С А М О О Ц Е Н К А / Ч А С Т Ь 4 Еще помните, какие бо | Приключения Ёжика или записки старого бродяги.
С А М О О Ц Е Н К А / Ч А С Т Ь 4
Еще помните, какие боли зависимой самооценки мы разобрали вчера? Первая треть беды зависимой самооценки, это потеря своей цельности и возведение во главу угла одобрения других людей. Это приводит к потеряшности по жизни.. Кто я, чего я хочу, в чем моя роль и место.
Но.. Если так-то признаться. Не все хотят свободы. Не все знают, что с ней делать. Потому бессознательно остаются в детской позиции зависимости от одобрения взрослых дядей и тетей. Так понятнее. Им виднее. Они лучше знают. И я не совершу собственных ошибок.
Но я так считаю – сначала нужно почувстоввать вкус свободы и взрослости, а уже потом решать, что будете делать со своей цельностью, уверенностью и открытостью. Или вернетесь в привычную зависимую позицию. Свобода в выборе зависимости это тоже свобода))
Первая боль – потеря себя и своей аутентичной реализации, со всеми вытекающими последствиями этой «придаточности».
Вторая большая боль – это создание иллюзии о том, что Я – причина чувств и поведения других людей.
– «Если я не интересен другому, то причина во мне. Я что-то не так сделал.»
– «Если я интересен – то это, опять таки, моя заслуга. Значит я молодец.»
Эти люди привыкли воспринимать себя, как инструменты по удовлетворению других. А потому и других видят кофейными автоматами, в которых нужно просто нажать на нужные кнопки и получить желаемый результат. А если я оказался не интересен, значит я просто подобрал не те кнопки. Вот если быы…
А если другой – причина моего счастья и несчастья, то значит и я причина счастья или несчастья других. Так?) Такому человеку реально трудно представить реальность, где люди целостные и свободные. И сами являются причиной собственного счастья. А потому как он хочет зависеть от других, так и хочет сделать других зависимыми от себя, чтобы те никуда не делись. Привязать своей красотой, деньгами, услужливостью.
Уважение своей аутентичности? Что это? Уважение свободы воли другого и его права на свои решения? Ого, а такое бывает?
Тут нет искреннего исследования себя. И нет искреннего интереса к другим людям. Единственный интерес – не быть отвергнутым и не пострадать. К сожалению, такой человек может интересоваться другими только чтобы позаботиться о своей безопасности и получить выгоды. «Если другой мне не выгоден (не может дать авторитетное одобнение или защиту), он мне не интересны.»
В таком нелегко себе признаваться. Но очень целительно. Я вот было признался. И для меня это был важнейший шаг для начала счастливой жизни, уверенности, смелой деятельности и близких отношений.
И третья часть беды – что этот человек, играя в догадайку, начинает требовать того же от других: «знай мои желания, чувства, мысли. А если не знаешь, то не любишь, не ценишь.»
У этого человека нет в опыте того, когда можно открыто говорить, обсуждать, быть с чем-то не согласным, слышать несогласие собеседника, – и при этом оставаться в близости и взаимоуважении. Мы можем иметь разные мнения и при этом уважать эту разность и продолжать строить близость? А что, так можно? Да, можно.
Многие с этим впервые знакомятся на психотерапии. Когда можно расплакаться, и быть принятым. Когда можно разозлиться, и не быть отвергнутым. Когда и психолог может признаться в своем раздражении в ответ на определенные действия клиента, и при этом контакт продолжается в уважении и открытости.
Все, что мы обсуждали в этой статье из нескольких частей – привычки. Привычки, созданные как правила жизни, в ответ на вопрос, как мне выживать, если меня отвергают и если я могу умереть от брошенности или неадекватности мамы.
Все это очень мешает жить. Отсюда растут ноги у безответной любви, страха знакомств, треугольных отношений, зависимости от людей, страха проявляться, страха конкуренции, неуверенности, непонимания кто я, какой я, чего я хочу, отсюда же то, как человек проявляется в своей деятельности и денежный уровень, конечно же, тоже.
Дмитрий Компаниец.
