив. Українець місцевим:
- То ви ж у раю живете!
- Як би не так, потім в кінці місяця одразу по тридцять цвяхів засаджують. Відкрити / Коментувати

2021-07-20 20:27:05 @uzvardanka - Український ДивоМемоСвіт. Підписуйся Відкрити / Коментувати

2021-07-20 18:35:09 Рано вранці сидить мужик на березі річки, рибалить. Тиша, туман. Раптом з туману доноситься пронизливо-несамовитий крик:
— Іди наа хуууй-й-й-й!
Мужик здригнувся від несподіванки, прислухався, все тихо, сидить далі рибу ловить. Через кілька хвилин те-ж саме, але тільки трохи ближче:
— Іди наа хуууй-й-й-й!
І тиша... Перелякався мужик, змотав вудку і сховався про всяк випадок в найближчі кущі. Раптом чує якісь сплески десь зовсім поруч. Розсунув він кущі і бачить: по річці на гумовому човні пливе мужик, а замість весел гребе двома столовими ложками.
— Мужик, ти б ще виделки взяв!
— Іди наа хуууй-й-й-й! Відкрити / Коментувати

2021-07-20 08:04:55 Під кабінетом ветеринара сидять три собаки: вівчарка, боксер і дог та спілкуються між собою про те, кого на яку процедуру і за що.
Вівчарка розповідає:
— Сиджу я біля машини, бачу сучка така гарна, ну я не втримався і засадив їй. Повертаюся, а машину вже обікрали, ну от хазяїн і привів на кастрацію.
Тут боксер продовжує:
— Я теж відбіг за сучкою — повертаюся обікрали будинок, ну хазяїн теж привів на кастрацію.
Тут вже дога питають, його чому привели:
— Та в мене справи норм, сиджу вдома на дивані дивлюся телевізор, виходить хазяйка з ванної, халатик коротенький, дзеркальце впало, вона нахилилася підняти, я їй і засадив ззаду.
— Ніхуя собі, так тобі взагалі пизда!
— Та ні хлопці, це вам пизда, а мені тільки кігтики підстригти. Відкрити / Коментувати

2021-07-19 18:23:00 Двоє пілотів у Борисполі п'ють каву перед перельотом.
Другий пілот питає капітана:
- Петро Вікторович, а чому ви вирішили стати пілотом?
- Я вирішив стати пілотом аби побороти свій найбільший страх.
- Ви боялися висоти?
- Ні. Я боявся померти самотнім. Відкрити / Коментувати

2021-07-19 12:27:00 Пістолет - це як коробка з цукерками. Коли ти береш його до школи то всі раптово починають прикидатися твоїми друзями. Відкрити / Коментувати

2021-07-19 07:55:00 Готель у Шепетівці, дванадцята ночі. Лунає дзвінок на рецепцію.
- Я посварився із тещею і вона каже, що готова вистрибнути з вікна.
- Це ваші особисті справи, вони нас не стосуються.
- Ще й як стосуються! Якого біса вікна в номері не відчиняються? Відкрити / Коментувати

2021-07-18 17:55:00 Приїздить на каталці до директора заводу інвалід працевлаштовуватись. Директор дивиться, а в того немає пів тулуба нижче поясу, і цікавиться:

- Вам чого?
- Чув, що ви набираєте в штат інвалідів за держпрограмою – прийшов за оголошенням.
- Навіть не знаю. А де ви працювали раніше?
- Працював провідником в Укрзалізниці 20 років доки не провалився між вагонами і мені не відрубало пів тулуба.
- Ага, – директор зацікавлено оглянув провідника – а руки у вас треновані?
- Ще й як, я ж руками відштовхуюся від землі.
- Тоді зачекайте, - директор набирає на телефоні номер , - Альо, Петрович, зазирни-но до мене в кабінет.

Заходить мужик в кабінет. Директор підходить до інваліда, та й каже:
- Це Сергій Петрович – головний інженер. Петрович, пам’ятаєш ти мені казав що тобі потрібен надпотужний напівпровідник? Відкрити / Коментувати

2021-07-18 12:11:46 Посеред дороги стоїть заглохла шишига з брезентовим тентом, навкруги розгублено бігає солдатик. Поруч їде на Волзі з водієм генерал; рядовий кидається напереріз, зупиняє генерала:
- Товариш генерал! Ось заглох, на вокзал до поїзда запізнююсь... Треба штовхнути...
- Солдат, да ти охуїв... Я - генерал!!!
- Товариш генерал... Вокзал... Поїзд... Запізнююсь... Негайно треба...
Ну, виліз вже генерал з водієм із Волги, пішли виштовхувати. Півгодини прововтузились, ледь-ледь завелася шишига. Генерал, витираючи пота з лоба:
- Важка, зараза...
- Ну звісно, товариш генерал, двадцять дембелів в кузові сидять... Відкрити / Коментувати

2021-07-17 16:26:58 Cидять шестеро гєїв у джакузі, аж раптом на поверхню спливає гандон. Один із гєїв сміється та питає:
"Дівчата, хто перднув?" Відкрити / Коментувати