Анекдоти під чарочку

2023-01-18 13:07:32 Стоїть мужик біля дзеркала весь такий важливий, ошатний, в костюмі і краватці. На годиннику о 23.02... стоїть чепуриться. Дружина цікавиться:
- Колю, а ти куди це зібрався?
Чоловік з олімпійським спокоєм відповідає:
- На рибалку, Валю... на рибалку!!! Двері за мною закрий!
Дружина мовчки пішла до кімнати і через 20 хвилин, коли чоловік зібрався виходити, виходить шикарна, з макіяжем та у вечірній сукні. Охренілий мужик:
- Валюся, а куди це ти зібралася на ніч дивлячись, та ще й у такому вигляді?
Жінка незворушно:
- До мами в село... картоплю садити!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-18 10:31:11 Зустрілися два євреї, один каже:
- Абрам, пішли, вип'ємо за зустріч, чи що?
- Пішли ...
- А хто платити буде?
- А он бачиш фонтан? Давай, хто голову перший витягне той і платить?
- Ну давай.
На наступний день замітка в газеті:
- Вчора на головній площі з невідомої причини втопилися два євреї...

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-17 22:07:59 Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!
Душа Вовчика:
- А яка сука в цей час мені на мобільний зателефонувала?...

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-17 16:40:48 Виходить француз з вокзалу в Бонні. Шукає таксі. Запитує у таксиста:
- Скільки до міста?
- 50 євро.
- У мене тільки сорок, може підвезете?
- 50 євро.
- Гаразд, тоді провезіть мене рівно стільки, на скільки по-вашому вистачить 40 євро.
- Сідай, поїхали.
За кілька кілометрів до міста таксист зупиняється:
- Вилазь!
- Може Ви довезете мене. Дощ іде. Залишилося всього якихось пару кілометрів проїхати!
- Вилазь!
Через тиждень француз знову опинився на вокзалі у Бонні. Підходить до стоянки, на якій на цей раз цілих 8 таксі, один з таксистів - той самий. Француз підходить до іншого таксиста і питає:
- Скільки до міста?
- 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене до міста, а за 50 зробиш мені мінет.
- Ах ти! Пішов звідси!
Француз підходить до наступного таксиста і розмова в точності повторюється. Так француз розмовляє з усіма таксистами і доходить нарешті до того, що не довіз його минулого разу. Запитує:
- Скільки до міста?
- Ти ж знаєш - 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене до міста, а за 50 ти, коли ми рушимо, помахаєш своїм колегам рукою.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-17 12:00:57 Приходить стоматолог увечері з роботи. Втомлений, розбитий і швидко лягає у ліжко. Дружина підвалюється до нього під бок і починає ніжно його домагатися.
Стоматолог:
- Люба, я так стомився. Кошмарна кількість пацієнтів.
Дружина:
- Ну, любий, може, таки спробуємо?
Стоматолог:
- Ні, люба, переробив, вже скрізь зуби мерещуться.
Дружина:
- Дорогий, ну хочеш, заглянь мені туди, подивися, немає там жодних зубів!
Стоматолог розсовує їй ноги, заглядає і в задумі вимовляє:
- Справді, зубів немає, але ясна просто у жахливому стані.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-17 11:02:19 Перша шлюбна ніч

Чоловік намагається зайнятись любов’ю з дружиною. Він у труси - вона прибирає руку. Цілує в шию - відштовхує.
- Люба! що не так?
- Розумієш, я не можу з тобою цим займатись!
- Але ж ти моя дружина, як не можеш?
- У мене є одна проблема...
- Яка?
- Ти будеш сміятись
- Не буду, обіцяю
- Гаразд
Дружина знімає труси, розсовує ноги, а там записка... читати далі Відкрити / Коментувати

2023-01-17 10:02:56 Групу професорів-інженерів запросили політати літаком.
Після того, як вони зручно розсілися, їх проінформували, що літак збудували їхні студенти.
Усі, крім одного, рвонули з панікою на вихід.
Професора, що залишився, спокійно сидить на своєму місці, запитали: "Чому ви залишилися?"
«Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шмат лайна навіть не злетить»

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-16 22:07:33 Сперечаються француз, американець і Українець, в кого літаки крутіші. Француз:

- Нашi Аеробуси найкращі, то цілі літаючі будинки!

Американець:

- Не, наші Боїнги кращі, то цілі палаци літаючі!

Украïнець:

- Сперечатися не буду, розкажу історію. Кум мiй-пiлот "Мрiї". І раз чує в польоті - щось гудить. Каже третьому помічнику сьомого пілота:

- Василю, візьми мотоцикл, зганяй подивися, що там гуде.

Той поїхав, через годину повертається:

- Все добре, кватирку забули закрити, То там якісь боїнг з аеробусом залетіли, літають навколо лямпочки i дзижчать.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-16 16:40:43 Один 80-річний дід прийшов до лікаря на медогляд. Лікар:
— Ну, як ви почуваєтеся?
— Краще, ніж будь-коли, у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться дитина. Ну, що скажете, лікарю? Лікар:
- Я розповім вам одну історію. Один мисливець якось узяв на полювання незаряджену рушницю. Іде він лісом, і раптом на нього кидається величезний ведмідь! Чоловік скинув рушницю і... ведмідь мертво звалився біля його ніг!
— Ну, це ж неможливо, мабуть, хтось інший вистрілив.
— Власне, до цього я й намагаюся підвести нашу розмову.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-16 13:08:02 Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати