Перлы постсоветских врачей и психологов

2022-05-16 16:32:21 То есть, по логике этого психиатра, все диагнозы в психиатрии ведут только к шизофрении. А психиатр может пожалеть пациента и не ставить шизофрению, заменив ее на БАР или ОКР.

Как говорится, шизоцентризм этого психиатра налицо.

А шизоцентризм - лежит в основе мировоззрения совкового психиатра. Відкрити / Коментувати

2022-05-16 15:41:00 Перлы постсоветских п̶с̶и̶х̶и̶а̶т̶р̶о̶в̶ батюшек



Відкрити / Коментувати

2022-05-16 13:37:43 А вот отсюда перл. Відкрити / Коментувати

2022-05-16 13:33:09 Не биполярное аффективное расстройство, а МДП. Мы не считаем нужным вносить какие-либо изменения.

Зачем нам прогресс? Зачем эта наука психиатрия, у нас уже давно не психиатрия, а культ Снежневского и его учения.

Это больше про религию в науке и религиозное мышление в ̶с̶л̶у̶ж̶и̶т̶е̶л̶е̶й̶ ̶к̶у̶л̶ь̶т̶а̶ ̶ научных сотрудников.

Пока старые представители советской психиатрической школы не уйдут по своей воле или по воле случая, то изменений не будет. Відкрити / Коментувати

2022-05-16 08:54:53 про мозги еще // до всех дурок я прост был ну пусть аутсайдером, пусть "девиантное поведение", но! опасен не был. и жесток тоже. и не был склонен к суисыдальным мыслям - напротив, жизнелюбие било через край, все заживало как на собаке, любая психотравма сминалась… Відкрити / Коментувати

2022-05-15 23:39:33 про мозги еще

//
до всех дурок я прост был ну пусть аутсайдером, пусть "девиантное поведение", но! опасен не был. и жесток тоже. и не был склонен к суисыдальным мыслям - напротив, жизнелюбие било через край, все заживало как на собаке, любая психотравма сминалась волей к жизни и мог стабилизироваться самыми банальными мелочами. да, были фантазии, миры, прослоечка поверх реала так скажем. без нейролептиков мозг был натренирован сдерживать "лишки" моих особенностей, то есть - мне хватало усилия воли / мысленного ограничения, чтобы какая-либо симптоматика не выпячивалась сверх нормы. всегда умел сдержаться, если даже что-то выводило из себя очень сильно. после курса нейролептиков мозг разучился даже анализировать мое собственное состояние, не то что контролировать.
ииии полезли одно за другим: непреодолимые барьеры, заскоки, всякая мешанина из смен настроения и бесилова по пустякам, нарушенный ритм мысли вообще, и не Я думал мысли - а они перли вперед мозга куда угодно, а я лишь поспевал за ними и подметал последствия за ними. остывал так же быстро как вспыхивал, пребывал в ступоре неск минут, от осознания "ну и наговорил же я дерьма" начинал тут же молить о прощении, плакать, обо что-нибудь биться и съеживаться в клубок на полу.
начали раскачиваться крылатые качели от гипы до апатии, пока качелька зависала между ними - успевал более-менее навести порядок, сделать дела, вменяемо поговорить с людьми.

в общем-то все эти "вымышленные / виртуальные" люди существовали в реале, только были в других городах. да, окей, создание фантазии по образу и подобию реальной личности было нездоровым путем оправиться от потери. но я то понимал, чтО из этого я придумал, а какая реальная личность запомнилась до потери.
"галюны" оказались обычной синестезией. амбициозные проекты и типа "бред мессианства" - потому что это рассказано в дурке, если б то же самое рассказали программисту или застройщику, он бы запросил сумму денег, а не покрутил у виска. идеи покривились до нездоровых деталей только после нейролептиков, потом вовсе отверг их, потом вернулся и проработал. нашел аналоги своих проектов и общаюсь с их создателями, и меня никто из них не считает отсталым или больным. а врачам виднее было да Відкрити / Коментувати

2022-05-15 22:50:21 про участкового всёПохерАтора.

