❤️ white notes ❤️

2023-02-03 14:25:08 Що в людини є відтік енергії. Внутрішня порожнеча, яку людина намагається заповнити нашої наявністю (зверніть уваги, нам байдуже ким заповнювати порожнечі, тобто інша особистість для нас не так цінна, як те, що ми отримуємо в результаті взаємодії). Так от, фактично людина отримує від нас енергію, що компенсує її "власні втрати енергії". Існує місячний календар. в ньому 19 місячний день. Цей день ідеально підходить для обривання усіх можливих прив'язок з людьми, з низько вібраційними егрегорами тощо. З усім, що ви прагнете "відпустити". Тому зазвичай 19-ого проводять ритуал на відпускання чогось, до кінця місячного циклу воно сходить на нівець і новий місяць перезапускає програму вже без цієї прив'язки. Так от, навіть якщо ви не проводили ритуал, але 19-ого мали достатньо сильний намір з чимось покінчити, починається розірвання зв'язку, тому ось в цій фазі ми можемо відчувати новий приплив болю (рвуться прив'язки), прив'язки рвуться енергія не перетікає, та інша людина відчуває дефіцит енергії і повертається щоб відновити постачання (у всіх хворобливих стосунків однаковий сценарій). Для розірвання прив'язок не обов'язковий отой 19-ий день, це може відбуватись в процесі зцілення вашої травми, оскільки ви перенаправляєте енергії на себе на зцілення і людині дістається менше. Тому, 2-3 дні, 2-3 тижні чи 2-3 місяці - це прогнозований календар повернення, в залежності від типу стосунків і психотипу людини. Отриманням енергії людина прив'язує себе не менше ніж коли віддає. В сучасній популярній психології навіть є терміни "пінгувати" і "орбітальне спілкування", це коли раз на декілька місяців інша людина "повертається" у короткому форматі безцільного спілкування, підсвідомо перевіряючи актуальність емоційного зв'язку. Класика поведінки для психопатів і людей з нарцистичними відхиленнями поведінки.
От і вся відповідь на запитання чи можна вважати здоровими стосунки, що тримаються не на інтересі до іншої особистості, а на об'ємі отриманої енергії. Енергообмін це чудова річ. Він має бути. Але брати без віддавати - це споживацьке ставлення (як в вампірів), а бачите лише ресурс замість особистоссті - це залежні стосунки, а не здорові. В здорових стосунках люди разом зцілюються і зростають. 2 особистості. В нездорових, ми компенсуємо дефіцит власних енергій, енергіями іншої людини. Відкрити / Коментувати

2023-02-03 14:25:08 Не до теми, але одразу відповім по питанню до посту. https://t.me/white_notes112/286
"А якщо партнер "повертається" але не одразу"
Тобто, я кажу що в здорових стосунках повертатись в зелену зону і усвідомлювати ви будете разом з партнером, і тут чарівна дівчина запитує чи здорові стосунки, в яких партнер повернеться після того, як вже "оклигала".
Відповідаю: всі повернення після "оклигала" - вважайте ретроградним Меркурієм.
Тобто, повернення через те, що вами ще щось неусвідомлене, ще якісь питання з партнером недовирішені. Ви ж пам'ятаєте, що емоційний #біль триває декілька хвилин, тому в стані емоційного афекту, ну, наприклад людина також відчула себе ображеною, або злякалась розвитку подій, або піднялись якісь травмуючи досвіди, партнер перебуватиме ті ж самі 15 хвилин. Через 2-3 години, це вже не емоції. Не в стані афекту. Не про те що не зорієнтувався і не зрозумів. Це усвідомлений аналіз і рішення. Тобто, все що через годину - це результат "подумав і зробив". Свідома дія. Людина прийняла рішення вчинити саме так. Тут немає випадковостей. Це про рішення яке прийняла людина. Подумала і прийняла рішення. Прийняла рішення про те, що "не бере участі".
Якби мені зовсім не було чого робити, я б могла кожному складати календарик з датою "повернення" партнера. Про здорові стосунки все зрозуміло, партнер нікуди не йде доки не впевниться, що ви в адекваті, при чому, навіть якщо людині важко вести діалог, чи вона ще не вміє цього робити, вона намагатиметься, оскільки взаємодія, це підсвідома ознака близькості (наприклад ми часто зіздзвонюємось з тими, кого немає поруч). Більше скажу, хто прагне зберегти стосунки, але погано володіє емпатією, той підсвідомо імітує ось цю модель поведінки "залишитись, щоб підняти настрій" Знаєте всі ці жарти, про те, що якщо чоловік повертається до дому о 4 ранку, то має повернутись з квітами? Емпатії ще не має, є тільки бажання задекларувати важливість цих стосунків чи людини. (знов таки, поки що не кажемо про маніпуляції). Людина що відчуває свою цінність, цінність партнера і цінність стосунків - прагнутиме виразити дією цю важливість. Зверніть увагу: мова, в жодному разі не про почуття провини, в здорових стосунках це ознака того, що для іншої людини важливі всі ваші емоції, а не тільки те, що ви відчуваєте до неї. Все чим ви є, а не тільки те, що людина прагне отримати. Людина прагнутиме щось змінити/зробити у фізичному світі, щоб виразить ось це її ставлення. Тобто зараз в фізичному світі людини щось не так, це для неї важливо і вона намагається якось змінити цей фізичний світ. Це як рефлекторно потерти ногу, якщо ми нею вдарились. "намагаємось змінити стан ноги". Ніби намагається скористатись правом голосу. Не декларувати цінність або навіть імітувати байдужість буде лише людина, що вважає себе недостатньо цінною (найчастіше) чи іншу людину недостатньо цінною, чи ці стосунки недостатньо цінними для такої декларації.
В кого є проблеми з цінністю себе чи оточуючих? Правильно, у тих в кого хворіє внутрішня дитина, у кого критикуючі внутрішні батьки чи несформований внутрішній дорослий. Що це для нас значить? Відкрити / Коментувати

