Пліхіна і набір слів

2021-02-05 16:16:00 Такая чушь.

Ходила недавно в театр на постановку по Пелевину. Ну, и там в традициях классика происходило все то, что происходит книгах. Какие-то бабки шаманки, крах культуры, пепси, философские наблюдения, проститутки, волки и наркотики. Все это в кучу и с визгом. Смотришь – ничего не понятно, но удовольствие огромное. Как от французского шансона или японского шоу. Такой уж жанр.

Нравилось, конечно, не всем. На соседнем ряду две девушки начали ворчать почти сразу. Им не подходило, как думает Пелевин, видит режиссер и играю актеры. «Такая чушь какая ерунда ничего не ясно чего они орут когда антракт где буфет как нет бутерброда с рыбой». Они кряхтели стульями и цокали языками. Им не подходило, что все такое неклассическое и не с верхней полочки взятое.

Удивительное человеческое желание – причесать все непонятное гребешком своего восприятия. Но если ты идешь на Пелевина, можешь ли ты требовать от него детский мюзикл? Ну, можешь, конечно, соглашаясь на то, что белочки будут есть грибы и разговаривать с Муссолини. Никто же, смотря «Кайдашеву сім’ю» или «Вишневый сад», не говорит: «Пресновато. Хотелось бы добавить стробоскопы и Карди Би». Хотя, че не говорят. Думаю, глаза закатывают даже на Русалочку. Недостаточно она рыба, недостаточно девочка.

В целом это нормально. Мы рабы нашего мозга. Все непонятное и неизученное нами автоматически становится врагом. Не прикасайся. Не трогай. Скрути губы в куриную попку. Беги. Предостереги остальных – кричи, что это плохо! Не понравился спектакль, топни ногой в паркет и скажи: «Ну, вы, господин Пелевин, и мудак».

Но важно не соглашаться с мозгом. Он только рад нас усадить в комфортную среду дивана, называя свою узость взглядов «вкусом». Если мы не будем пробовать новое, смотреть разное, изучать непонятное, осмысливать непривлекательное выйдет ли прожить эту жизнь в удовольствие? Все кругом будет чужим и страшным, кроме родного болота. Скучно.

Пусть будет «такая чушь». Она нам богом послана, чтобы мы нихера не поняли, но подумали: «Хм. А с этой стороны я мир еще не щупал. Я болван или они?». Відкрити / Коментувати

2021-02-02 17:56:45 Плащ на голое тело.

Это только в фантазиях неслыханный разврат, в жизни – все кувырком.

*

Моя знакомая надела красивое белье, сверху плащ, поехала удивлять парня. Он открыл дверь, – хоба! – вот она я какая, смертельная удача. Парень поблагодарил и сказал: «Чай будешь? Идем на кухню. Тебе зеленый?». И действительно начал делать чай. Спрашивал о делах, работе. Присел рядом в тапочках, достал печенье. А она в ажуре и потрясении. Заперлась в туалете, звонила подруге. Че делать, он бездушная коряга. Та отрекомендовала Uber Black, там точно есть подогрев сидения, «ты же в стрингах».

*

Я когда-то тоже приехала голая и в плаще. В ресторан. Сексуального подтекста не было, просто попросила подругу привезти мне ее платье, а я в трусах приеду, в туалете его надену – шалость удалась. Никаких лишний вещей и движений. Хостес не пустила меня в верхней одежде ни в зал, ни в туалет. «Нужно сдать в гардероб. Уборная у нас вооооот там. Вы пока к ней дойдете, этот свой проклятый плащ мне всем гостям в тарелки макнете». Я ей деликатно так, ну понимаете, ну не могу я раздеться сейчас, пропустите меня буквально в туалет на 5 минут, и я перевоплощусь как феникс, плащ этот можете потом даже сжечь. Беседовали долго. И вот я ее уже почти уговорила, как у моей подруги лопнуло терпение. Она выскочила из груды пуховиков, которые на нее начали складывать, пока она ждала на диванчике у входа, и заорала на все фойе: «А если у нее, например, начались месячные и кровавая баня под плащом? Тоже нельзя в туалет?!». И ручкой так в мою сторону, как Ленин на дорогу будущего. Остаток вечера в ресторане я просидела за фикусом. Думала о женщинах.

*

А один мой друг решил открыть в себе новую грань сексуальности. Пока девушка была в душе, разделся, надел ее плащ. Решил удивить: распахнет, пенисом повертит – не о таком ли все мечтают. Не рассчитал, что в душ – это иногда многочасовая история, уснул. Накрылся одеялком. Проснулся от нервных толчков девушки, которая в полудреме нащупала храпящего эксгибициониста. Долго объяснял, что не лунатик и на детскую площадку в таком виде идти не планирует. Нужно было просто интенсивнее крем в себя втирать, тогда бы романтический момент был не упущен. Плащ треснул на плече.

*

Пока писала, поняла в чем проблема – attitude is everything. Cлово «плащ» несексуальное. Оно про почтальонов, средневековые накидки и опасных мужчин в парках. То ли дело «тренч» – синоним блуда и фрилансера, который хлещет уже третий фильтр-кофе у велодрома. Назовись плащ тренчем, столько бы сексов было спасено. Или нет?

Эротика такая персонализированная вещь. Хорошо, что ее можно выдумать каждому свою. Відкрити / Коментувати

2021-01-30 17:05:00 ​Обожаю раскапывать происхождение и толкование фразеологизмов.

Например, почему из мухи обязательно нужно делать слона? Ведь муха материал гибкий, из нее можно вылепить кучу других крупных животных. Почему, чтобы в чем-то разобраться нужно съесть собаку? Оставьте корги в покое. И почему дурить – это «пудрить мозги»? Кстати, происхождение этого словосочетание интересное – там про кокаин.

Если у вас такое же лингвистическое шило в лингвистическом заду, как у меня, рекомендую вам канал «Записки редакторки».

Создательница канала – Полина – не только рассказывает истории происхождения «съеденных собак», но и объясняет правила орфографии и пунктуации, делится нормами ударений и любопытной этимологией. Объясняет почему феминитивы – это полезная штука, а не кара божья за мужское непослушание.

Мне нравится очень. Читаю. Теперь постоянно исправляю людей, которые путаются в ударениях и запятых. Друзей у меня стало в два раза меньше, как вы понимаете.

В общем, советую сильно. Нас, ворчливых снобов, округляющих глаза на слово «придти» должно быть больше. Мы такие душки.

Подписывайтесь: @zapiski_redaktorki. Відкрити / Коментувати

2021-01-29 20:38:34 Сериал «Бриджертоны» стал самым популярным шоу Netflix.

Если вы не смотрели, вот вам краткий пересказ без спойлеров. Начало XIX века, Англия, высшее общество. Все напердоленные и красивые ходят на балы, а потом сплетничают, кто кого потрогал за манжет, хоть жениться не планирует. Но сериал интересен не сюжетом (костюмированная охота на мужиков – избитая история), а реакцией зрителей. Многих оскорбило, что герцогов и британских аристократов играют темнокожие актеры. Мол, в смысле, блять, мулаты? Ниче шо, в Англии тогда вся знать была светленькая-светленькая как яичко средиземноморской курочки? Это что теперь, может и Михаила Горбачева сыграет Сэмюэл Л. Джексон? А слониху слон?

Татьяну Толстую в Facebook’е вообще разорвало на сотню бесовских Татьян. Она там выкатила гневную рецензию, о том, что мало того, что фрейлины темнокожие, так еще и сиськи у всех напоказ большие, а модно было маленькие! Бестолочи.

Меня удивил не столько чудовищный расизм, сколько претензия к недостоверности историчности сериала. Будто это документалка. То есть, что в роли королевы гайано-британская актриса – это ужас-ужас, а то, что на балах играет «Bad Guy» Билли Айлиш – это окей. Знаменитая английская народная: «So you're a tough guy, like it really rough guy». Под нее еще Солсберийский собор строили.

Как можно с такой злой серьезностью относится к цвету кожи актеров? Почему это так важно? Это же развлекательное кино. Фантазия. В фильмах вообще говорящий конь общается с Доктором Дулиттлом! А Уинстона Черчилля играет Гэри Олдмен, не сам Черчилль. А Екатерина Великая матерится на английском. Молчу уже о камео в South Park.

Давайте, если уже на серьезных щах и разбирать киношки, то будем линчевать всех. Например, какого хера, советский Винни Пух коричневый, а американский желтый? Кто-то книгу Алана Милна вообще в глаза видел, криэйторы сраные? И имя Винни вообще женское, и прототипом персонажа была медведица, ниче? А объяснитесь-ка, чейта Марка Цукерберга играет человек, озвучивший попугая Голубчика из мультфильма «Рио»? Хотите сказать, Джесси Айзенберг может быть и Цукером и птичкой?! Щас. И самое болезненное: как может рисованная Джессика Рэббит сосуществовать с живым детективом Эдди Валиантом? Вы нас за дураков уже не держите, ладно.

Ой, такие ворчуны, герцог Гастингс им недостаточно писечка. Как говорила моя бабушка о всякой ерунде, расстраивавшей меня: «Пусть, котик, это будет твоей самой большой трагедией в жизни». Пусть. Відкрити / Коментувати

2021-01-23 17:07:01 Иногда, сам того не понимая, причиняешь человеку добро.

Например, выбор подарка на день рождения. Думаешь, я сейчас каааак выберу, как куплю тебе самую дорогую мясорубку и шарики, ты уписаешься. Потом остаток дней будешь думать, какой я славный друг. Из поколения в поколения твоя семья будет передавать историю про меня пирожулю сладкую. И плевать, что человек не хочет мясорубку, даже самую-cамую. Он вообще готовил последний раз, когда холодильник крякнул и нужно было срочно всю морозилку на сковороде поджечь. Ему сейчас набор бокалов нужен. Но тебе то что, ты уже загорелся и едешь в Козью Жопу, чтобы забрать со склада в лесу именно ту мясорубку. Ты же очень хороший человек, не станешь ему дарить ерунду. Скажем, бокалы.

