Гумор анекдот

2023-03-29 08:57:15 Викрали одного гуцула.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати

2023-03-29 08:21:09 Підписатись
https://t.me/porjatihoua

Поділитись
Відкрити / Коментувати

2023-03-29 08:07:37 Мати хотіла назвати сина - Дімою, а батько - Іваном.
Дійшли спільного висновку, назвали - Діваном!

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати

2023-03-29 07:50:58 Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати

2023-03-28 21:43:22 80-річний дід скаржиться
лікарю:
– У мене після сексу шум у
вухах … що, це таке?
лікар:
– Дідусю, це оплески!

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати

2023-03-26 19:21:00 - Люба, ти не образишся?
- Говори вже.
- Ця кофта тебе злегка повнить.
- Аа, я зніму її!!
- О Боже, як цей ліфчик тебе повнить, знімай його швидше.

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати

2023-03-26 16:22:31 Засилають англійці шпигуна в Україну під виглядом студента. За тиждень його висилають назад.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили.
Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють - я не п'ю. Викрили.
Третій протримався півроку.
- А тебе ж то як?
- Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, всі сесію здали, а я англійську завалив.

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати

2023-03-26 14:16:11 Паганіні

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати

2023-03-26 13:52:17 Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 50 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "50 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати

2023-03-26 11:14:34 - Сидять два пенсіонери:
- Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все-одно сміються...

https://t.me/porjatihoua Відкрити / Коментувати