2023-02-03 13:06:13 Чому людина йде, залишаючи вас "перебіситись" самостійно?
Зазвичай з однієї з трьох причин:
1. Медичний діагноз, тобто хвороба, що порушує емпатичні зв'язки (психопатія, нарцистичні розлади, тощо)
2. Інфантилізм, тобто емоційна незрілість (наприклад, людина повторюватиме поведінку одного зі своїх батьків, частіше своєї статі, іноді протилежної)
3. У наслідок відсутності відчуття емоційної близькості (наприклад, людина не вважає цінними вас чи ці стосунки).
У будь-якому з цих трьох випадків - у вас не має здорових стосунків (а лише вони допомагають зцілюватись/розвиватись/бути щасливим), а є стосунки, у які ви зайшли "заради" больового досвіду.
І вас має цікавити лише "навіщо вам цей больовий досвід", що ви хотіли побачити, яку свою хворобу намагались діагностувати.
В здорових стосунках схема дуже проста: ви разом повертаєтесь до зеленої зони і усвідомлення відбувається через діалог. https://t.me/white_notes112/73 Тому я постійно повторюю, що зцілюють лише здорові стосунки, нездорові стосунки - для досвіду, після якого ви можете зцілитися самостійно. Тобто, тут і зараз, для вас не важлива персоналія людини, яка просто відіграла свою роль (точніше її хвороба відіграла), вас цікавить задля чого ви в цих стосунках, що хотіли побачити. Самі нездорові стосунки не відповідають вашій меті "бути здоровим і щасливим", а значить ви заходили в них саме для того, щоб взяти досвід, який може вам допомогти досягти мети.
До людини ми повернемось лише після перших 5 кроків (навіть розкажу як правильно мститися, якщо є таке бажання). Коротко: якщо ці стосунки варті збереження - то виходите в зелену зону і усвідомлюєте разом, якщо партнера немає поруч на цих двох стадіях (перехід в зелену зону і усвідомлення) - ці стосунки не цінні для збереження, вони будуть існувати рівно до тих пір, доки їх досвід буде для вас актуальним. А значить, концентруватись на стосунках чи аналізі іншої людини немає сенсу. Ті хто хочуть бути присутніми у вашому житті на партнерських умовах - будуть присутні з вами у діалозі, тих кого немає в діалозі, ці стосунки влаштовують лише якщо відбуваються виключно на їх умовах. І от щоб визначитись, чи влаштовують "такі" умови і вас, вам потрібно пройти п'ять кроків.
https://t.me/white_notes112/58 Відкрити / Коментувати

2023-02-03 13:06:13 Друга причина перетворення болю в #страждання:
Замість того, щоб зосередитись на власних відчуттях, намагаємось "зрозуміти" іншу людину.
Задаємо питання "чому вона так зробила" чи "що не так" у ваших стосунках (нас же вчили, що потрібно розуміти інших, от і намагаємось, а ще й провину на ситуацію потрібно на когось покласти на себе чи на неї). Насправді, це не має сенсу.
Якщо після фази гострого болю ви виходити в стан зеленої зони https://t.me/white_notes112/188 самостійно і так само самостійно знаходитесь в процесі усвідомлення - в вас вже зараз не має стосунків, які варті збереження.
Поясню. В людей з високим рівним емоційної близькості: друзів, закоханих пар, подружніх пар, родичів (якщо з ними дійсно близькі стосунки), команди однодумців. Виникає емоційна взаємозалежність на основі емпатії. Тобто, наш емоційний стан певним чином залежить від емоційного стану людини. Прийшли до друга, а він сумний - нам не комфортно і хочеться підняти йому настрій. Наша радість певним чином залежить від радості іншої людини. І розуміння того, що в стосунках, радість іншої людини певним чином залежить від наших емоцій - це про відповідальне ставлення у стосунках. Одже, емоційна взаємозалежність змушує нас до дії, що на нашу думку, може "підняти"настрій людині, навіть якщо ми не розуміємо причини цього настрою.
Тепер уявіть: ваш партнер/друг/колега/приятель точно знає, що вам погано через його дії. Людині у здорових стосунках стане сумно від того, що сумно вам і він/вона спробує повернути вас в нормальний стан. Ви впали по вібраціях і він/вона незалежно від того, чи вміє це робити, намагатиметься "підняти" вас до звичайного рівня. Це звичайна проявлена емпатія стосовно людини.
В нездорових стосунках людина ізолюється від вас на час вашого "відновлення". Це дуже розповсюджена модель поведінки у підлітків чи стосунках "агресор/жертва".
Річ у тому, що гостру фазу емоційного болю ми переживаємо лише декілька хвилин (є думка про 12 хвилин, але для всіх індивідуально) і от після гострої фази (будемо рахувати, що хвилин через 15) ми або йдемо у страждання тобто передивляємось цю ситуацію знову і знову відчуваючи біль, або йдемо в усвідомлення, тобто піднімаємо настрій/рівень вібрацій/вібраційний стан до нормального для аналізу причино-наслідкових зв'язків. У підлітків і агресорів є така звичка після сварки "втікати", тобто люди посварились і партнер пішов до друзів, доки партнер що відчув біль заспокоїться/перебіситься/вгамується". Фактично, це значить, залишити партнера "постраждати самостійно", "подумати над своєю поведінкою" і через наявність емоційної прихильності "самому собі розказати історію в якій партнер, що "втік" правий". Тобто, це підсвідомий пошук доказу любові. З тієї ж серії, що "якщо люблять - прощають". Партнер не впевнений в собі, тому таким чином прагне отримати доказ любові, а значить в його свідомості вже поєднанні поняття "любов і страждання", а значить всі його історіїї"про любов" будуть пов'язані з темою страждань. Увага: це маніпуляція: домогтися бажаного результату скориставшись емоційною лояльністю іншої людини. Враховуючи те, що в цій ситуації середньостатистична людина залишається циклічно (повторювано) переживати #біль, якби я любила ярлики, то назвала б це підлістю (в людини проблема з відчуттям власної гідності https://t.me/white_notes112/81) А формально кажучи - це просто свідоме спричинення страждань. Чому свідоме? Тому що кожен розуміє, що людина, якій до вас байдуже - страждати не буде, і рішень на вашу користь приймати не буде, і пояснювати собі, чому потрібно зберегти ці стосунки також не буде. Страждають лише ті кому ви з якихось причин не байдужі. Страждання як ознака (підтвердження/доказ) любові. "Скористатись хорошим ставленням іншої людини для підгодовування/виміщення власної хвороби (невпевненності в собі, через спричинення страждань" - Це класика порушення закону енергії. https://t.me/white_notes112/74 (Доречі, батьки токсично мовчать після сварки з тих самих причин)
Але це ми зараз про справжнє "боляче", не про "я образилась", як елементом маніпулятивної поведінки. Відкрити / Коментувати

2023-02-02 14:06:40 Тобто, ви сидите на тій самій гілці але хочете щоб на ній відбулась подія з іншим рівнем вібрацій? Для того, щоб отримати більш високовібраційну подію потрібно перебратися на більш високовібраційну гілку. Тобто, підвищити власний рівень вібрацій/покращити певний тип енергії. І от ви загадуєте: "хочу щасливу сім’ю", і вам починають підсвічувати ті травми, які не дозволяли вам до цього часу створити щасливу сім'ю. Тобто ви можете зустріти одного, двох, десять потенційних партнерів, 2-3 рази сходити заміж до того, як отримаєте те, чого бажали. Все залежить від того, з якого разу ви усвідомили. Фактично, ви кажете "хочу щасливу сім'ю" вам відповідають "для щасливої сім'ї тобі не вистачає ось цих типів енергій, вони заблоковані цією травмою" ви відповідаєте "не розумію, які травми. я ж хочу, я намріяв, я вимагаю" і вам відповідають "ось ці, дивись". І ви починаєте проходити ті досвіди, які потім хтось назве "урок самоцінності" "урок цілісності" "урок поваги". І так, підсвічення кожної з ваших травм буде пов'язане з досвідом прожиття болю. Біль - підсвічує. показує в чому ваша ілюзія і травма, що вам заважає.Тому я і попереджаю, що щасливі стосунки можливі лише в зеленій зоні розвитку рівня свідомості, тому прямо зараз визначтесь що вас ще тримає в червоній, усвідомте, покращіть рівень енергії - БЕЗ БОЛЬОВОГО ДОСВІДУ. Не намагайтеся постраждати щоб прийти в зелену зону, приходьте у зелену зону і там будьте щасливми.https://t.me/white_notes112/188
Одже, коли вам боляче Це не “ось ця людина в цій ситуації зіпсувала вам все життя" і не ви “в ось цій ситуації зробили щось не так тому так сталося”, а в цій ситуації вам нарешті відповіли на запитання, що "заважає мені бути щасливим". І це кращий момент, щоб ЗРОЗУМІТИ ЦЮ ВІДПОВІДЬ і досягти того, чого ви прагнете. Це можливість почути. Згадайте, як ви йдете до стоматолога, тому що вам щось заважає жувати, він простукую зубки і знаходить той, який відгукується БОЛЕМ.. Лікарі знаходять те, що вам заважає повноцінно жити. Масажист знаходить блок в тілі через біль. Ми намагаємось зрозуміти який орган в нас хворий орієнтуючись на біль. Ми починаємо робити щось, чого не робили раніше і відчуваємо біль в м’язах, розуміючи що ось ці м’язи ще занадто слабкі. Ми не захворіли від дотику масажиста чи стоматолога. Не стали більш кволими від того, що знайшли слабкий м’яз. Це вже було в нас, хворіло, або не було достатньо сильним і через біль ми просто на це звернули увагу, саме в той момент, коли нам це потрібно для досягнення нашої цілі. Саме тоді, коли ми готові до цього. Ми побачили те, що завжди заважало нам жити але залишалось непомітним.

Зовнішній світ нас постійно “простукує”, і тільки те, що в нас хворіє відгукується болем. Ось це біль. Зрозуміла для нас сигнальна система. Оскільки саме наші емоції сигналізують нам про те, як ми ставимось до різних явищ, тобто як відгукуємось на зовнішній світ. Це сигнал, який потрібно зрозуміти, щоб здійснити мрії, а замість розуміння, ми сидимо і продовжуємо тикати себе в травмоване місце До втрати здатності аналізувати. Ось настільки безглузді страждання. Замислювались, чому найважче ми переживаємо біль в ситуаціях з близькими людьми? Тому що зазвичай, ми їм вже так чи інакше сказали "ось тут в мене травма, я вже про неї знаємо, але ще недолікував" і людина "б'є" саме по ній. І сюди до ситуації з болем ось цієї конкретної травми домішуються інші емоції вже стосовно того, що людина "знаючи, а значить зумисно" вдарила. І от тут, ми "ображаємось" сильніше. Фактично двічі. Хоча насправді головню тут є ось ця друга травма, оскільки про першу ми вже знаємо, нема сенсу про неї сигналізувати, тобто нам показують нову травму, а стара ще недолікована. Болить двічі.
Ось це природа болю. Відчути, зрозуміти, вилікувати. Травма перестає тягнути нас донизу і ми піднімаємось на рівень більш високовібраційних подій.

https://t.me/white_notes112/253
Далі буде.... Відкрити / Коментувати

2023-02-02 14:06:40 Чому це важливо? Бо за кожним болем криється пастка системи страждань. От ви кажете: "хочу бути щасливим" біль вам відповідає: "чудова ідея, зцілюй ось це" і замість того, щоб радісно почати корегувати вже зрозумілий діагноз (нам не підсвічують нічого, на що в нас немає ресурсу для корегування, тобто біль передбачає, що в нас є і діагноз і ліки і реалізація нашого бажання можлива), ми йдемо у страждання, не усвідомлюємо, а раз за разом переживаємо біль, як пісню на автоповторі. https://t.me/white_notes112/171
Страждання відбирають ту енергію, яку нам "видали" для зцілення. Ми накопичували цей запас енергії роками, щоб от зараз, коли нам стала зрозумілою точка докладання зусиль - просто викинути його на підримку низьковібраційних егрегорів.
Ви загадали собі щасливих стосунків, вам сказали "от вам больовий досвід, зараз зрозумієш, що тобі заважає і в тебе достатній запас енергії для зцілення". і ви замість того, щоб переживши біль усвідомити свою травму зцілити і отримати бажане (те що загадували) заходити в страждання на 30 років шлюбу. Тобто, за крок до мрії, йдете у страждання і там і залишаєтесь, тому що витрачаєте на страждання ресурс, який був потрібний для зцілення.
У Ведичній традиції є такий бог Ганеша. Власне до нього звертаються з проханням, щоб він прибрав перешкоди з нашого шляху. Ганеша пов'язаний з планетою Юпітер (Гуру). Планетою знань, релігій, вищої освіти, везіння, щастя. Юпітер такий собі добрий вчитель, що вимагає усвідомлень. Чому саме Юпітер? Перепони з нашого шляху не прибираються. Формально, ми прибираємось зі шляху, де для нас існують перепони. Через усвідомлення. Ми усвідомили теоретично в процесі навчання і усвідомлення, і дорога, на якій нас очікують больові досвіди нам вже не актуальна і нам видають іншу дорогу. Ми починаємо бачити інші вказівники. Те що ми називаємо перепонами - це от ті низьковібраційні сценарії, що створюються нашими травмами.
Чому у новорічну валізку, https://t.me/white_notes112/215 я запропонувала вам покласти, в першу чергу, особисті якості, які є результатом викоковібраційної енергії? Я вам запропонували забажати собі “отримати більше високовібраційних енергій для реалізації будь-яких бажань, без проходження больових досвідів, а через усвідомлення”. Ви ж знаєте якість, знаєте що заважає вам такими бути і себе відчувати, щось починаєте читати, з кимось спілкуватись, про щось думати. Травма, що блокує тип енергії зцілюється сама, ніби "по дорозі".
От ви загадуєте собі бажання: "хочу хорошу роботу чи щасливі стосунки". Чому ви вирішуєте, що перша робота, яка трапилась - це саме відповідь на ваше бажання чи ось ці перші зустрічні стосунки відповідь на вашу мрію? От як ви собі уявляєте, що якість вашого життя (рівень вібрацій подій у ньому) зміниться, якщо не змінились ваші вібрації, а саме вони визначають просторово-часову гілку розвитку подій. Відкрити / Коментувати

2023-02-02 14:06:39 ЯК БІЛЬ ПЕРЕТВОРЮЄТЬСЯ В СТРАЖДАННЯ
Чому можуть не виходити ці прості 5 кроків https://t.me/white_notes112/279 прожиття досвіду болю?
НЕРОЗУМІННЯ ПРИРОДИ ЕМОЦІЙНОГО БОЛЮ
Щасливими ми можемо бути лише тоді, коли ми справжні. Реалізуємо справжніх себе. Але, наша нерозвинута свідомість створює багато ілюзій, оскільки для того щоб усвідомити світ (побачити його реальним) потрібен певний рівень розвитку.
Вихід з ілюзії (Майї) у східній традиції називають “метою розвитку”, саме тому, що це шлях до відчуття щастя.
Від того, що ми "бачимо" ілюзії, реальний світ не перестає існувати.
Біль - це сигнал про те, що стикнулись ілюзія і реальність.
Тобто сигнал про те, що ми бачимо стіну там де дорога, і дорогу там де стіна.
Наше життя це шлях, https://t.me/white_notes112/273 а наші ілюзії - це примарні вказівники, що ведуть нас "ілюзорними"/ вигаданими, не існуючими для нас справжніх шляхами. Усвідомлення болю прибирає примарні вказівники і ми бачимо вказівники реальні і свої реальні дороги.
Наші ілюзії (вказівники і дороги) створені вібраціями нижчими за наші, це значить що ілюзорні дороги дають нам життя гірше за те, що ми можемо отримувати.
Звідки беруться низькі вібрації для творення ілюзій? З наших нецілісностей. З наших травм. З наших місць, потенційного розвитку хвороби. Можете назвати це слабкостями, але точніше буде сказати "не цілісності".
Ілюзія - це життя за сценаріями наших травм (страхів/Демонів/хвороб). https://t.me/white_notes112/163
Цілісне - не болить. Біль - це результат контакту реальності з існуючою в нас травмою. І ця травма існує незалежно від того, відчуваємо ми її чи ні. Незалежно від того, чи відчуваємо ми травму чи ні - вона створює наші ілюзії і погіршує рівень нашого життя. Тобто, біль, що ми відчули у певній ситуації, не сигналізує нам про те, що ось тут і зараз в цій ситуації і з цією людиною ми робимо щось не так і не те. Він сигналізує про те, що в нас є травма, яка все життя (а можливо навіть не одне) змушує повертати нас за ілюзорними вказівниками на не наші дороги. Побут, кар'єра, особисті стосунки, здоров'я. Ми кожного дня приймаємо десятки маленьких і великих рішень, користуючись ілюзорними вказівниками. І ситуація в якій ми відчули біль - це не покарання, це не "урок", не вроки чи порчі. Це лише підсвітка травми яку ми не помічали і "відмовлялись" усвідомлювати. Реальність з цілісним контактує гармонійно - тобто не може викликати болю.
І це просто чудово, що ми, у більшості випадків, не маємо прямого впливу на іншу людину, інакше ваше бажання "хочу щасливі стосунки з цією конкретною людиною" було б про що? "А ну, підсвітіть і мені і цій людині усі травми, що заважають їй бути щасливою" А ви впевнені, що людина переживе такий досвід? Що от вона прямо зараз готова к контакту реальності з усіма своїми болючими місцями? І тож ж швидко з усіма одразу, бо вам потрібно вже. Добре, що люди захищені законом вільного вибору і самі "обирають".
Одже, ніщо не зміниться зовні, доки щось не зміниться всередині. https://t.me/white_notes112/20
Відправляючи запит на зовнішні зміни, ви запитуєте для себе змін внутрішніх. Внутрішні зміни для підвищення якості енергії відбуваються лише двома шляхами:
1. Через усвідомлення больового досвіду (тобто, ви не помітили всі інші сигнали, і вам вже підсвітили вашу травму так, щоб точно помітили)
2 Через збільшення запасу благочестя (позитивної карми/розвитку свідомості/підвищення рівня вібрацій). І якщо на третьому рівні свідомості домінували больові досвіду, то на четвертому, за рахунок розвитку системи внутрішнього вчителя ми можемо усвідомлювати не проживаючи фізично досвід болю. Відкрити / Коментувати

2023-02-01 12:38:02 Щоб ще спростити собі завдання ви можете кожного дня вчитись називати свої емоції справжніми іменами. Тобто не просто "біль" чи просто "образа", а от справжніми: лють, радість, розчарування тощо. Прислухатись до них запам’ятовувати як вони відчуваються і як відгукуються в тілі. Просто візьміть і складіть перелік емоцій, які ви відчуваєте. Річ у тому, що в психології існує декілька систем визначення емоцій одже відрізняються навіть самі переліки базових емоцій.Крім того, для кожної окремої людини одні й ті самі назви емоцій будуть відчуватись по різному. Стандартизований набір емоцій, насправді - індивідуальний. Унікальний для кожного. І чим вищий наш рівень розвитку свідомості, тим більше відтінків і тонів матиме наша емоційна палітра. В своїй практиці я звикла використовувати 7 базових емоцій для пояснень, щоб не заплутувати, кожного разу даючи нове визначення. Але, я хочу, щоб ви запам’ятали, що це просто приклад, ніби я сказала, що “в кожного є вуха”, але в кожного ці вуха будуть іншими, схожими між собою, але різними, і різними у часі та ситуації. Наприклад одна й та сама радість з різними людьми нами відчуватиметься інакше. З різними людьми, в різний проміжок часу. І що тут вже казати про почуття, якщо вони можуть бути наповнені багатьма емоціями одночасно. Одже 7 базових: радість, подив, журба, лють, відраза, презирство, страх. Як і коли ви відчуваєте кожну з них? для чого і в наслідок чого? Де вони відгукуються у вашому тілі? Чи дали ви дозвіл собі відчувати кожну з них доти, доки ці відчуття для вас актуальні?

Доречі, помітили, що з 7 базових 1 позитивна, 1 нейтральна і 5 негативних? Саме тому коли підвищується рівень свідомості нам здається, що ми почали відчувати менше емоцій. Стаємо менш емоційними, спокійнішими. Не менше відчувати ми почали, просто відчувати інше та інакше, за рахунок скорочення кількості негативних емоцій.

Коли складатимете свій власний перелік не бійтесь переплутати поняття емоцій (короткострокові) і почуття(більш тривалі). Нічого не бійтися. Це ваше власне дослідження себе. Це ваш спосіб повідомити внутрішню дитину, що вона має право на існування, що вона вам цікава і має свободу вираження. https://t.me/white_notes112/223

Працювати зі станами (3 етап) ми навчаємось кожного дня (сподіваюсь) якщо ні, пригадайте, що для того щоб реалізовувати свої найкращі сценарії - потрібно бути на вібраціях своїх мрій, а не своїх страхів. Відповідальність за свій емоційний стан - це різновид отого страшного “взяти відповідальність за своє життя”

І от фактично з 5- ти етапів нам залишаться лише 2: усвідомлення (діагноз що саме боліло) і рецепт (перелік того, що вилікує) Розуміння власних емоцій допоможе легко впоратися з 4 етапом, а перелік по п’ятому пункту він …….. сталий і один для всіх, потрібно тільки підкреслити той пункт, що стосуватиметься саме вас.

Одже, умовно новим для вас лишатиметься тільки 4 етап (усвідомлення) визначення причино - наслідкових зв’язків. 1 з п’яти буде унікальним. Як швидко ви вгадуєте вбивцю в кіно чи книзі? На усвідомлення потрібно не більше часу.

Хтось мені зараз може відповісти, який сенс в тому, щоб все життя тримати всередині себе якісь біль. якщо мінімальний набір навичок його лікує. Мінімальний набір. Куди вже менше п’яти пунктів, які легше таблиці множення. І займатися якими ми можемо у зручному для нас графіку.

Але, ми ще з'ясуємо, які помилки залишають нас в цьому колі етапів і повернемось до тієї падлюки рояля, що впав нам на голову.

А потім і з прощенням розберемось. Відкрити / Коментувати

2023-02-01 12:38:01 На темі болю зупинюсь більш детально, оскільки, якщо навчитись проживати досвід болю, проходить страх перед цим досвідом. А більшість страхів у нашому житті - це саме похідні від страху проживати біль. Похідні страхи стануть зайвими і не актуальними та почнуть відпадати, як пожовкле листя. І якщо докласти трішечки зусиль, то з більшістю страхів ви зможете попрощатись вже цієї весни в енергіях коридору затемнень.

Одже, в минулому дописі https://t.me/white_notes112/279 ми визначались, що спочатку перша медична допомога собі, а потім вже повертаємось до співучасника події для з'ясування питань "образи і прощення". Для початку, нам потрібно пройти 5 етапів. Ці етапи зумовлені тим, як працюють наші тонкі тіла і фізичне тіло. Тобто, для всіх вони однакові і обов’язкові. Вони мають бути пройдені. І по цім 5 етапам ми можемо ходити колами все життя, або декілька втілень. А можемо пройти за дні, години і хвилини. Тобто, немає різниці скільки часу ви зберігали цей біль, у будь-якому випадку у будь-якій системі корекції будуть ці 5 дій.

Так, ми нікуди не поспішаємо і даємо собі достатньо часу, щоб прожити досвід, але чим довше, ми знаходимось на перших 5 етапах, тим менше ресурсу в нас залишається. Страждання виснажує, і нам стає все складніше виходити з цього стану. А чим довше ми в низьковібраційному стані, тим більше низьковібраційних подій встигнемо "притягнути" в своє життя.

Пропоную скоротити час проходження цієї дороги.

Пам’ятаєте, що ями на шляху можна засипати до зустрічі із ними? https://t.me/white_notes112/273

Для того, щоб дати собі дозвіл ображатися і відчувати негативні емоції. не потрібно очікувати моменту, коли ми відчуємо біль. Що ви робите сьогодні? Знайдіть час і просто сьогодні дозвольте собі відчувати. Запитайте, коли ви заборонили собі ображатися, коли заборонили собі зізнаватись в тому, що вам боляче, коли ви заборонили собі казати оточуючим, що своїми діями вони спричиняють біль?