его фишкой, которая запомнилась острее всего, стало:
- тыж художник, нарисуй мне картину! на стену кабинета повешу.
каждый! долбаный! визит! оканчивался напоминанием, как он будет рад получить картину. я как-то не решался выдавить вяк о сложности удержания кисти в руке от таблов, не говоря уже о том, как ею водить дольше пяти минут. и тем более о вязкой бесцветной жиже в мыслях вместо каких-то минимально пригодных идей для арта. каждый. долбаный. сука. раз. напоминать мне о моем бессилии. о тупости ("думаешь, один такой умный, а врачи тупые?"), о провальности каждой первой мечты ("хочешь петь на сцене? а умеешь? учился? не учился? - даже после муз.школ не могут пробиться а ты самоучкой хочешь туда? никуда не пробьешься, здоровые-то люди ломаются, а ты тем более не выдержишь"). родители с энтузиазмом эти позиции разделяют.
с его рекомендации мне монастырь прописали внутричерепно, там поселили нас с мамой. я неукоснительно выполнял все поручения старшей монахини, по жаре трудился на их участках с теплицами и домашними животными, наводил чистоту. если опустить детали об усугублении сколиоза и мушками от жары и игры с давлением - труд помогал отвлечься. выравнивал и расчищал мысли. вместо боли был только фронт работы и выученный перечень телодвижений для его выполнения.
помню слова, которые услышал от старшей монахини (после этого мама меня и увезла оттуда В ДРУГОЙ монастырь): "..человека не позволяется приводить на служения против желания. послушание подразумевает добрую волю". тогда я понял, что не все верующие - одинаковы. Відкрити / Коментувати

2022-05-15 22:30:32 тут еще про сьебаторство в другой город. как искала мать там. время событий - уже после 4х лежек и установления группы.
//
приходят смс следующего содержания: "перезвони мне, срочно. это с полиции". "ваша мать подала заявление". "вам лучше связаться со мной, в противном случае я подам в федеральный розыск, расклею ориентировки по всему Питеру и заблокирую вашу пенсию по инвалидности". стучались через телегу и вконтакт, через группу с творчеством, докапывались до тех, кто состоит у меня в друзьях с целью узнать мое местонахождение. в магазине недалеко от дома, где я расплачивался своей картой - подняли записи с камер, опрашивали сотрудников. я всем говорил, что это коллекторы и наполовину подозревал это сам. за месяц с лишним я кровью и потом насобирал денег на покрытие займов, был счастлив, когда наконец освободился от этого дерьма. начал верить, что если перестали трогать после этого, значит - реально просто коллекторы. потом первый же приезд в москву поездом (по обычным делам. до этого блаблакаром да автостопом, а тут чет вот). сей случай внес полную ясность в ситуацию.
встретили под ручку у вагона, провели в кабинет. там узнаю много нового: искала меня в самом деле мать, это не было тупым шантажом в стиле коллекторов. мне попался понимающий мент, выслушал мои ответы на вопросы. с ним мы составили бумажку, что я мол не желаю поддерживать контакт с семьей, прошу отозвать заявление и блаблабла. меня отпустили. ощущал звенящую, сладкую свободу и злорадствовал. позже, правда, была паранойя в стиле "мать поедет сюда искать самостоятельно", снились кошмары, как в дом врываются санитары и без объяснений увозят, на этом моя жизнь как полноценной личности оборвется.
принудиловка и уйма травматичных событий оставили отпечаток на всех сферах жизни. более полутора лет потребовалось для восстановления хотя бы половины того, что было привычным когда-то. я ощутил, насколько недооценивал такие блага как нормальная координация, нормальное зрение, управляемость конечностями, цветность и разнообразие чувств/эмоций, нормальный спектр воспринимаемых запахов, доступ к словарному запасу без каши и прочих липких тормозных масс вместо мыслей. а главное - вернулась жизненная энергия, даже наверное пуще прежнего, потому что я не предполагал, сколько всего потеряю, и вернуть это оказалось высшим счастьем. стал больше прислушиваться к себе, доверять телу, ушла ненависть к телу, которая собсна появилась после разжирения от таблов. и бонусом какой-то вид рпп (кстати, вот эта вот херня проявлялась потом еще оочень долго. еду надо заслужить / есть нельзя / есть НАДО даже через нихочу. и вот эти три постулата посменно по расписанию).
от прыщей остались рытвины, на теле растяжки. даже после сброса веса до приемлемой кондиции и излечения вулканической активности на лице. Відкрити / Коментувати

2022-05-15 22:21:05 кусочек про итоги двухмесячной удержки в стационарчиге.
//
с потухшими глазами, жиденьким клочком тусклых, сухих волос (вместо густых и темных прежде). выпали на высокой скорости, только и успевал на скотч собирать с подушки и ковров. мышцы киселем стали, пищеварение и все-все по теме этого - стало одной сплошной проблемой. каждый поход посрать был кровавым квестом. частый тремор, рандомные вздрагивания где-нибудь, чаще в пальцах. писец как больно было из-за них пальцы ног, ходил по дому на пятках. + боли в легких и в сердце при малейшей нагрузке (а иногда и просто так). заработал хронический насморк, ослаб иммунитет, хотя когда-то мог босиком в дождь носиться по холмам и спать на любом сквозняке - было пофигу. после "терапии" любое дуновение делало из мышц бетон Відкрити / Коментувати

2022-05-15 22:14:26 вот еще кусок про первую госпитализацию.
это был скорее всего аминазинчег, самый короткий опыт был с ним. и самый замечательный)
//
после первых таблеток аминазина прошло совсем немного времени, как наступил кошмар всех кошмаров в плане физ. состояния. все мышцы, особенно пресса, шеи, плеч, во рту и вокруг глаз - одновременно напряглись и расслабить их удавалось с огромным усилием и ненадолго. стало выгибать тело в какую-то "S", шею вело вверх-вбок, не удавалось сглотнуть, произнести что-либо кроме гласных, но и те удавленно. попытался встать и дойти до процедурки, через десяток героических шагов ноги тупо сгибались и добрался только с опорой на стену. всего трясло, слюни пузырились в углу рта. медработнице указал на лист, мол, дайте написать (произнести ничего кроме "ааыыиыеэ" не получалось). смотрели как на говно, дали огрызок карандаша, причем не сразу ("не видите, я занята? ждите в коридоре сейчас принесу"). кое-как вывел на листе "крючит, дайте противосудорожное". - это врач вам должен назначить. - "когда он будет?" - во вторник. (то есть вс и пн мне так корчиться? а если мне СЕЙЧАС херово?)
- ну полежите, должно пройти.
ушел, лег, выгнуто лежал и молча терпел. к вечеру действительно отлегло, но сила напряжения просто стала привычной, никуда не ушла. приноровился выговаривать звуки и передвигаться. вечером другая медработница дала таблетку, позже узнал название - мендилекс. кроме него никакие не помогали, просил уже именно его, как знакомое и испытанное, давали не всегда. дальнейший ад воспринимался мозгом как-то отстраненно и безразлично, не было никаких чувств и эмоций, речь стала максимально лаконичной и прямой. к приходу врача отнесся так же безразлично, благодаря мендилексу мог двигаться как человек прямоходящий. странно и обидно: выглядел с ним так, как будто мне вовсе не херово. врач выслушала жалобы, не поверила в полные масштабы описанного мной. пообещала выписать корректор. мендилекс перестали сразу же давать, "вам врач уже препарат назначил, мы не имеем права другое давать". скрючивания вернулись, около двух недель эффект корректора был заметен от силы на 10% от общего здеца. в общих словах про дополнительный здец: обссыкания, частые позывы в тубз, запор или неудержимый дрист желтой жижей, тошнота, потемнения в глазах при подъеме с постели. вырубался крепко, но на каждое пробуждение "на завтрак" приходилось давить из хз каких резервуаров все моральные силы, а уже по пути в столовку додумывать, кто я, где, что я такое и какой сейчас век. потом такие мысли вообще ушли.
на третью неделю разрешили свидание с матерью. начался важнейший и затратный квест по притворству, будто у меня все хорошо. потому как любая гримаса, проявления недовольств при маме тут же сообщались врачу и они совершали ряд манипуляций, из-за которых я чувствовал себя еще хуже. промывка мозгов в комплекте. Відкрити / Коментувати