Анекдоти під чарочку

2023-01-16 10:30:22 Комісія у військкоматі, у окуліста. Пеpший призовник. Лікар:
- Веpхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Бачу!
- Ще нижче?
- Ні!
- У снайпеpи! Наступний!
- Веpхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Не бачу!
- У Моpфлот! Наступний!
- Веpхній рядок бачите?
- Ні, лікарю, не бачу!
- Хитpий... в pозвідку підеш!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-15 22:07:49 У Львові вирішили поставити пам'ятник Степану Бандері. Скликали громаду на обговорення і один з патріотів почав промову гаслами:
— Нехай на цьому місці стоїть герой України та наш славетний борець за незалежність!
— Нехай! Добре! Чудово!
— І щоб в правій руці була зброя як символ боротьби!
— Безперечно! Добре! Хай буде!
— І нехай в його лівій руці буде зашморг!
— Нехай! Чудово!
— І нехай у цьому зашморгу висітиме москаль!
— Ну, нехай! Чудово! Супер!
— І щоб кожного дня новий!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-15 16:40:28 Подружнє ложе — чоловік з дружиною:
Дружина: — Любий, а давай ми будемо грати в рольові ігри?
Чоловік: — Давай.
Дружина: — Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але у неї немає, при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік: — Давай.
Дружина: — "Дядьку таксисте, в мене немає грошей розплатитися за проїзд... Відпустіть мене, будь ласка?"
Чоловік: — Іди...

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-15 13:07:27 Прийшли троє чоловіків на співбесіду в поліцію. Їм показують фотографію чоловіка і просять запам'ятати прикмети. Першого питають:
- Що ви запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Ну звісно одне! Це ж фотографія в профіль.
Кличуть другого:
- Ви що запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Що ж таке? Ви не розумієте, що це фотографія в профіль і друге вухо просто не видно?
Звуть третього.
- Запам'ятали якісь прикмети?
- Він носить контактні лінзи
- Це правильно! Але як ви зрозуміли?
- Ну, знаєте, важко носити окуляри коли в тебе одне вухо.

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-15 10:30:46 Два роботяги на заводі
Один каже:
- Чорт, як я втомився. Я додому!
- Всм? Зміна ще не закінчена, як додому? Тебе начальник не відпустить.
- Зараз побачиш.
Перший роботяга повисає на трубі вниз головою. Це зауважує начальник.
- Що ти робиш?
- Я – лампочка. Я освітлюю приміщення!
- Маячня, ти походу перепрацював. Іди краще відпочинь.
Другий стоїть в ахуї і дивиться як його друг іде і збирається йти разом з ним. Це зауважує і начальник.
- А Ти вже куди?
- Як Куди? Я у темряві не можу працювати

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-14 22:07:25 Якось мужик таксував, і сіли до нього в машину четверо хлопців, домовилися, куди їхати, про ціну змовилися, сідають, їдуть... Тут одному закортіло (начебто як) відлити, шеф зупинив — кадр вийшов. Тут сидить ззаду і каже:
- Чуєш, мужику, а ти знаєш, що таке "кинути"?
- Ні, хлопці. Розкажіть?
— Ну от я зараз ножа дістану і до горла тобі приставлю, а після цього твою машину заберу. Зрозумів?
- Зрозумів, - з сумом у голосі відповідає шеф.
— Ну ти тоді вилазь та йди собі спокійно, ми тебе не чіпатимемо.
— Добре, тільки ось мені звідси далеко, а на вулиці не травень місяць. Можна, я з багажника заберу куртку?
- Та без проблем.
Чоловік йде, відчиняє багажник, витягує звідти автомат, пересмикує і каже:
- Чуєш, хлопці, а ви знаєте, що таке "облом"?

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-14 16:40:13 - Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
— Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
— Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.
— Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням? — Ви що, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-14 13:07:13 Зайшов москаль до села, пити захотілося. Дорослі всі в полі. Запитав у хлопчика напитися. Виніс йому малюк посудину повну квасу.
- Добрячий квас! Чи багато його у вас?
Запитав солдат, випивши все.
- У бочці щур потонув, мамка діставати лазила, їй рівно по груди було.
Солдат гикнув і випустив із рук глиняний посуд. Та - вщент. А хлопець плаче:
- У що я тепер какатиму?

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-14 10:30:22 Чоловік дзвонить дружині:
— Люба, це я. Ти тільки, будь ласка, не хвилюйся. Загалом мене збила машина, коли я виходив з офісу. Наталя допомогла дістатися лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген та аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп не пробитий. Зламана пара ребер, кілька глибоких ран, і можливо доведеться ампутувати праву ногу.
Відповідь дружини:
— Яка ще, на х#й, Наталка?!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати

2023-01-13 22:50:59 Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: — Ні.
Мати: — На флейті.
Сара: — Ні.
Дідусь: — На віолончелі.
Сара: — Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: — Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: — Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: — Арфа в труні... Це ж рояль!

Анекдоти під чарочку Відкрити / Коментувати