Юлия Кравченко ♥️

2023-05-31 12:19:07 Папа с вами общается как с ребенком, потому что вы и есть ребенок, раз живёте вместе с папой. Тут одно из двух - или вы выбираете взрослеть и сепарироваться, учитесь самостоятельно зарабатывать и обретать опору, или уходите от взросления, но продолжаете прятаться за папой от самой жизни. И тогда принимайте все замашки папы, он у себя дома Відкрити / Коментувати

2023-05-31 12:14:50 Не обращать внимание на то, что человек нарушает ваши границы - это сценарий терпеть и страдать, жертвы. Чтобы выйти из жертвы , первое, что нужно сделать - перестать видеть создателем того, что вам не нравится - его. Вы такой же создатель, как и он. Он ваше зеркало. В нем много проявленной агрессии, в вас - много подавленной агрессии, но она также есть, просто на ней запрет.

Чтобы начать с этим работать, нужно возвращаться в детство и менять свое состояние в отношениях с папой и свое восприятие папы. Вероятно могу предположить, что он был агрессивен . Иногда это не про папу (если папа не присутствовал в жизни), а например про образ дедушки. Но суть одна - значимый мужчина в жизни был авторитарным и агрессивным

Иногда бывает антисценарий, когда агрессивными были женщины в роду, и на вас пошла обратка большого маятника, через осуждение мамы это происходит (не хочу быть как она)

Выход из жертвы и умение пользоваться своей агрессией (которая сейчас подавлена) - это запрос на работу над собой. Начинать можно с этим работать в приложении Эмпатиум (год работы), затем более глубоко возможно в терапии

Вы или выбираете путь раскрытия развития или выбираете оставаться там, где вы сейчас есть Відкрити / Коментувати

2023-05-31 09:31:15 Мы обычно как пытаемся решить проблему- внешне. То есть , какой выход здесь может быть : или остаться и страдать (я уже не могу), или уйти и предать мужа (я так тоже не могу). И все, тупик. Это и есть тупиковое мышление, когда мы пытаемся найти выход из того же уровне, на котором ситуацию создали в своей жизни.

Выход на другой уровень, расширение - это сформировать прежде всего намерение, а как я создала это в своей жизни и почему. Чем выгоден моему бессознательному такой союз?

И там будут личные скрытые выгоды - например, реализация женского сценария по роду «быть сильнее мужчин», или же возможность законно страдать, или это страх идти в близость и это законное алиби, почему я не могу это делать. Или что угодно может быть, что у вас, надо смотреть в терапии со специалистом

То есть не пытаться решить ситуацию на внешнем уровне, что мне делать. А решать ее на внутреннем из того, а как я это создала и менять состояние, сам сценарий изнутри. Это уже повлечет изменения на внешнем уровне, но какие - мы не можем предугадать. В любом случае во благо всем Відкрити / Коментувати

2023-05-31 09:24:05 Дорогие, дату можете не писать. Все, что связано с сюцай - только на странице по сюцай. Здесь психология

Итак, отвечаю. От вашего сообщения веет не толь недоверием к мужчинам, от него веет презрением. Я бы посмотрела в сторону вашего восприятия вашего папы, начиная с детства. Если нет видения папы сильным, видения в папе силы, то или будете выбирать слабых, или, как у вас, если есть еще и отвращение к слабости мужской, а видение папы слабым есть - итог нет мужчин для создания семьи. Слабых вы обходите стороной, а сильных в вашей реальности или нет, или они на вас не реагируют.

Тут же еще если было восприятие папы слабым, а мамы сильной, то вы взяли мамин сценарий «быть сильной». Сильная женщина с сильными мужественными мужчинами не совместима, она с ними будет конкурировать , а им это просто не нужно Відкрити / Коментувати

2023-05-31 09:13:57 Исцелить травму, которая возникла из-за жесткого непринятия происходящего, так как в тех обстоятельствах вы почувствовали себя ничтожной. Королева (нарцистическая часть) была сформирована для защиты ничтожной части. Травма исцеляется, когда мы пересматриваем и меняем свое восприятие себя в тех событиях. Когда мы возвращаясь в них уже не чувствуем себя ничтожными и неполноценными. Конечно, это запрос в терапию, нужно работать с этим индивидуально Відкрити / Коментувати

2023-05-31 09:10:19 ЦИСТИТ - это ощущение "на мою территорию зашли", и сопротивление этому. Вспоминайте, кто нарушал ваши границы до болезни, возможно у вас не было ощущения своего дома, своей территории, так как вы живете с родителями мужа или у вас нет своей комнаты/места для уединения.

Также здесь о том, что вы не хотите кого-то пускать на свою территорию, но судя по всему вынуждены. Если цистит не проходит, значит, конфликт вне не разрешился Відкрити / Коментувати

2023-05-31 09:05:42 Кому пытаетесь доказать, что вы умная? Прокачанная? Что вас есть за что любить? Когда курсы покупаются, но не проходятся, но продолжаются покупаться - это всегда про желание закрыть свою пустоту и доказать тому родителю, который ее создал, что любить меня есть за что, я стараюсь.

Ответьте себе вопрос, зачем вам нужны все эти курсы? Чтобы что? Чтобы какой стать? Чтобы от чего уйти? А если вы не будете работать над собой, то какой вы будете себя ощущать? А с кем из близких вы себя уже так ощущали?

И вот здесь будет встреча с папой или мамой. Важно исцелить эту боль, прожить, отпустить и увидеть, что с вами уже все в порядке, а родителям ничего доказывать нет смысла, они имеют право жить в своем восприятии мира и в своем восприятии вас в том числе. Вы можете быть для родных глупой, недалекой, можете быть разочарованием и предателем. Взросление - это согласиться с тем, что они имеют право на свое мнение и это вовсе не говорит о том, что с вами что-то не так.

Вы уже для себя умная, хорошая, лучшая и любимая. И тогда курсы или не нужны вовсе, или нужны, но не из попытки заполнить пустоту и что-то доказать, а из любопытства исследовать себя и желания изменить свою жизнь к лучшему Відкрити / Коментувати

2023-05-31 08:55:32 А как у вас с принятием мамы? Если мама отвергала в детстве и вас сформировалось состояние "я не нужна маме", то вся жизнь будет подчинена этому решению. Женщины всегда отражение отношения к самой себе через врсприятие мамы в детстве. ВАЖНО менять ощущение детское, что я маме не нужна или что мама меня не понимает. ПОРАБОТАТЬ с гордыней и принять, что я не лучше мамы = я не лучше других женщин, я не хуже мамы и я не хуже других женщин. Увидеть, что мама не была враждебно настроена по отношению к вам на самом деле и в этом расслабиться - мир безопасен Відкрити / Коментувати

2023-05-31 08:50:15 Поехали Відкрити / Коментувати

2023-05-31 08:19:06 Відкрити / Коментувати