🗣Поговори з психологом

2022-07-12 16:44:54 Рольф Добелли "Искусство ясно мыслить" Почему вам стоит прочесть эту #книгу? Відкрити / Коментувати

2022-07-10 12:14:31 Добрый день, друзья!

Ключевой ценностью в работе с клиентами для меня является сделать психологическую помощь доступной и эффективной во всех смыслах. Поэтому:

я индивидуально подхожу к каждому клиенту и уделяю особое внимание каждой жизненной истории, давая только те опорные точки, которые необходимы именно ВАМ для решения проблемы;
на время военного положения я работаю по сниженной цене: 350 грн ($10) за 55 минут личной онлайн-сессии.

Я работаю в таких направлениях:
взаимоотношения с самим собой, социумом и миром в целом;
негативные чувства и эмоции, разрушительные состояния;
проблемы и состояния, вызванные войной.

Приглашаю вас на консультацию для совместного поиска вашего пути к себе! Пишите: @Rina_psyhologist или ставьте + в комментариях и я с Вами свяжусь. Відкрити / Коментувати

2022-07-08 14:39:18 Мотивация VS. вдохновение
#заметки_психолога

Бывает ли у вас такое, что после просмотра роликов в интернете о том, как легко приготовить полезную еду так, чтобы она была еще и вкусной, вы загораетесь идеей правильного питания, делая репост или сохраняя себе видео в закладки с уверенностью, что уже завтра вы начнете питаться именно так? Но приходит завтра - и ваш привычный образ жизни остается неизменным.

Так вот, это история отнюдь не про настоящую мотивацию, а про сиюминутное вдохновение.

Давайте разбираться, в чём же между ними разница:

Источник появления. Истинная мотивация всегда исходит изнутри (сначала у вас появляется потребность в чем-то и полное осознание, зачем вам это необходимо, потом - формируется желание достичь цели, а дальше вы начинаете целенаправленно, систематически двигаться к цели). А вдохновение - это внешний фактор, который может дополнительно стимулировать вас к действию, но не являться основополагающей движущей силой на пути к действию.

Испытываемые вами чувства и ощущения в моменте. Мотивации всегда сопутствует чувство сопротивления: хоть вам и трудно на пути к достижению цели, но вы осознаете ее ценность и значимость, поэтому не останавливаетесь. А вдохновению, наоборот, всегда сопутствует легкость, воодушевленность и приятное волнение.

Импульс к действию. Мотивация осознанна, поэтому ее импульс всегда систематический и преднамеренный, в то время как вдохновение спонтанно, оно напоминает вспышку яркого света, так называемый "light-bulb moment": стремительно загорается и так же стремительно гаснет в моменте.

Продолжительность. Мотивация представляет собой систематическое, длительное и последовательное выполнение опеределенных действий на пути к цели, а вдохновение - это точечный хаотичный толчок, возможной повторяющийся время от времени.

Устойчивость. Мотивация устойчива и готова помочь человку преодолеть множество препятствий, а вдохновение, наоборот, исчезает при любом имеющемся поводе.

Пост был интересным? Ставьте или Відкрити / Коментувати

2022-07-06 13:02:51 #цитата_дня Відкрити / Коментувати

2022-07-04 13:29:10 #разбор_ситуации

Запрос клиента: «Моему ребенку 9 лет, он активный, подвижный, смышленый парень, но почему-то совсем не хочет контактировать с социумом, сторонится сверстников и пытается как можно больше времени проводить со мной или общается онлайн в своем игровом комьюнити. Я не понимаю, почему он не стремится быть в кругу своих ровесников, если и физические и интеллектуальные способности позволяют ему это делать? В какой момент я в воспитании ребенка ошиблась так, что его общение замкнулось на мне и на общении онлайн?».

Давайте разбираться:
Важно понять, почему общение со сверстниками погружает ребенка в стресс. Ведь избегание реального живого взаимодействия с другими детьми говорит о том, что он чувствует себя не в своей тарелке, что создает непосильное напряжение для психики. Соответственно, появляется желание убежать от давления.

Двумя самыми распространенными причинами такой проблемы являются:
родитель сам ограничен в общении с социумом, поэтому невербально транслирует своему ребенку то, что мир опасный, ненадежный и страшный;
ребенок ощущает, что он в тех или иных аспектах уступает своим сверстникам (уровень жизни, количество гаджетов, взаимопонимание с родителями, внешний вид, наличие каких-то дефектов).

В первом случае решение проблемы родителю нужно начать с себя, то есть, разобраться с личной социализацией, чтобы начать транслировать другой опыт своему ребенку. Во втором случае следует начать слышать своего ребенка, то есть не пренебрегать его просьбами, перестать нивелировать его доводы и аргументы как недостаточно весомые; потому что если ваш ребенок говорит вам об этом, значит это и вправду имеет значение.

