2023-03-30 15:57:28
- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна .. - А ти тоді хто? - Я - президент! - А мама - Мама - влада. - А бабуся? - СБУ. - А я? - А ти .. а ти синку - народ! На наступний день син телефонує батькові на роботу: Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!
2023-03-30 14:07:26
В супермаркеті. - З вас 100 грн. - Як сто? Там ж написано 50 грн? - Так, написано, але насправді це коштує 100 грн. - Ну добре, ось - Вибачте, але ви мені дали тільки 50 грн. - Так, там написано 50, але насправді це 100 гривень
2023-03-30 06:31:49
Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає: - Морква є? - Ні, немає. Наступного дня: - Морква є? - Ні, немає. Ще через день: - Морква є? - Ні, немає... Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався: - Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю! День по тому заєць знов приходить до крамнички: - Цвяхи є? - Ні. - А морква?
2023-03-30 06:13:08
Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок. - Знаєш за що я поважаю Сергія? - За що? - Він вміє вчасно зупинитись.
2023-03-29 23:26:56
Міняю постільну білизну на нашому з чоловіком ліжку. У спальню заходить донька (чотири рочки) і питає: - Мам, ти що робиш? Відповідаю: - Не бачиш, постіль міняю. В очах дитини з'явилися іскорки подиву й лукавства, після чого послідувало питання: - Що обістялись?
2023-03-29 14:25:47
Все ... піпєц - пора до окуліста. Заходжу в магазин - очі розбігаються. Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець - взагалі нічого не бачу .
2023-03-29 14:01:21
Молодий хлопець біжить за дівчиною: - Дівчино, дівчино... - У чому справа? - Дівчино, це не ви в автобусі парасольку забули? - Ой, я забула! - Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав
Г
