Анекдоти під чарочку

2023-01-02 10:30:45 Питають у студента 1-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він подумав і каже:
- Ну приблизно за рік.
Питають у студента 2-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він подумав і каже:
- Ну приблизно за семестр.
... і так далі...
Питають у студента 5-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він у відповідь:
- Методичка є?
Йому відповідають:
- Так, звичайно.
Він:
- Тоді зараз докуримо - підемо здавати.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-01 22:07:04 Два роботяги на заводі
Один каже:
- Чорт, як я втомився. Я додому!
- Всм? Зміна ще не закінчена, як додому? Тебе начальник не відпустить.
- Зараз побачиш.
Перший роботяга повисає на трубі вниз головою. Це зауважує начальник.
- Що ти робиш?
- Я – лампочка. Я освітлюю приміщення!
- Маячня, ти походу перепрацював. Іди краще відпочинь.
Другий стоїть в ахуї і дивиться як його друг іде і збирається йти разом з ним. Це зауважує і начальник.
- А Ти вже куди?
- Як Куди? Я у темряві не можу працювати.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-01 16:40:52 Живуть у сусідніх оселях дві різні сім'ї ... У одній весь час сварки , у іншій завжди тиша та взаєморозуміння. Одного разу, позаздривши миру в сусідській родині, дружина каже чоловікові:
- Сходи до сусідів й подивися, що такого вони роблять, що в них завжди усе добре.
Пішов, сховався та спостерігає. Ось бачить, жінка миє підлогу в хаті, раптом щось її відволікло, і вона побігла на кухню. У цей час її чоловікові треба було терміново в хату. Він не помітив відро з водою, зачепив його й вода розлилася. Тут прийшла дружина, вибачається перед чоловіком, каже:
- Пробач, любий, то я винна.
- Ні, це ти вибач, то я винен.
... Засмутився чоловік, і пішов додому. Дома дружина запитує:
- Ну, що, подивився ?
- Так!
- Ну що ?
- Усе зрозумів ! У нас всі праві, а в них ВСІ ВИННІ.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-01 13:07:21 Інтелігентна сім'я. 17-річна донька вагітна. Всі в шоці, мама п'є валер'янку і витирає сльозу мереживною хустинкою, тато похмуро п'є коньяк. Усі чекають на приїзд винуватця. Раптом до них заходить чоловік у костюмі та туфлях і, зупиняючи всі охи та ахи батьків, каже:
— Отже, я дуже відома людина, у мене сім'я, я не можу їх покинути. Однак і вашу дочку я не залишу. Я так вирішив. Якщо Ваша дочка народить хлопчика, то він успадкує два мої заводи, 20 мільйонів доларів, освіту в Гарварді, а Ваша дочка довічне утримання у розмірі 2 млн. на рік. Якщо вона народить дівчинку, то вона успадкує мою фабрику, 10 мільйонів доларів, освіту в Оксфорді, Ваша дочка - довічний утримання в 1млн. Ну, а якщо у неї трапиться викидень…
Тут підводиться батько, ставить чарку на стіл, підходить до чоловіка, кладе йому руку на плече і каже:
— Не п*зди, я бачив у вікно, що ти на дев'ятці приїхав
- Та це машина для душі, у мене в гаражі...
- А ще в тебе штани в шкарпетки заправлені
- Гаразд зрозумів.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-01 10:31:01 Патрулюють двоє поліцейських дорогу. Ловлять дівчину і питають її:
- Ти хто?
- Манекенниця.
- Це як?
— Ходжу в гарному одязі подіумом.
- Ясно. Микола, пиши – "бл*дь".

Потім ловлять іншу.
- Ти хто?
- Натурниця.
- Це як?
— Роздягаюся, а митець мене малює.
- Ясно. Микола, пиши – "бл*дь".

Потім ловлять третю.
- Ти хто?
- Повія.
- Це як?
— Ходжу від стовпа до стовпа.
- Ясно. Микола, пиши – "електрик".

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2022-12-31 22:07:28 Три українські чоловіки напилися до умату на відпочинку і вирішили пробратися у замок турецького шейха. Заходять, а там дівчина неземної краси, ну і давай займатися з нею коханням... Раптом, топіт, шейх зі слугами повернувся з полювання. Зайшов, побачив, що коїться і прямо у гнів:
— Я не буду вас вбивати, я велітиму своїм слугам вас покарати, відповідно вашим професіям.
— Хто із вас ким працює?
— Я поліцейський !
— Відстрелити йому причинний орган.
— Я пожарник.
— Спалити йому причинний орган.
Відповідь третього вразила всіх наповал.
- Я продаю льодяники!!!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2022-12-31 16:40:07 Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ?!
- Та чому на місяць, на пів року - мінімум!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2022-12-31 13:07:07 Стоїть довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха і каже: - Заєць, куди поперек Вовка? Заєць відповідає: - Вовк, не галасуй, підемо за кут відійдемо. Ідуть. За хвилину заєць знову лізе без черги. Ведмідь не витримав. Піднімає зайця за вуха: - Ти куди вперед ведмедя? Заєць каже: - Вщухни, ведмідь, підемо за кут відійдемо. Ідуть. Знову за хвилину заєць лізе без черги. Тут уже лев не витримав: - Заєць, зовсім охамів, чи що? А той без страху: - Ходімо, Льово, за кут відійдемо. Заходять за кут, а там Змій-Горинич: - Заєць, скільки можна - все м'ясо, та м'ясо! Коли буде пиво?

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2022-12-31 10:30:37 Зустрічаються два власники модних салонів одягу і починають скаржитися, у кого життя гірше:
- Послухайте, Гольдберг, хіба у вас це проблеми? Ось у мене – жах! Щовечора мій син приходить до мене в салон, бере в мене гроші, одразу йде до манекенниць у роздягальню, пристає до них, лапає їх за всі місця, а потім зникає з ними десь усю ніч.
- І це – проблеми. Не смішіть мене. Ось у мене щовечора син приходить у мій салон, бере в мене гроші, одразу йде в роздягальню, до всіх там чіпляється, лапає всіх за різні місця, а потім вештається з ними десь усю ніч.
- То я не зрозумів, чому ж вам гірше, ніж мені?
- Абрамовичу, ви просто як дитина! У мене ж салон чоловічого одягу!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2022-12-30 22:01:24 Фірма. Середина робочого дня. Розлючений директор входить до приміщення персоналу:
— Петренко! Звільнений. Іванчук! Звільнений. Гнатів! Звільнений…
— Ви що, всіх вирішили звільнити, чи що?
— Так! Забирайтесь звідси, партачі криворукі, щоб я вас тут більше не бачив!
Помічає одну незнайому людину:
— Нагадайте мені, як ваше прізвище?
— Пономарчук.
— Так от, Пономарчук, ви також звільнені.
— Ви мене не можете звільнити.
— А це ще чому?
— Тому, що я тут не працюю. Я кур’єр. Піцу привіз…
— Хочете бути зам. директора цієї фірми?
— Несподівано… Але хочу!
— Вітаю. Ви зараховані.
— Спасибі.
— Пономарчук!
— Я!
— Ви звільнені. Забирайтеся звідси к чорту матери…

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати