Анекдоти під чарочку

2023-01-13 21:49:07 Багато хто з вас писав і просив посилання на самий смішний канал з котиками.

Ось він — https://t.me/+5fc-LFWAiHo2NWYy Відкрити / Коментувати

2023-01-13 16:40:27 Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній борг не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-13 13:07:06 Змагання з боїв без правил, фінал. Зустрічаються українець і американець - здоровенний чорношкірий. Тренер дає нашому бійцю останні настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом коронний, якщо він тебе заламав тобі кінець. Він уже багатьох покалічив, якщо він тебе захопить здавайся відразу!
Почався бій тренер дивиться, чорношкірий захопив нашого хлопця в коронку, ну він з горя і пішов у роздягальню пити ...
Раптом чує український гімн грає. Тренер офігів виходить дивиться його підопічному на груди медаль вішають, а чорношкірий отметеленний лежить. Подивуватися він і питає після вручення як йому це вдалося.
Хлопчина відповідає:
- Ну заламав він мене в коронний свій захват. У мене одна рука тут інша там, ноги хрін знає де, а переді мною яйця. Ну думаю робити нічого, узяв та й вкусив ... Ти не уявляєш що може зробити людина, яка сама вкусила себе за яйця ...

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-13 10:30:44 Мужик приходить скаржитися в магазин з купленою тиждень тому бензопилою:
- Я от купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не намагаюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
- Ну давайте подивимося, і включає бензопилу.
Мужик:
- Ух ти! А шо це вона у вас зажужала?!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-12 22:07:32 У літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка і адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор. Адвокат
блондинці:
- Давайте я Вам ставлю запитання, якщо ви не знаєте відповідь - Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання, якщо я не знаю відповідь - я Вам 500 доларів. Блондинка погоджується. Адвокат:
- Яка відстань від Місяця до Землі? Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів. Блондинка:
- Хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив всіх друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може. Робити нема чого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
- Хто це ???
Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-12 16:40:10 Найсекретніший секрет сімейного щастя.
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час без сварок?
- Та все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей же кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей же кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив його.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"...

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-12 13:07:29 Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій
- А шо за завдання?
- Кидай сотню, скажу. Цікавість серйозна річ, дістав мужик стольник і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок занятися сексом. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за стольник тисне. Та хрін з ним, спробую ...
Бере пляшку текілли і, на подив усім, вливає її в горло не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, мати. Відвідувачі ляскають, свистять ... Тут все затихло, з'являється закривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
- Ну де ця бабця з хворим зубом?

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-12 10:30:38 - Ні-ні, шановний, у нетверезому стані я вас у метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... це... не піду... Тільки скажи, будь другом - а там, правда, сходи самі їдуть?
- Правда...
- А внизу... ик... все мармуром обкла... обкл... обкладено?
- Так...
- І електри... елек... ктрички під землею їздять?
- Та ти що, ніколи в метро не був?!
- Нє-а...
- Приїжджий, значить?
- Ні-і-і, київлянин...
- І жодного разу в метро не був?
- Так не пускають же!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-11 22:07:35 Один мужик збожеволів і тепер хоче вбити з рогатки мента, який колись його оштрафував. Ну, його, звичайно, в психлікарню поклали, лікують місяць, два. Приходить пора виписки, психіатри його і питають:
- Що ти робитимеш, коли на свободу вийдеш?
А той їм прямо так і відповідає: зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю цього гидкого мента. Мужика після цих слів залишають ще на півроку. Знову прийшов час виписки. Комісія, питання той же:
- Що робити будеш?
- Гуляти піду ...
- Молодець! А далі?
- Дівчину зустріну, красиву!
- Круто! Далі.
- Ми з нею одружимося, весілля буде!
- Ти одужав, схоже! А далі?
- Гості з весілля розійдуться, покладу я наречену в ліжко, зніму з неї труси ...
- Так він здоровий!
- Витягну з трусів резинку, зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю, нарешті, цього мента!!!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-11 16:40:13 Приходить чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною.
Панотець його питає:
- Ну грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
- Не можу сказати, панотче, соромно.
- Ага, соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
- Hi, панотче.
- Hі? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря Івана?
- Ні, панотче.
- вона ні? Аа, знаю! З нареченою
торговця Петра, вона відома
блудниця…
- Ні, панотче.
- Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений.
Його колега, який чекав при виході, питає:
- Ну що, відпустив тобі гріх панотець?
- Hi.
- А чого тоді так посміхаєшся ?
- А скільки я тепер нових адресочків знаю!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати