У нас с сыном есть правило. Планшетом можно пользоваться тольк | ❤️ Танец отношений ❤️

У нас с сыном есть правило.
Планшетом можно пользоваться только после того, как сделаны уроки на завтра.

- Папа можно мне планшет?
-- А ты сделал уроки?
- Я потом сделаю.
-- Нет Сын. Мы уже несколько раз отходили от этого правила, несколько раз ты не выполнял обещаний, сейчас не такой случай.
- Ты задолбал!!!

Бросил мне в сердцах сын, заплакал и громко хлопнул дверью своей комнаты...
Я подошел к супруге и попросил поддержать его.
- Подойди пожалуйста к нему и помоги справится с ситуацией, ему сейчас тяжело. Только ни в коем случае не вставай на мою сторону! Просто побудь с ним и предложи помощь.
Она побыла с ним несколько минут и он сел делать уроки.
Через час он вошёл в мою комнату с тетрадками наперевес и гордо сказал:
- Я все сделал!
-- Хорошо, можешь взять планшет.

Внешний мир постоянно посылает нам вызовы, фрустрирует, заставляет ждать и что-то делать для удовлетворения своих потребностей и желаний.
Представителем внешнего мира в семье, является фигура отца.

Кроме защиты, одной из основных функций отца является требование каких-либо действий и одобрение. Именно отец, является своего рода раздражающим фактором, который вынуждает развиваться.
Самое страшное, для ребенка, что может сделать мать - это поддержать отца!
В таком случае ребенок остается без поддержки и не может справится с фрустрацией.
Жуткое чувство отвержения и нелюбви от обоих родителей, словно камень тянет на дно, к беспомощности и депрессии.
Но, и в конфронтацию с решением отца, вступать тоже ни в коем случае нельзя, тогда этого может не выдержать мужчина.
Выход один:
- матери необходимо соблюдать нейтральную принимающую позицию.

Это не просто теория, это мой личный опыт и одно из тяжелейших переживаний моего детства - чувство, что два моих самых близких человека против меня.

Теперь самое интересное!
Психика развивается из Вне во Внутрь.
То есть, эта модель поведения и баланс фрустрации-поддержки становится частью личности и характера. Голоса родителей становятся Совестью и звучат в нашей голове, управляя нашим чувствами, мыслями и поведением.
Необходимо четко понимать эту очень тонкую грань...
С одной стороны, если ничего не требовать, то такой ребенок может вырасти инфантильным человеком, который не умеет отвечать на вызовы реальности. Он не будет способен брать обязательства и нести ответственность за свой выбор. Он будет везде искать маму и виноватых. Это классическая роль жертвы.

 С другой стороны, если мать не поддерживала ребенка во время фрустрации, то и внутри психики будет отсутствовать этот механизм самоподдержки.
И такой человек, в ответ на неблагоприятную ситуацию, вместо мобилизации сил, возбуждения и агрессии, может чувствовать беспомощность, стыд от своей ущербности и желание "залезть в нору" и забыться.
Удерживая в поле сознания эту грань мы помогаем ребенку стать жизнеспособным счастливым человеком.

К сожалению, после двух мировых войн и катастрофической нехватки мужчин, в нашем обществе очень распространена такая модель поведения, когда мать, а не отец выступает требующим и фрустрирующим объектом.
В свое время, это позволило нам выжить...
Войны закончились и эволюцию не остановить!
- Что делать если супруги живут отдельно? Спросите вы...
Невозможно быть идеальным родителем...

"Достаточно хорошая мать" (психоаналитический термин) - способна выполнять обе функции, разнося фрустрацию и поддержку по времени, соблюдая четкие границы, но для этого она должна быть осознана и в контакте со своими чувствами...

Автор: @Anton Rost