Друга причина перетворення болю в #страждання: Замість того, щ | ❤️ white notes ❤️

Друга причина перетворення болю в #страждання:
Замість того, щоб зосередитись на власних відчуттях, намагаємось "зрозуміти" іншу людину.
Задаємо питання "чому вона так зробила" чи "що не так" у ваших стосунках (нас же вчили, що потрібно розуміти інших, от і намагаємось, а ще й провину на ситуацію потрібно на когось покласти на себе чи на неї). Насправді, це не має сенсу.
Якщо після фази гострого болю ви виходити в стан зеленої зони https://t.me/white_notes112/188 самостійно і так само самостійно знаходитесь в процесі усвідомлення - в вас вже зараз не має стосунків, які варті збереження.
Поясню. В людей з високим рівним емоційної близькості: друзів, закоханих пар, подружніх пар, родичів (якщо з ними дійсно близькі стосунки), команди однодумців. Виникає емоційна взаємозалежність на основі емпатії. Тобто, наш емоційний стан певним чином залежить від емоційного стану людини. Прийшли до друга, а він сумний - нам не комфортно і хочеться підняти йому настрій. Наша радість певним чином залежить від радості іншої людини. І розуміння того, що в стосунках, радість іншої людини певним чином залежить від наших емоцій - це про відповідальне ставлення у стосунках. Одже, емоційна взаємозалежність змушує нас до дії, що на нашу думку, може "підняти"настрій людині, навіть якщо ми не розуміємо причини цього настрою.
Тепер уявіть: ваш партнер/друг/колега/приятель точно знає, що вам погано через його дії. Людині у здорових стосунках стане сумно від того, що сумно вам і він/вона спробує повернути вас в нормальний стан. Ви впали по вібраціях і він/вона незалежно від того, чи вміє це робити, намагатиметься "підняти" вас до звичайного рівня. Це звичайна проявлена емпатія стосовно людини.
В нездорових стосунках людина ізолюється від вас на час вашого "відновлення". Це дуже розповсюджена модель поведінки у підлітків чи стосунках "агресор/жертва".
Річ у тому, що гостру фазу емоційного болю ми переживаємо лише декілька хвилин (є думка про 12 хвилин, але для всіх індивідуально) і от після гострої фази (будемо рахувати, що хвилин через 15) ми або йдемо у страждання тобто передивляємось цю ситуацію знову і знову відчуваючи біль, або йдемо в усвідомлення, тобто піднімаємо настрій/рівень вібрацій/вібраційний стан до нормального для аналізу причино-наслідкових зв'язків. У підлітків і агресорів є така звичка після сварки "втікати", тобто люди посварились і партнер пішов до друзів, доки партнер що відчув біль заспокоїться/перебіситься/вгамується". Фактично, це значить, залишити партнера "постраждати самостійно", "подумати над своєю поведінкою" і через наявність емоційної прихильності "самому собі розказати історію в якій партнер, що "втік" правий". Тобто, це підсвідомий пошук доказу любові. З тієї ж серії, що "якщо люблять - прощають". Партнер не впевнений в собі, тому таким чином прагне отримати доказ любові, а значить в його свідомості вже поєднанні поняття "любов і страждання", а значить всі його історіїї"про любов" будуть пов'язані з темою страждань. Увага: це маніпуляція: домогтися бажаного результату скориставшись емоційною лояльністю іншої людини. Враховуючи те, що в цій ситуації середньостатистична людина залишається циклічно (повторювано) переживати #біль, якби я любила ярлики, то назвала б це підлістю (в людини проблема з відчуттям власної гідності https://t.me/white_notes112/81) А формально кажучи - це просто свідоме спричинення страждань. Чому свідоме? Тому що кожен розуміє, що людина, якій до вас байдуже - страждати не буде, і рішень на вашу користь приймати не буде, і пояснювати собі, чому потрібно зберегти ці стосунки також не буде. Страждають лише ті кому ви з якихось причин не байдужі. Страждання як ознака (підтвердження/доказ) любові. "Скористатись хорошим ставленням іншої людини для підгодовування/виміщення власної хвороби (невпевненності в собі, через спричинення страждань" - Це класика порушення закону енергії. https://t.me/white_notes112/74 (Доречі, батьки токсично мовчать після сварки з тих самих причин)
Але це ми зараз про справжнє "боляче", не про "я образилась", як елементом маніпулятивної поведінки.