Торетти style

2020-12-01 18:10:43 Когда находишься в колледже культуры и искусств атмосфера волшебства может настичь в самый неожиданный момент. Например, когда бежишь в туалет под чарующие звуки арфы (на самом деле это была бандура, но аудиосопровождение вызывает неумолимый припадок ассоциативного мышления). Відкрити / Коментувати

2020-11-24 14:56:06 Чучундра научилась отправлять в телеграме сообщения. Если кто-то получал от меня невнятный набор нечитаемой хуйни - это она. Видимо, кошь звала на помощь. Уведомляю: я жив, рыдать и орать перестал, впечатлён своей Чучундрой. Кулстори: несколько дней по утрам встаю с заложенным ухом. Ну пока встанешь, пока умоешься, чай-кофе-бутер, и проходит. И забывается. Но сегодня меня оглушило плотно и серьёзно. Сопутствующие ощущения интересные. Пробка - подумал Торетти. "Дура" - подумала пробка, и наглухо в прямом смысле слова меня законопатила. Закапывать ухо перекисью водорода - мысль может не самая умная, но фицияльная медицина вроде не порицает. И вот лежу я на краю кровати, вокруг меня прыгает Рус с перекисью, а я натурально рыдаю, потому что явление оказалось изнуряющим, почему-то болезненным, и в общем я расклеился. Мелкая кошь, испуганная внезапной переменой в хозяйке, лезла обниматься, тыкалась носом в зарёваные глаза, вопросительно муркала, а потом кинулась набирать на клавиатуре в открытом телеграме пламенные воззвания "Спасите моего человека!", но видимо забыла переключить на кошачий алфавит. В итоге она набрала херни в открытом документе, сохранила его, в телеграме очень удачно отправила лаконичный "+" в общий семейный чат, написала загадочную эпитафию четырёхстопным ямбом и удалила её, не вынеся муки творчества. Ещё только вторник, а я уже весь в приключениях. С ухом справиться удалось в домашних условиях. Відкрити / Коментувати

2020-11-22 22:48:22 А давайте я вам расскажу про детей с точки зрения калькулятора и циничной рентабельности? Такой противовес елейным кудахтаньям про зайку-лужайку?

В принципе, покровы уже давно сорваны, дети это дорого. Это действительно недешёвое удовольствие (и далеко не всегда удовольствие), это долгосрочный и дорогостоящий проект, результат которого спрогнозировать НЕВОЗМОЖНО. Срок проекта в среднем — четверть века. Именно столько проходит примерно, чтобы улеглось в голове взъерошенное гнездо. Если у вас несколько разновозрастных детей, то этот срок удлиняется сообразно их количеству и возрастам.

Но берём незамутнённый идеал и пяточки на стадии бюджетного старта. Да, если всё в порядке и младенец «кушает бесплатную сисю» (сборник «Мысли Великих Свекрух») то сначала это не так и накладно. При условии, что все здоровы, что есть некий стабильный доход и жильё, и ураганы не носятся над головой. Не будем кидаться в крайности — памперсы, расшитые стразами Сваровски и бриллиантовые ночные вазы никому не нужны. Баловство это.

Опять же, все понимают, что дети растут быстро, «вчера купили кеды, а сегодня они уже малы», и так далее и тому подобное. Кружки, секции, скрипку купить, «мама, хочу чипсы», расходы крепчают и напоминают хрестоматийную Лернейскую гидру. Плюс имеются неочевидные расходы, косвенные. Например, успокоительное для доведённых до нервических припадков родителей и тд и тп. (обратите внимание на мою феерическю толерантность, в которой я не пытаюсь по умолчанию оставить отца козлом бездушным, ке-ке-ке).

Так вот! Весь объём расходов становится понятен лишь когда дети от вас съедут и начнут содержать себя самостоятельно. У вас откуда-то появляются деньги. Да, это не миллионы, но это ощутимо другой финансовый баланс. Вообще другой финансовый баланс, в котором вы первое время будете тыкаться с недоумением слепого щенка. Это вообще всё другое.

Я сейчас на стадии недоумевающего слепого щенка. Очень странное ощущение. Очень. Відкрити / Коментувати

2020-11-13 12:25:35 Чтобы вы понимали всю степень идиотизма. Середина ноября, пятница 13, 2020 год, только что пришла рассылка на почте: "Дратути, С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!".... Ребята, вы хоть понимаете, как это крипово сейчас получать???? Відкрити / Коментувати

2020-11-07 00:03:55 Кухня - это ж такая область, которая легко перетекает в другие культуры. Плов мы вот едим, аж за ушами трещит, и ничего не смущает, и корейские острые закуски на ура. А вот обратную миграцию мне случилось увидеть у моих китайских родственников. Это вступление необходимо для осознания специфики. Значит, достаточно большая семья в своё время сбежала из Китая и осела в Узбекистане, а потом перебралась в Украину. Разумеется, впитывая по пути всевозможные национальные особенности среды. У нас жертвой адаптации пал борщ.

Откровенно говоря, жили мы не очень хорошо: лихие девяностые, сложности личного характера, плюс мой юный возраст, помноженный на максимализм и замужество в чуждую культуру. Есть мне хотелось постоянно. И тут свекровь провозглашает: сегодня борщ со свининой! Мало того, что сама сварила, так ещё и С МЯСОМ!

Выглядел борщ богато — красно-багровый, огнедышащий, из кастрюльки задорно торчал хвостик острого перца. И вот передо мной тарелка, и в тарелку так непривычно щедро и много, да с кусками мяса! Я хватаю ложку, добавляю в борщ сметанки, слегка помешиваю... куски мяса переворачиваются и внимательно смотрят на меня в четыре глаза. Глазки такие выразительные, с ресничками... Это был борщ из свиной головы, причём почему-то именно глаза стали важным элементом кулинарного шедевра. Ровно четыре свиных глаза, с ресничками. Видимо, вырезались с кусками кожи, вместе с веками (ах, я не знаю, господа, не знаю!)...

Признаться, мне с юности не доводилось пасовать перед едой, что только не доводилось засовывать в рот. Когда в индейцев играли, дождевых червей готовили и змею жарили на костре. Но первый и последний раз в жизни меня вывернуло наизнанку именно от доверчиво взирающего на меня борща.

Конечно, я не могу сказать, что "с тех пор я никогда" — не было возможности томно вздрагивать и шептать "какой ужас", и борщ как таковой я и варю, и люблю. Но с глазами — никогда. Ни за что. Этот взгляд из томатно-бурякового ада я до сих пор вспоминаю. И ржу. Відкрити / Коментувати

2020-11-04 14:41:49 А давайте я вам расскажу кулстори про нунчаки?))

Как любой нормальный ребёнок, я в детстве сперва играл в индейцев, подсадив весь двор на Фенимора Купера, а потом на нас рухнуло азиатское кино и нинзя всех сортов. И разумеется, мне присралось записаться на карате, и нунчаки страстно хотелось так же убийственно юзать, как незабвенный Брюс Ли.

Папа не стал сопротивляться, он взял какой-то черенок от лопаты и быстренько зафигачил мне нунчаки. Оружие вышло грубое, без пригламуренной красоты, но мой практичный ум рассудил, что настоящий воин тени не стал бы выёбываться, что палки не той длины и вместо цепи их соединяет паракорд. А я ж настоящий воин тени, или так, покурить вышел? Да и не курят нинзя, это демаскирует в кустах дальневосточного ковыля.

С нунчаками я носился как дурень со ступой, все фильмы были засмотрены до дыр, и в принципе худо-бедно с грозным свистом эта убойная хреновина в моих руках меня не покалечила.

И вот однажды мои родители решили торжественно выползти на шашлыки в лесопосадку, а в качестве досуга для себя любимых позвали своих друзей — семейную пару без детей, зато с собакой по имени Лорик. А я, естественно, я же настоящий воин тени, а это значит использую любой момент для тренировки и презираю шашлыки в процессе приготовления. На шашлыки я пошёл с нунчаками. На природе, в лесопосадке, посреди жухлой травы межсезонья, я просто должен был сперва скорчить из себя непобедимого шаолиньца, а потом поразить всех своим талантом.

Друг семьи беззастенчиво меня троллил (взрослый мужик доебался до девочки-подростка, которая решила что тыжедевочкость со скрипкой ей не подходит, ёбаный стыд), и решил меня поучить как правильно орудовать нунчаками. Делиться оружием я не хотел, но на меня нажали. Он взял нунчаки, лихо ими взмахнул. Раздался глухой стук, друг семьи изменился в лице, приобрёл неестественно прямую осанку, тихо отдал мне нунчаки и с деревянной спиной сел возле костра. Да, он заехал себе этим куском черенка от лопаты аккурат по хребту.

Мораль: никогда не доёбывайтесь до воина тени. Никогда! Відкрити / Коментувати

2020-10-15 12:03:53 На Пушкинской довольно корпулентный мужчина выскочил из машины и с отчаянными вскриками принялся лупить пешехода. В машине сидела женщина с детьми. Пешеход был тощенький, поэтому сразу полетел на землю. Что произошло?
А произошло вот что. Этот гражданин пешеход переходил дорогу. Не по зебре. Не глядя по сторонам. Смотрел он в смартфон. Он просто тупо шагнул под машину. Мужик невероятным чудом успел ударить по тормозам, его не занесло под фуру, он не выскочил на тротуар, не впилился в столб. Но на стрессе выскочил и отпиздил идиота.
Бить людей, конечно же, нехорошо. Но это тот самый случай, когда водителя я понимаю. Въезд на Пушкинское кольцо, он не то чтобы сильно сложный, но вообще-то там всякое случается. И тут тебе просто под колёса бросается какой-то идиот, потому что в интернете кто-то неправ! Я понимаю, что у мужика стрясся грандиозный стресс, адреналиновый припадок, когда ещё не веришь, что всё обошлось, а гипоталамус подсказывает, что могло бы быть.
Я тоже люблю ходить по улице, глядя в смартфон. Но перед дорогой останавливаюсь и делаю так, чтобы водители поняли, что я смотрю на них, я их вижу, они видят меня. Жить ужасно хочется. Желательно небитой мордой лица. Відкрити / Коментувати

2020-10-07 22:13:59 Иногда ужасно хочется купить робот-пылесос, но квартира не соответствует требованиям. Ну вот так – геометрия кривая, полы неровные, кругом пороги, везде висят провода, и вообще… Не «хай тэк», а «нехай так».

А корячиться с уборкой самому надоело просто до полусмерти. Что же делать?

У вас есть превосходная замена роботу-пылесосу! Заведите себе юного энергичного кота! Это шило в меховой жопе залезет даже в самые труднодоступные места квартиры, вылезет оттуда в ахуе и в паутине, вам останется только обобрать собранный бардак с кота, и снова запустить его работать!

В отличие от робота, кота не остановить какими-то там порогами или кривой геометрией комнаты. Вообще-то его ничем не остановить: кот залезет везде, найдёт всё, быстро и энергично мотивирует вас поднять жопу и спрятать уже наконец провода, подобрать носки и вынести мусор. Роботу плевать, а кот бдит!

Наконец, робот никогда не залезет вам на ручки, чтобы помурлыкать и обнять лапами. У него и лап-то нет. К слову, кот работает даже когда нет электричества. В качестве питания незаменимый кот употребляет кошачью еду, или животный белок. Мой кот великолепно работает на куриных сердечках. Три сердечка и ваш кот снова готов носиться по дому неутомимым смерчем и добывать бардак везде. А где его нет, кот сам устроит бардак, полностью оправдывая своё существование.

Бесплатного кота можно легко найти на улице, в сезон беспризорные котята колосятся на каждом углу. Экономичный и экологически чистый кот — вот что нужно вашему дому! Долой засилье искусственного интеллекта! Заведите кота, и будет вам счастье.

пс: я меркантильный автор, пишу за деньги в любом стиле. Обращайтесь.
2пс: могу подсказать, где взять кота (или робот-пылесос, если у вас всё окей с геометрией квартиры). Відкрити / Коментувати

2020-10-01 22:03:14 Вот есть дурацкие дни: всё валится из рук, всем надо внимания, нихрена не получается, в колено попала стрела, хочется орать и кого-нибудь укусить до крови, а тут ещё у котёнка «Играть, на ручки, хочу играть!» - и понимаешь, что сам припёр эту шпротину домой, несёшь ответственность, но блядь, день-пиздень! И вот, совершенно несправедливо, отправляешь мелочь прыгать по кровати с сердитым восклицанием «Знаешь что, иди ты в жопу!»))) Разворачиваешься чтобы уйти…

И ПОСЛУШНЫЙ КОТ НЕМЕДЛЕННО ПРЫГАЕТ НА МОЮ ЖОПУ, ЦЕПЛЯЯСЬ ВСЕМИ КОГТЯМИ!!!! Угу, сквозь тонкие штаны.

Мораль: следите за языком, послушные подданные услышат всё прямым текстом… Відкрити / Коментувати

2020-09-10 14:38:03 Вот в принципе всё понятно про свёкра и свекровь… Люди пожилые, покой им важен, наверное, больше чем мне. Но во что это выливается, это я просто втихушку бьюсь головой о стену, не зная за что хвататься то ли водки выпить, то ли конфетами стресс заедать (есть и то и другое, боюсь спиться и впасть в сахарную кому одновременно).

Нужно повыдирать в огороде бурьян. Казалось бы, задача ясна, и я не тупой, бурьян от свеклы отличаю. Думаете, так просто? Ха! Следите за руками. Бурьян — это вам не это, это думать надо. Не слева направо, а справа налево. Не так. Не туда. Выше, ниже. Не здесь. Там. Давай я дам тебе где попроще, а потом буду стонать, что никто не помогает. Здесь не так. Тут не эдак. Давайте просто всё скосим косой под ноль. Завтра нужно прополоть морковь. Не нужно полоть морковь. Я тут подумала, нахуя вообще полоть морковь, я её всё равно как-нибудь буду собирать, а оставшийся бурьян потом скосим. Косой — это, конечно же, не то. Но мы скосим. Ступай, деточка, отдохни. Ступай, не шастай под ногами. Ничего не нужно делать! Ничего! Никто ж не помогает, никто. Эх. Столько работы, ужас. Не надо это делать. И это не надо. Вот тут отпилить. Не тут, я покажу. Не тут а выше. Ниже. Левее. Не надо ничего делать. Не так. Не туда.

ААААААААААААА!!!!!

Она очень хорошая, очень. ОЧЕНЬ! Я просто не понимаю, как сделать, чтобы реально было в жилу. Потому что если бы это был мой огород, я уж конечно делал бы всё вообще по-другому, но это НЕ МОЙ ОГОРОД.

— Ты ж огород никогда не держала.
— Ма, я держала огород.
— Да шо ты там держала.
— О_____О

Ну да, ну да, пошёл я нахуй, да. Невозможно. Просто невозможно же.

Дрова. Надо дрова. Рубить. Пилить. И маленькие дровенятки на растопку. Надо. Не там. Не так. Не туда. Нет, вы молодцы. Да хвороба его бери, не надо ничего. Эхъ, никто ж не помогает. ААААААААААААА!!!!

Лампочка не горит. Вот вкручиваешь — не горит. Лампочки плохие. Рус разбирает патрон, показывает мне в чём дело, я умненько киваю — нет, я не электрик, но даже я понимаю, что контакты такими страшными быть не должны. Собирает обратно, вкручивает свежую лампочку. Всё работает. «Да она всё равно завтра сдохнет». АААААА!!!

Вот эта икона — это же идол, это низзя, это надо сжечь, чего она говорит, и я вот говорю, оно тут вот это – а ты знаешь, что она ТЫЩЩИ ДОЛЛАРОВ СТОИТ?! И отошёл и хитро на меня смотрит. Дедушка, чего ты от меня хочешь? Чего ты ждёшь? Что я начну икону в чемодан запихивать? Что я её подменю наспех нарисованной копией и убегу? Что я начну в ноги кланяться, чтобы унаследовать деревянный прямоугольник, на котором мужик со страшными глазами рекламирует книгу и второй рукой крутит мудру? ААААААААА!!!

А так — а так я их люблю, честно. Сильно люблю. Но невозможно же!!! Відкрити / Коментувати