Торетти style

2022-08-25 18:55:50 Мои свёкор со свекровью родились в 1945 году. Голодное детство сказалось - они оба низкорослые. И вот под них всё в доме. Мы постоянно бьёмся головами то об вытяжку, то об люстру. А сейчас я поднимался из погреба и забыл, что пригибаться нужно сильнее, и как хуякнулся макушкой в дверном проёме! Ооооо... у меня что-то хрустнуло в шее, а зубы клацнули так, что кажется что-то откололось - язык царапает теперь. Из погреба я вылез на карачках и подвывая. Но вроде оклемался, только подташнивает. Відкрити / Коментувати

2022-08-22 14:33:03 Я-то, конечно, в эвакуации, но тут есть и такое. Да, сюда тоже прилетал русский мир. Не думайте, что я сижу в раю и капризно дёргаю ножкой. Відкрити / Коментувати

2022-08-18 13:21:36 Новое блюдо: Чучундра с хреном. Рекомендую, просто пир для глаз)) Відкрити / Коментувати

2022-08-17 14:02:34 Всем привет. После долгого перерыва: это, товарищи, кабачок по имени Бруно. У него сложная судьба. Он был посажен и вырос в эвакуации, его сдуру скосил под корень полуслепой дед, который "просто хотел помочь". Но Бруно справился. Бруно вырастил новые листья, зацвёл и как видите даже одарил меня кабачком. Будьте как Бруно! Не сдавайтесь никогда. Відкрити / Коментувати

2021-03-15 00:22:41 Как положить в больницу человека с пневмонией? А я вам сейчас расскажу. Сначала «Скорая» приезжает за пациентом Соляные, и партизанскими тропами вдоль Ингула крадётся в Дубки. Учтите, что это древняя буханка, которая ещё тачанки за Чапаевым возила. Буханка + колдобины = изумительно бодрящий коктейль для лежащего на жёсткой каталке пациента.

А потом в Дубках вам говорят, что мест нет. И буханка, грустно шелестя металлическими кишками, кашляя и попёрдывая, несётся аж в Корабельный, и всё это для того, чтобы услышать, что мест нет. К этому времени пациента начинает крючить и корячить. Сопровождающее лицо впадает в транс и прозрачный ахуй.

Из Корабельного героическая буханка везёт вас в Сливино — да-да, в Сливино! — колдобины крепчают, колдобин буквально девятый вал, который Айвазовскому и не снился. В Сливино своя атмосфера, но там хотя бы делают экспресс-тест, который говорит, што ковида нет. А это значит, что в больницу вас не возьмут.

Наконец, боевой экипаж буханки привозит пациента в четвёртую горбольницу и начинает прессовать врача в приёмном покое. К чести всех участников интермедии — несмотря на, а местами даже вопреки, экипаж «Скорой» в моих воспалённых глазах шуршал ангельскими крыльями и блитал нимбами. Они возились с нами с 10 утра до 15 дня, всё это время разыскивая место, куда приткнуть пациентку с пневмонией. И приткнули. И ни одного грубого или даже просто резкого слова, и ни одной козьей морды. Времена очень изменились. Пациентка получила рентген лёгких и легла под капельницу в уже невменяемом состоянии.

Внимание, вопрос. Простите, вопрос прозвучит в непарламентских выражениях. Какого хуя вместо приличных дорог и нормальной машины для Скорой нам нужен убер-огромный флаг государства в городе за невменяемые бабки?! Кто там сказал «А вот в Турции флаги на каждом шагу и поэтому процветание»? Мужики, что за культ карго? Для процветания нужно работать (боже, я срываю покровы), меньше жировать и больше въёбывать. Флаги, золотые статуи вождей, вышиванки на километр и рекордные вареники — вся эта ебола должна делаться от избытка, а не на последние гроши, в надежде что признак богатства привлечёт само богатство. Вон на Пушскинской висит государственный флаг — линялый, рваный, загаженный голубями. Постирайте и зашейте, это дешевле. Это дешевле и достойнее.

Экипажу «Скорой» — мой земной поклон и восхищение. Работать в таких скотских условиях и не озлобиться, это нужно иметь свет в душе. Негасимый.

Упреждая вопросы: нет, я не пациент. Я сопровождающее лицо, это мою маму сегодня таскали по всему городу, пытаясь не дать ей умереть. Відкрити / Коментувати

2021-02-05 23:04:11 Свежая идиотия. Иду с работы, довольный, всё ок. Меня догоняет мужик на велосипеде и говорит: "девушка, извините, а можно вопрос?"... ну я думал ему что-то типа "как пройти в библиотеку", на кой хрен ещё. Я с готовностью помочь, да-да, а он мне в лоб брякает: "Могу ли я вам предложить уникальный способ заработка в свободное от работы время?" О___О Обочина трассы. Мимо с рёвом несутся фуры. Это самый тупой вопрос, который я ожидал услышать от мужика, который догнал меня верхом на велике в жопе мира. Я не удержал лицо и заржал как Сюэ Ян. А на его вопросительное "што смешного" я ржал с подвывом, потому что это уже вообще пиздец как смешно! "А чем вы занимаетесь?"))) АААААА!!! ну я не мог его не добить))) "Я пою в женском академическом хоре, а в свободное время пишу в интернете статьи на заказ. Могу научить" - и снова заржал. Видимо, я делал это очень обидно, и номер своего телефона ему не дал. Он укатил у туман, а я до самого дома не мог успокоиться и пугал бодрым солдатским смехом припозднившихся прохожих.)))) Відкрити / Коментувати

2021-01-31 22:38:09 Это вообще очень умная мысль. Відкрити / Коментувати

2021-01-26 14:36:12 Я тогда первый раз был замужем, и вот, значит, последний урожай какой-то клубники, тёмный вечер, я закатываю последний компот, за окном гроза. Частный дом на окраине села в жопе мира. И вроде даже поужинали все. Тут я начинаю искать нож, чтобы отрезать хлебушка - а ножа нет. Ну что за беда, казалось бы, возьми другой нож. Но и другой нож куда-то испарился. Я пожал плечами и полез в хозяйственные залежи свёкра, там у него были китайские вот эти ножи размером с том большой советской энциклопедии. Но и у него не оказалось ни одного ножа. В доме пропали все ножи, вообще все, одномоментно! Исчезли даже полукруглые ножики, с которыми едят, пропал грибной нож, складной из моей сумки. Я заорал: "Ну ладно, мне что, ножницами резать хлеб?!" и тут выяснилось что ножниц тоже нет. Все ножницы исчезли. Все ножи исчезли. А у свекрови был в хате схрон с ценными вещами - там была посуда всякая дорогая и новая, ну такое. И она говорит: "ладно, есть у меня подарочный набор хороших ножей, я его ещё оттуда везла, пусть будет нам всем подарок". И полезла в схрон. Ножей там не было. Мне уже и есть не хотелось. И тут погас свет. Как бы, ничего изумительного - середина девяностый, гроза, край села, электричество должно было пропасть. Хоррор, блядь. И мне всё время казалось, что возле дома кто-то ходит. Утром ножи не обнаружились. Свет, правда, дали. Нож одолжил сосед. Спустя дня три, когда подсохло, и я полез в огород, все ножи и ножницы нашлись. Они были в дальнем конце огорода, все воткнуты в землю остриями вниз, в форме круга. Свекровь решила, что это моя работа, и очень орала. Я орал на супруга, что это шутка идиотская, и пошёл он в жопу с такими шутками. Он орал на мать, потому что это шутка идиотская и действительно такие шутки в жопу. Только свёкр был вне подозрений, он после инсульта в огород не дошёл бы. Свёкор ухмылялся, хихикал и показывал палкой в окно. (люблю его, хороший дядька). И только потом я вспомнил, что в тот вечер после ужина из дома вообще никто не выходил, ножи ещё были. Я сам запирал дверь изнутри, и после этого никто никуда не высовывался, потому что гроза, ливень как из ведра. И вся одежда и обувь была сухая. Что это было - я до сих пор не знаю. Відкрити / Коментувати

2021-01-21 13:21:19 По мотивам нескольких дней внезапных морозов в середине января. Когда ковыляешь домой в темноте по гололёду сквозь морозный воздух, в голову лезут весьма странные мысли. Особенно если сдуру не ту обувь нацепил. По ходу «той обувью» оказались непрезентабельного вида сапожки, которые я покупал в 2007 году, чтобы стоять на рынке. Они случайно выжили, спрятавшись в уголке дома, в них влезают толстые тёплые носки, там удобная подошва, голенище не жмёт, и идёшь как в тапочках. Выглядит конечно это чудо дизайнерской мысли как «а не помесить ли нам навозу, джентльмены?» ну да и плевать, я выхожу в темноте и ухожу в темноте, аки тать неистовый.

Вот про неистовство я и хотел сказать. Пребывая в художественных фантазиях, вот так собираешься на работу, и просто ах какая красота творится в душе. Там, простите, мириады бриллиантовых брызг, прекрасие и душевный порыв, и по уши в любви бежишь и орёшь, и ты умён, смел, юн и горяч, и сам чёрт не брат, а родной дядя, и ух как щас всем, да ых! Но это-то где-то «у ей внутре» , а снаружи сперва термобельё, потом свободные джинсы, потом носки, и ещё одни носки, и вон та кофта, и намотать шарф до самых бровей в семь рядов, и полушубок с дьявольским капюшоном подпоясываешь, засовываешь ноги в сапожки торгашеских кровей… Напоминаю — неистов, юн, горяч! И медленным пингвиньим шагом осторожно в темноте ползёшь по гололёду. Потому что ты, конечно же, тот самый племянник чёртового дяди, в ушах пронзительный призыв, порывистость твоя крылата, и вапще…

Но визит в травмпункт в твои планы не входит. Поэтому ты неистово подбираешь жопку в кулёчек, и переползаешь через дорогу, осторожно уступив дорогу матерящемуся в голос автомобилю, который тащит боком и юзом, сквозь лобовое стекло светятся круглые глаза водителя, мигая морзянкой «БЛЯДЬ!!! БЛЯДЬ!!!»… Переползаешь, аккуратно переставляешь свои несчастные ноги в страшной сбруе на тротуар, и бормочешь в шарф что-то возвышенное. И неистовое, да. Відкрити / Коментувати

2020-12-22 14:22:49 Одна моя знакомая Роза изумительно готовила, а её холодец был эталоном и предметом зависти всех домохозяек маленького военного гарнизона. Над холодцом Роза страдала, варила в огромной выварке, засекала время по командирским часам супруга, чтобы не упустить момента, когда правильно сунуть туда следующий вид мяса, горошину перца или перо с жопы феникса. Словом, искусство. У неё была даже специально обученная ложка для снимания пенки с этого холодца и вылавливания лишнего жира. И вот однажды варила Роза холодец на юбилей супруга, варила полночи. При этом Роза была простужена, температурила, но супружеская самоотверженность поощрялась, а вот любовь к себе и валяние в кровати - порицалось обществом. И вот, когда все нужные перья, горошины, поджаренный на сухой чугунной сковороде взрезанный вдоль корень петрушки (блядь) были добавлены, оставалось только выловить мясо и процедить бульон. Роза выловила мясо, поставила в раковину дуршлаг, в дуршлаг поставила сито, в сито простелила специально обученную марлю, слила туда бульон, посмотрела как он утекает в сливную трубу, села на пол и завыла от горя. Температура у Розы к тому моменту подкрадывалась к сорока. Пробудившийся юбиляр нащупал холодную постель, выскочил на кухню и обнаружил супругу в полном раздрае. Замотал в одеяло и увёз в больницу. И с тех пор Роза всегда говорила: "Ебала я в рот этот холодец"... Берегите себя, девочки. Відкрити / Коментувати