Одесский дворик

2022-07-21 15:57:00 У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ой, ну вы же таки не с пустыми руками придете! Відкрити / Коментувати

2022-07-21 14:44:00 Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета,
а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл. Відкрити / Коментувати

2022-07-21 13:44:00 Жили дед да бабка долго, умерли в один день... Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле, а вход без пандуса. Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит:
— Дед, да брось ты её... гулять всю жизнь тебе не давала?
— Не давала — отвечает дед.
— А там молодых полно.
Отпустил дед голову молчит.
— Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.
Ниже отпустил голову дед и покатил коляску дальше.
— Куда же ты?
— читать продолжение Відкрити / Коментувати

2022-07-21 12:27:00 Предприимчивый Изя десять минут держал под дверью доставщика пиццы, ведь на сайте таки было написано "Не успеем доставить за 10 минут - пицца бесплатно!'" Відкрити / Коментувати

2022-07-21 11:07:38 Еврей в военкомате на медкомисии:

- Рабинович!

- Я!

- Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!

- Ой, а шо, Вы таки в лицо не могли мне это сказать? Відкрити / Коментувати

2022-07-21 10:10:01 Вы это видели??!?!

Наконец-то мы нашли самый смешной канал с животными! Когда подписалась на него, залипла на целый день, не могла оторваться

Посмотрите сами, вот ссылка:

https://t.me/+bTpPeHoAlr4zYTky Відкрити / Коментувати

2022-07-21 08:54:00 Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы таки ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша на взлете выпал! Відкрити / Коментувати

2022-07-21 07:37:00 Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как? Відкрити / Коментувати

2022-07-20 22:48:00 На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Таки зачем же вы мне врете?! Відкрити / Коментувати

2022-07-20 20:44:00 Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бордель!
— О! — выкрик сзади. Все поворачиваются:
— Шо "О", Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!.. Відкрити / Коментувати