Муки и радости в Стокгольме и Киеве

2022-12-29 16:33:47 фейсбук нагадав про пост 7-річної давності, в якому я іронічно задаюсь екзистенційними питаннями і АВЖЕЖ не хочу працювати перед Новим роком. прочитавши коментарі мені стало дуже весело, а потім сумно. Весело, тому шо смішні коментарі і багато невимушеної інтеракції з друзями (боже, в комантерях!! таке колись було !), а сумно, тому шо не знаю куди поділась та дівчинка, яка так смішно і невимушено відповідала на коментарі у фейсбуці (навіть своєму колишньому пхах!) яка швидко пробачала і не сприймала так близько до серця, яка не була такою вимогливою до самої себе і авжеж до інших людей! де та, у якої не було так багато цинізму після прочитаного. але є одна подібна риса у цих двох з різницею в 7 років: досі не розумію на шо і ненавиджу працювати перед Новим роком, та і в принципі "працювати" як концепцію піддаю сумнівам все частіше... тобі не подобається твоя робота! скажете ви мені і будете праві. я її майже ненавиджу, особливо її беззмістовність перед Новим роком. п.с. пости тепер будуть з помилками тому шо життя нещадно знищило мій лептоп з кириличною клавіатурою. таке
О. Відкрити / Коментувати

2022-08-14 15:55:03 I know it seems like I’m doing fine
Lately I’ve been terrified

последнее время я чувствую себя точно как героиня книги 33 несчастья. не та, которая подвязывала волосы ленточкой и могла найти решение любой проблеме, и не та, которая младенец и грызла все подряд, хотя… нет, там была тетушка, которая панически боялась всего на свете, и в ее доме все предвещало беду. ее еще играла мерил стрип в фильме. я помню смотрела на нее в детстве и смеялась - это казалось так глупо и параноидально. штош.

сейчас я смотрю на лестницу и думаю как можно свернуть шею, спускаясь по ней. я сижу под неустойчивой книжной полкой и слежу за книгами сверху, которые при встряске (от землетрясения?) могут жахнуть меня по башке. я не хочу жить у аэропорта, чтоб когда самолет будет падать, он не разрушил наш дом. я выбираю сидение в автобусе с оптимальным расчетом на аварию. все вокруг меня пугает и несет в себе смертельную опасность.

как человек, который притворяется психологом в разговорах с друзьями, я вывела две рабочие гипотезы.

первая - это мозг был так шокирован, что нам удалось пережить войну (по крайней мере ее начало, еще может быть шо угодно, конечно), что он решил эту несостыковочку должно «починить» другое абсолютно рандомное событие. типа укуса малярийного комара.

вторая - это вообще пик моей квазипсихотерапевтической мысли. в общем, говорят когда человек спешит жить, типа хочет «оставить след в истории» и вот это все, то это он просто бежит от смерти и своей mortality. тут - ха! - все наоборот. если человек во всем видит смерть и постоянно ее ждет, то он боится…жизни. ох, I am soooo ready for my PhD.

короче, как бы там ни было, это очень утомительно и ужасающе. но виду я не подаю. ни в разговоре с хостами, ни с коллегами, ни с потенциальными лендлорадами. я настолько хорошо притворяюсь всем довольной, что соседи в доме рядом пригласили нас как-то на ужин. и, как потом оказалось, для того, чтобы показать своим детям на нашем примере, как когда у людей все плохо во время войны, они продолжают улыбаться и всем в принципе довольны. хорошо, что к тому времени мы уже ели мороженое ложками, потому что так и хотелось воткнуть что-то в руку соседу, чтоб там осталось аккурат три дырочки. но вместо этого я конечно же просто мило улыбнулась. my people pleasing ass could never.

так каждое сказанное мной «oh great!» откусывает кусок от правдивого состояния, и оно ухудшается еще сильнее.

раньше когда я тревожилась о будущем, объектами всегда было что-то неточное, но хотя бы понятное. сейчас вот я думаю о том как это все не имеет смысла, если через пару недель нас все-равно всех накроет радиоактивной пылью от аэс, которая находится в часе езды от моего дома. так поиски съемного жилья превращаются в сначала раздумья, а потом и поиски съемных бункеров. жаль, они намного дороже комнат на окраинах столицы.

все потихоньку теряет свой смысл и цвет, как в мультике тролли, там где джастин тимберлейк поет про true colors. я не могу закончить начатый портрет для подруги, или интересную книгу, которую попросила скачать за деньги, или новый сезон сериала, который я долго ждала. я даже шоколадку бросаю на половине, что вообще никогда не случалось.

я могу закончить только этот текст. он и так уже длинной в километр.

Some things are over
Some things go on
Part of me you carry
And part of me is gone

К. Відкрити / Коментувати

2022-05-07 01:46:26 The world turned upside down
Down, down, down, down

психолог сказала, что надо на что-то срочно опираться, а то она за меня начала переживать - мол я уже одной ногой в депрессии. и так как моя внутренняя опора больше похожа на хлипкие ясли, то надо опираться на что-то извне.

в ответ я конечно коронно молчу. во-первых, потому что я не хочу быть в депрессии опять, а во-вторых потому что я все-таки не хочу ни на что опираться, а хочу грустить. но грусти столько, что она не находит выхода через обычные слезы или мысли.

когда я слишком долго молчу, психолог понимает шо дила не буде и дает мне подсказки. например, - говорит, - писать.

шо писать? о чем тут вообще можно писать? нет сил даже поднимать ручку. что сейчас достойно того, чтоб о нем писать? все кажется таким мелким, неважным и мелочным.

я знаю-знаю! ты сам важен и твои эмоции важны и бла и бла. но разве война не меняет это? разве есть что-то важное, кроме войны? разве мой текст на русском - это не предательство? а мои мысли на русском? как вообще сейчас понять хоть что угодно без философских наставлений в сториз инстаграма? вот, мол, как нужно думать и вести себя во время войны. а как это делать, если у тебя не получается это делать? как быть, если ты весь такой вдумчивый и сознательный, но едва ли можешь собрать мысли и уж тем более эмоции до кучи?

в фильме «улыбка мона лизы» героиня джулии робертс в какой-то кульминационный момент смотрит на картинки с прожектора и сначала спрашивает, а потом нервно кричит «what does that mean? WHAT DOES THAT EVEN MEAN?». вот этот голос я постоянно слышу в своей голове уже скоро 3 месяца.

в фейсбуке моя знакомая написала пост о своем друге, который ушел в зсу и погиб. я нажала на ссылку его профиля, и выскочил попап, что этот пользователь подписан на мои посты. what does that mean? как этот незнакомый мальчик меня нашел, чем ему отозвался какой-то текст, как он умер на войне за свою страну? what does that even mean?

сегодня впервые включила песни из гамильтона на динамике и откуда-то услышала неровное подпевание женской партии: Just stay alive, that would be enooough. оказалось, звук шел из меня, на каком-то автомате. но я не хочу петь, как и не хочу слушать музыку. so what does that mean?

утром я смотрю как беззаботные французы покупают эклеры и выгуливают счастливых собак в желтых и красных тюльпанах. потом я прихожу домой, открываю новости. что из этого реальность? как она может так кардинально отличаться? как я могу пересматривать glow up на нетфликсе и после смотреть записи командира полка азова? what does that even mean?

все повторяют, что нужно жить свою жизнь сейчас и не откладывать на «после победы». то есть мне сейчас идти на долгожданного доктора стренжа? а война? what does that mean?

все говорят, верните быт. в моем быту был мой дом, мое атб и нова пошта с дурацкими заказами с алиэкспресса. я помню я ходила на вокал, я встречалась с друзьями в кафе и я часто ездила в метро. но это никогда-никогда не вернуть. все оно «довоенное». даже разговоры с друзьями. so what does that mean?

WHAT DOES THAT EVEN MEAN? я ничего сейчас не понимаю. какие решения принимать? большие и маленькие. их потом будет разгребать послевоенная я, и мне пока непонятно что это вообще за человек. как скоро я ее встречу? где она живет и с кем, где ее любимый свитер и книги? помогли ли ей тексты?

Let me tell you what I wish I'd known
When I was young and dreamed of glory
You have no control who lives, who dies, who tells your story

К. Відкрити / Коментувати

2022-04-14 13:43:12 … And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

Illustration by https://instagram.com/oksanadrachkovskaillustration?igshid=YmMyMTA2M2Y=
Song by Florence and the Machine:

Відкрити / Коментувати

2022-03-25 02:32:05 наша молодість пахне квітами
зів‘ялими на підвіконні
до кінця недочитаними книгами
і зібраною валізою спросоння
наша молодість пахне сиренами
гучними липкими промовистими
як звук протікає артеріями
здається їх чути вже навіть із космосу…
Its been a month. I want my life back.
Месяц дрожащих рук и невыносимой боли смешанной с ненавистью.
Сегодня особенный день. Месяц как я потеряла дом во второй раз. И никто сука не сможет вернуть это чувство. Чувство безопасности.

I want my life back. Моя жизнь была полна челленджами и проблемами со здоровьем. Я жаловалась на работу и зарплату, на не инклюзивный Киев и отсутствие машины. На громких соседей и некомпетентных семейных врачей.
But I want my life back.

И. говорит, что в бомбоубежище ей было легче, потому что в нем you have one job - to survive. Мы выжили. Мы в безопасности. Что дальше?
Дальше - тяжелее. Страны Европы, обвешенные украинскими флагами продолжают жить своей жизнью, а мы - взахлеб читать новости и делать перекличку по утрам.
Иностранные коллеги уперто продолжают спрашивать are you okay? Продолжаю отвечать I am not. Can we continue the meeting?

I want my life back. I feel like my life was taken, but I am still alive (c)
И как тебе наш город? Тебе здесь нравится? Мне хочется рыдать и фыркать одновременно. Я не хотела сюда ехать. Я этого не выбирала. Мне нравилось жить в Киеве, если бы я хотела уехать я бы это сделала. Кофе там вкуснее и пицца тоже и вообще вся моя жизнь!
Its a lovely city, отвечаю я и вытираю слезы.

I want my life back. Зашла на фб страницу своих родственников. Почему-то была удивлена их "софт скиллами" и постами о биологическом оружии. В тот момент, когда абсолютные незнакомцы приносят мне под дверь еду, готовят суп, встречают на вокзале, спрашивают какой шампунь мне купить, мои родственники сидят в фейсбук срачах о лабораторных голубях в которых виноват майдан.
Л. говорит, что родными становятся люди с другой фамилией, другими родителями и это ок. И я не в ресурсе, чтобы это отрицать.

I want my life back
наша молодість пахне надією
сміливою, хоч часом крихкою
наша молодість вже не боїться старіти
наша молодість під обороною
наша молодість під обороною

О. Відкрити / Коментувати

2022-03-09 01:11:01 Where you go, I go
What you see, I see
I know I'd never be me
Without the security
Of your loving arms
Keeping me from harm

я помню как ждала 7ю часть гарри поттера - в полнейшей агонии нетерпежа. что будет с воландемортом? они выиграют? кого убьют? кто выживет? чем это все блин закончится?

я сейчас в похожей агонии жду новостей о победе. только тут это про моих близких, мои города и путина нельзя убить, отправившись на поиски крестражей. а хорошо бы блять.

я засыпаю и просыпаюсь с телефоном в руках. я постоянно мониторю киев, бц и запорожье. я постоянно чувствую вину за все и потом чувствую вину за то, что чувствую вину. при этом я бесконечно благодарна за свою безопасность каждый день и вообще ни на что не жалуюсь.

сейчас моя фраза про «пережить этот год» в предыдущем тексте выглядит как издевка. сейчас все заботы предыдущей жизни кажутся такими мелочными, дурацкими и неважными. все планирования и мечтательства застыли в шоке.

сейчас 8е марта не имеет никакого значения и в то же время наполняет дополнительным смыслом мои чувства к тем женщинам, которых я люблю. не потому что они цветы этой жизни, а потому что они самые сильные и храбрые люди, которых я знаю, и это такая привилегия называть их своими друзьями.

я долго не могла найти описания своим чувствам любови и гордости, в перемешку с болью и ненавистью, в перемешку с благодарностью и страхом в этом безумии событий.

потом я вспомнила это видео, и песня играет у меня в голове, не переставая, уже второй день. мне стало на пол шышечки легче, и одно чувство начало укрепляться сильнее всех остальных.

какой бы ни был этот мрак, мы сможем его преодолеть, потому что за нами правда и любовь.

Put your hand in my hand
And we'll stand

нокс.





P.S. автор видео была с подозрительным русским ником, поэтому я простаркерила ее в 6 соц сетях, чтобы убедиться, что она выехала в германию 5 лет назад и активно поддерживает Украину.

К. Відкрити / Коментувати

2022-02-01 01:49:57 с новым годом.

Hey Little Lady
The poems in your eyes, don't let them turn to sighs

пару лет назад я где-то прочитала фразу, что писАть нужно как пИсать - когда совсем невмоготу. я тогда подумала, что это гениально, и этого принципа надо придерживаться пока я о нем не забуду. сейчас мне это кажется идиотизмом. цистит и неумение уснуть за 10 минут тому в подтверждение.

потому что когда я не пишу тексты словами через пальцы, я их все равно пишу мыслями через мозг. и потом они там сидят и гудят, и толпятся, и вошкаются, и не находя выхода, прожигают мне череп ночами.

вот эти два абзаца маринуются во мне вторую неделю. и они - только вступление! и я даже пока не знаю к чему. придется разбираться вместе.

когда там дедлайн на итоги прошлого года? я тут немного запоздала. guess what - они тоже тлели в моей голове все это время. и по итогу итог такой - я рада, что я 2021й пережила. это все. у меня менеджер под конец года спросила какие я уроки для себя вынесла. я понимаю она не хотела меня обидеть, но я вся побагровела и начала стучать «какие нахер уроки». отправить я это конечно не отправила. отшутилась и подумала, что моя ярость сонной панды к итогам в итоге sounds like a me problem. потом мне попался жизнеутверждающий тикток, который как раз говорил, что не все итоги должны быть итогами, и иногда мы молодцы просто потому что справились. и я совсем успокоилась.

в эти дни без тиктока как-то тяжело стало успокаиваться. по мере того как ощущение сюра вокруг усиливается, вместе с ним растет желание избегать реальности. я иду в тикток за смешными щеночками, подборками признаков adhd и заменой проживания боли.

Kicking and screaming, you can't make me leave this place
Cradled in the arms of darkness, I am safe

никогда не думала, что скажу это, но я благодарна за ковид. мой ковид, не всемирную пандемию. когда повсюду только и разговоров что о войне, ковид эффективно смещает мой фокус на реальность. вот у меня температура, а вот мне надо выпить таблеточку. на сегодня все, тревожность, спасибо, не до тебя, мы с телом пытаемся сохраниться.

один из самых моих спокойных знакомых получил пару панических атак по этому поводу, плюнул на все и взял билеты в тайланд в одну сторону. друзья из европы пишут мол «мы вас приютим если что, вот список бомбоубежищ в киеве». спасибо, я ознакомлена, что изволите с ним делать? что со всем этим вообще делать?

психолог советует опираться не реальность. но мне она не нравится, сами на нее опирайтесь. реальность такая, что куда я дену все свои артбуки пиксара и набор винила в случае срочного выезда? возьму с собой? нет. оставлю здесь? ни за что. вот и вся реальность. я лучше буду воображать иллюзию безопасности. мне это подходит.

I'm looking out for cosmos
I'm hoping that we get along

цели на 2022й соответствующие - пережить и его. просто справиться сквозь относительно здоровую психику. я прошу сил и задерживаю дыхание - только февраль, а это уже был очень тяжелый год.

It's time for a Chinese new year
It's time for me to make a way

сегодня же тоже новый год.
вы разве живете не по китайскому календарю?

К. Відкрити / Коментувати

2021-09-11 19:51:37 Відкрити / Коментувати

2021-09-11 19:51:21 I of the Storm / Orkanen
22 CET, я выхожу из поезда Кпенганен-Malmiö С, в наушниках Канье -Jail. Всегда нужна пафосная песня для слез. Когда я вышла из поезда понимала, что какое-то невообразимое чувство начало подкрадываться и распирает изнутри. Внешне это выглядит как слезы. Выходя из вокзала я уже не могла их остановить.
You see, вы когда-нибудь скучали по своей собственной энергии?
Мальме был тем городом, где нам каждый день повторяли что-то вроде future global leaders. Leadership. Leadership for sustainability. Наверное, могилянцы понимают о чем я. Тк я - человек впечатлительный, то я думала, что сама Грета Тунберг на меня рассчитывает. И король Швеции, конечно же король Швеции (в этом месте погуглите гифку король швеции). В университете, правда, тебе доверяли и давали крылья (извините за пафос, но по ощущениям так и было: однажды я придумала проект для intergenerational dialogue в котором молодые люди должны были приходить в дома престарелых и красить бабулям ногти. И мы ездили их красить! Его поддержали и высоко оценили на питчинге проектов. Шоб вы понимали уровень веры в студентов)так вот, именно ты сможешь все изменить и начать нужно конечно же с себя. Я собиралась вернуться в Украину и все тут порешать! Я обожала Мальме,I still do! я любила свой университет, не смотря на все его завтыки, я писала дипломную работу про серфинг, ай мин, что могло пойти не так?
Reality ahead. В реальности оказалось, немногоооо по-другому. Freshly graduate mode. Никому не нужная састейнабилити в Стокгольме. Работа, в которой всем насрать на твой тип лидерства, get the shit done in time, please.
Марк Мэнсон писал why you shouldnt trust your emotions. Потому что они проходят, Марк!
Эта эмоция/состояние тоски по той, которой я была в Мальме, изменилась на следующий же день и я заскучала по той, которая в Киеве хочет вырастить монстэру и купить кровать в икее. Кинг сайз.

Надеюсь, Швеция тебя наполняет (с)
Наверное нет. Все еще нет или пока что нет. Думаю, наполняешься таки людьми и местами. Тот год в Мальме был прекрасным, беззаботным и полным ответственности и решений одновременно. Нервным, поучительным, чилловым и спокойным…как и любой другой год. Но, он был в Мальме. Он был возле моря, в общежитии, универе и в Швеции! С людьми, которых я знала в определенных сеттингах, с которыми в других, понимаешь, что не знаешь их совсем и вас объединяют только воспоминания о жизни и учебе в этом городе. And I think it’s beautiful (c)
Не знаю, maybe I am not that storm of beautiful things anymore, maybe I dont find myself comfortable with people who are not comfortable with silence! А может потому что у меня наконец-то появилось чувство дома и я знаю как он ощущается.
Но, ответы на эти вопросы вы найдете в моей новой книге…Kidding:)

Кажется, в Мальме ничего не изменилось. Только улицы заполнены скутерами, но, а где они сейчас не заполненны? Наверное, инопланетяне, которые смотрят на нашу планету сверху думают, что нас уже захватили скутеры и они пока не будут сюда соваться и устраивать нам 4е июля иф ю ноу вот ай мин.
Из новостей: в Лунде открыли новый чайный магазин.
Следующий слайд.

O. Відкрити / Коментувати

2021-08-06 00:24:07 Don't have eyes for the world outside
They're closed and turned within
Trying to find a light inside
It's there and growing dim

нас всегда было четверо.

я повторяю эту фразу себе и другим, но она не передает ничего из того, что я чувствую. и тем не менее сколько я себя помню, нас всегда было четверо.

один друг мне сказал на втором курсе, что у меня очень странная семья, по своему составу. четыре женщины в три поколения. никаких мужчин, и остальные родственники потеряны войной, детдомом или банально суровыми 90ми.

такая странная-странная семья. ничего не менялось 25 лет, пока мы не остались втроем. я готовилась к этому 5 лет и не была готова. будто выбили мой самый твердый фундамент, будто 5 лет мне на голову с другой планеты летел астероид и он наконец приземлился.

It's not the open weaving
Nor the furnace glow
Nor the blood of you bleeding
As you try to let go

не прошел и год, как нас стало двое. к этому астероиду меня никто не готовил. мне кажется я до сих пор не осознаю того, что происходит. я просто продолжаю куда-то падать без фундаментов и без сил.

как-то так вышло, что я 25 лет не знала горя, а сейчас мне кажется, что это все, из чего я состою. впечатление будто каждая клеточка моего тела разрывается от боли и от тоски.

и при этом так странно продолжать жить привычной жизнью: ходить на работу, убирать дома, смеяться с друзьями. все это взаправду и одновременно не честно. что честного в том, чтоб выбирать гречаный батон в сильпо, когда внутри такое? как в мексиканской затоке во время аварии на вышке - все бурлит в огненном водовороте и никто не знает как это тушить.

Typhoons in your head all night
As thoughts crash and break like waves
They'll disappear without a trace
But don't try to control what you can't escape

в поисках живого примера, что это все переживается сквозь года, я смотрю на разных людей. на своих друзей, которые потеряли родителей, пока мы учились. на людей в метро и трамвае - большинство из них тоже потеряли кого-то, кого любят до сих пор. я смотрю на персонажей в кино и книгах и даже на своих любимых исполнителей. я вижу, что все они это пережили, и мне становится немножечко легче. значит и я наверное смогу. хоть судя по людям в метро, тяжело понять улыбаются ли они вне этих вагонов.

I'm alright, it's just tonight
I can't play the part
I'm alright, it's alright
It's just a broken heart.

психиатр спрашивала у меня почти в конце приема за суицидальные мысли и я принесла ей давно сформулированный ответ. их нет. я очень хочу жить и жить хорошо, мне просто теперь намного страшнее жить. и я не про сезон клещей в парках столицы. говорят, страх уйдет и с тревогой тоже можно бороться. возможно это и есть главное.

все советуют выражать свои мысли и чувства куда-то, чтоб внутри становилось чуть легче. к рисованию я пока вернуться не могу, но этот текст вышло написать с шестой попытки. пусть хоть так.

Now the land that I knew is a dream
And the line on the distance grows faint
So wide is my river
The horizon a sliver
The artist has run out of paint.

К. Відкрити / Коментувати