Весела Україна

2023-02-12 17:46:06 Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
- Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?
- Двадцять гривень.
- А якщо я з другом?
- Двадцять гривень.
- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-12 12:24:16 Помер Шерлок Холмс, потрапив до раю. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
— Ти хто?
— Я найкращий детектив у світі.
— Тоді піди і знайди мені в раю Адама та Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день знаходить парочку і каже:
— Це Адам та Єва.
— Як ти дізнався?!
— Це елементарно — вони обидва без пупків.

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-11 18:07:09 Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-09 22:01:36 Зустрічаються двоє:
- Привіт! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Та боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи? Як зуб?
- Сість стук відігвав!
- Шість зубів?!
- Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст повибивав!

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-09 12:19:58 Черниця на сповіді:
- Святий отець, вчора за мною ув'язався мужик. Було темно, і я пішла швидше. Мужик теж пішов швидше. Це ж логічно?
- Мм ... логічно.
- Я звернула вбік, мужик звернув за мною. Це ж логічно?
- Мм ... логічно.
- Я зупинилася і задерла спідницю, а він спустив штани. Це ж логічно?
- Мм ... логічно, ну а далі що?
- А те, що жінка з задертою спідницею бігає швидше мужика зі спущеними штанами.

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-08 19:00:53 Народився в сім'ї хлопчик. Німий. Рік мовчить, два, п'ять, десять мовчить. В один прекрасний день мама налила синочку тарілку супу. Сидить, дивиться як син їсть. Раптом син кладе ложку і говорить:
- Суп несолоний!
- Господи, заговорив. Заговорив!
- Та я завжди говорив.
- А що ж ти мовчав всі ці роки?
- Та просто все нормально було...

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-07 16:48:23 Дівчина без грошей, сідає в таксі.
Дівчина:
- Довезеш без грошей?
Таксист:
- За щоку візьмеш?
Дівчина:
- Візьму ))
Приїжджають до місця...
Таксист:
- Бери...
Дівчина(тріпаючи пальцями його за щічку):
- Ну і Жартівник ти !

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-06 17:07:48 - Тату, а мама їздить на машині краще, ніж ти!
- Ну, я б не сказав...
- Ти сам казав, що не зміг би на ручнику проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів!

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-05 20:43:55 - Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи...
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу...
- Якого ще Колю?!

Весела Україна Відкрити / Коментувати

2023-02-05 11:06:28 Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!

Весела Україна Відкрити / Коментувати