Прийміть те, що ви жива людина і відчувати біль для вас так само нормально, як дихати. Прийміть те, що емоційний біль не спричиняє смерть, тобто він безпечний для вашого життя.

Згадайте всі ситуації, коли виникали "заборони відчувати". Коли вам казали, що "ображатись - це погано/ негідно", що "не можна ображатись", або що "хлопчики не ображаються", або що "ви постійно ображаєтесь". Біль - це не те, що ми відчуваємо за власним бажанням, в нього завжди є причини і це наші причини. на які ми маємо право.

Так ви заразом зробите одразу великий і важливий крок в напрямку отого незрозумілого “прийняти себе”. Це загадкове "прийняття" - означає прийняття свого фізичного плану і кожного з тонких тіл. Зараз розмова про тонке тіло емоцій. Про внутрішню дитину. Якщо ви не дасте своїй внутрішній дитині право говорити, вам буде набагато складніше з'ясувати, що їй болить, а значить визначити як зцілитися.

Подумайте над дозволом ображатись, дозволом відчувати біль, дозволом на всі емоції і почуття - стільки часу, скільки буде потрібно 20 хвилин чи 2 тижні. Відчувати вільно - це ваше право, почніть із чесності по відношенню до себе. У більшості випадків, саме “заборона ображатись” блокує спогади про образи, які ми роками в собі носимо. Дайте собі право на образи, а їм свободу заявити про себе. Прийшов час познайомитись і попрощатись.

Тепер, замість 5 етапів в момент прожиття болю в вас залишиться лише 3,5.

Розпізнавати емоції ми ще повчимось, головне, що ваш дозвіл, дозволить відчувати вільно, а значить розпізнавати їх легше. Відкрити / Коментувати

2023-01-31 21:16:15 Якщо вам зробили боляче:

Дайте собі перший дозвіл: не прощати. Просто дозвольте і усвідомте, що незалежно від того, простили ви чи ні, ви не станете кращим або гіршим. З вами все нормально, ви людина і в праві відчувати. Я дозволяю собі не прощати. Дозволяю скористатись правом вільного вибору і обрати, прощати чи ні. Ви не мусите, ви не зобов’язані, ви можете це зробити тоді коли вирішите це зробите і у той спосіб, який оберете.

Дайте собі другий дозвіл: відчувати. в першій фазі гострого болю (від декількох хвилин до приблизно 36 годин) Просто дозвольте відчути все, що ви відчуваєте, всі емоції впізнати їх, назвати на ім'я, всі ваші емоції законні і нормальні ви на всі маєте право і якщо не будете їх придушувати, то впізнаєте кожну.

На третьому етапі вам потрібно вийти в стан зеленої зони, через найкращий спогад, через медитацію чи практику вдячності. Оскільки процес зцілення не розпочнеться, доки ви не відкриєте 4 чакру (Любов, вдячність)

На четвертому етапі задайте собі питання що саме вам боліло, чому ви відчували саме ці емоції чи відчували ви їх раніше. Тобто, у що всередині вас поцілила ця ситуація. Що болить в вас постійно і відгукнулось на цю ситуацію. Так в четвертій фазі починається процес усвідомлення.

На п’ятому етапі складіть перелік, що вам потрібно, що вилікувати те, що болить. Чого вам бракує? Впевненості? Сміливості? Довіри вищим силам? Що відгукнулось в середині вас? Яка ваша ілюзія зіштовхнулась з реальністю. І вам не підходить варіант” я думав що людина хорошоша а в реальності вона видалась поганою” Ні - ні мова тут не про іншу людину. Мова, поки, що тільки про вас. Чому я очікував що людина поводитиметься інакше? Для чого мені ця ситуація? тощо

і ось тільки проживши ці 5 етапів приходить час “повернутись” до людини.
В перши 5 пунктах про неї ні слова. Це не важливо. Якби вам на голову впав рояль, ви б не кидались в першу чергу перевіряти як там рояль і чи навмисно він впав? ви б перевірили як сильно травмувались, звернулись би за першою медичною допомогою і потім вже повертались би, що б спалити рояль чи відремонтувати. З болем так само. Спочатку виживання, а потім рішення.

І про це вже у наступному дописі. Відкрити / Коментувати