Поэтому попробуйте начать разговаривать со своим ребенком на темы, которые беспокоят непосредственно его: услышьте мнение своего ребенка и помогите ему достичь желаемого, а не давайте оценку его мировоззрению, пытаясь убедить в том, что и вовсем "нет никакой проблемы". Помните, что это не происходит в один момент и если у вас не получается самостоятельно наладить контакт со своим ребенком, попробуйте обратиться за консультацией к специалисту, который поможет заполнить недостающие звенья в цепочке вашего взаимопонимания. Відкрити / Коментувати

2022-06-29 15:34:08 Всю сознательную жизнь мы тратим на то, что изобретаем "формулы счастья", воображая некое прекрасное далеко, которое наступит, если мы вот еще немножечко понадрываемся на работе, повпахиваем сутками напролет, пооткладываем каждую заработанную копейку во имя мечты, повыплачиваем грабительские проценты по кредиту ради комфорта... В общем, еще чуть-чуть поизнемождаем себя и свое здоровье, и сможем отдыхать в прекрасной счастливой жизни, наполненной радостью и благополучием.

Но реальность такова, что вот это "немножечко" растягивается на неопределенный срок и перерастает в беспросветную гонку за счастьем: мы бежим к нему, совершенно не замечая, что ему есть место в сегодняшнем дне. Так мы спотыкаемся о счастье. О простое счастье, которого не нужно ждать. Оно уже здесь и оно наше!

В своей книге "Спотыкаясь о счастье" гарвардский психолог Дэниел Гилберт рассказывает о том, почему наши прогнозы о собственном счастье в будущем не совпадают с реальностью. Опираясь на теории и факты из психологии, когнитивной неврологии, философии и поведенческой экономики, автор доказывает нам, что счастье нужно создавать в настоящем! Некоторые цитаты из книги:

"Это вполне естественный процесс — воображать будущее и те чувства, которые оно нам принесет, но поскольку мозг торопится реагировать на текущие события, мы ошибочно заключаем, что завтра будем чувствовать себя так же, как сегодня".

"Мы постоянно совершаем ряд ошибок, когда пытаемся вообразить, «как мы чувствовали бы себя, если бы…».

"Когда мы выбираем, мы рассматриваем положительные качества предмета, а когда отказываемся — отрицательные".

"Один из признаков депрессии таков: воображая будущие события, люди не ждут от них никакого удовольствия".

"Люди порой заблуждаются в настоящем, когда утверждают, что заблуждались в прошлом".

Если вам откликнулись эти цитаты, найдите время на досуге, чтобы прочесть эту книгу. Відкрити / Коментувати

2022-06-29 15:33:23 Дэниел Гилберт «Спотыкаясь о счастье». Почему сейчас самое время прочесть эту #книгу? Відкрити / Коментувати

2022-06-27 13:21:30 Парентификация, или почему ситуация, когда ваш ребенок зрелый не по годам, мудрый и очень способный - это тревожный знак?
#заметки_психолога

Давайте разберем структуру здоровых взаимоотношений в семье. Она представлена вертикалью: родитель находится выше ребенка, потому что в силу возраста несет ответственность за его эмоциональное и физическое благополучие. При этом уровень прав ребенка сохраняется на уровне с правами взрослого.

Иногда случается, что эта вертикаль трансформируется в горизонталь, то есть дети берут на себя некоторые роли и обязанности взрослых. Например, когда ответственность за младшего ребенка полностью возлагается на старшего, когда ребенок очень рано вынужден идти работать из-за финансовых трудностей в семье, когда родитель, убегая от решения каких-то сложных вопросов, вверяет их ребенку, когда делится чрезмерными подробностями своей личной жизни, обсуждая ее детали. Такой феномен называется парентификацией.

Почему родители так делают? У этого есть 2 самые распространенные причины:
на родителей навалились трудности и проблемы, с которыми им тяжело справиться самостоятельно, поэтому какую-то (непосильную для детей согласно их возрасту) часть они делегируют детям;
родитель сам по себе является эмоционально незрелым и не готов взаимодействовать с миром и обществом на равных, поэтому между решением проблемы и побегом (желанием спрятаться в свой кокон защищенности) родитель выбирает побег, а решение проблем перекладывается на ребенка.

Как это сказывается на ребенке?
нарушается последовательность взросления личности
не формируется Я-концепция
появляется отрицание к тому, что стало предметом парентификации
формируется нездоровая потребность заботиться (читайте как "опекать")
появляется потребность "наверстать упущенное" во взрослом возрасте.

Если вы узнали в описанном выше поведении себя как родителя или вспомнили себя в детстве и ощущаете те последствия, которые были перечислены, то для дальнейшего гармоничного развития вам следует обратиться за консультацией к специалисту. Відкрити / Коментувати

2022-06-26 16:00:10 #видео

А вы когда-нибудь задумывались о том, какой след мы оставляем в жизни других людей и как окружающие влияют на нас..? Відкрити / Коментувати