А потом случается праздник. Ты вручаешь подарок счастливчику, и говоришь: «Давай скорее все бросай, распаковывай коробку, тебе нужно немедленно обрадоваться!». А человек без истерики. Он просто посмотрел, поблагодарил и дальше стал себе жить. Свет ангельский его дом не залил. Женщины рыдать не стали. Восторга не было. Никто не задохнулся от ликования. Спасибо и спасибо. И ты расстраиваешься.

А потом даже начинаешь немного злиться. «А какого собственно хера я старался? Изучал форумы «Пышные котлетки». Искал этот кухонный бэтмобиль в интернете. Ездил в строительный магазин за город. Стоял в пробках. Потратился. Довел тетушек в «Упаковке подарков», потому что бант должен быть симметричным, но не вульгарным. Перся с этой коробкой сюда. Чтобы что? Чтобы ты, дурило недалекое, даже не поняло, как я тебя люблю? Да пошел ты нахер со своим праздником, мудак».

Вслух, конечно, это все не говоришь, но сидишь надутый. Тебе испортили чужой день рождения. А ведь ты хотел, как лучше и пошел на десяток жертв. Показал, как тебе неравнодушно. Но по факту просто делал все ради себя, откупаясь у совести или выпрашивая одобрения. Хотелось услышать, что молодец.

Причинять добро легко. Ты в этой роли всегда для себя герой. Куда сложнее понять, что люди любят тебя просто так, не ожидая от тебя карнавального представления и яхту. Не нужно заслуживать то, что уже есть. Просто слушай.

И возьми, блин, бокалы, если друг пьет портвейн из чашки «Анжелика». Відкрити / Коментувати

2021-01-21 14:44:30 Единственный минус секстинга – возможная опасность быть слитым в интернет.

Личные голые фотки – это всегда риск. Даже когда они хранятся в твоем телефоне, есть вероятность, что взломают. И среди фотографий квитанций и уличных котов, найдут твою вагину и загрузят ее в специфические места, где всем вагинам очень рады. VaginaLand. Двойному риску подвергаются нюдсы, кому-то отправленные. Ты никогда не знаешь, что в голове у другого человека, не скинет ли он тебя – беззащитного и голенького – в групповой чат дома.

Во всем остальном секс-переписка прекрасная практика. Бодрит и увлекает. Если твой партнер далеко, можно развлечься с ним онлайн. Если парня/девушки нет, можно найти собеседника и обсудить, чем вы будете заниматься, когда вино закончится. Если секса вы хотите, а контактировать с людьми – не очень, можно сблизиться с кем-то онлайн в дейтинговом приложении, не покидая пижамы.

Что качать? Тиндер – сразу мимо. Мне кажется, он уже превратился в клуб «Белый попугай», где люди собираются, чтобы рассказать анекдот и показать свою шляпу. Там уже никто не знакомится, слишком большая плотность городских сумасшедших. Классный вариант – приложение Pure. Публикуешь свое объявление и откликаешься на понравившиеся. Например «Ищу доминатрикс. Плохо себя вел в прошлом году, хочу получить под елкой» или «Поехали танцевать в бар?». Создатели очень заморочились над конфиденциальностью, поэтому чаты удаляются, фотографии исчезают, созваниваться по видеосвязи можно в маске. А если собеседник сделает скрин твоей фотки, тебе придет уведомление, завоют серены и у хитрюги взорвется голова. (Последнее вряд ли, но идея ничего.) Писать тебе могут только с твоего позволения. Политика активного согласия – первое правило бойцовского клуба нашего времени. Публика прогрессивная и опенмайндед.

Думаю, Pure – это безопасная территория для секстинга и знакомств. Здесь бережется прайвеси. Лучше перебдеть. Ну, а кому хочется личной встречи – почему бы и нет?

Пусть ваши личные фотки не увидят мир, а вот вы – обязательно.

https://bnc.lt/lCFh/9Q1h21YVddb Відкрити / Коментувати

2021-01-18 19:49:51 Возрастные изменения – несправедливая сволочь.

На днях не совершала никаких пакостей. Встретилась с ребятами из своего клуба картежников, вела себя прилично: алкоголь не пила, просто проигрывала деньги до 4 утра. Потом взрыднула. Утром просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, а там жеванная жопа. Веки нависают, отек сферический, голова болит так, будто я на спор орехи ей колола. И это я просто не выспалась и поплакала! Про похмелье вообще молчу, это чистая борьба за жизнь. Помню в 19 лет можно было до 6 утра пить коньяк с газировкой, закусывать сосательной конфетой, а потом, поправив макияж слюной, ехать на пары. После пар – на работу. После работы – на тренировку. Выглядела хорошо. Чувствовала себя бодро. Успевала «и в фонтаны нырять, и на танцах драться».

Сейчас игра перевернулась. Хочешь быть «свеженьким», ешь только кроличью еду, медитация вместо караоке, читай молитву на выработку коллагена. Соль – смерть. Недосып – убийца. «На танцы не пойду, у меня утром лекарственный электрофорез».

Стареть печально. Посмотри сейчас на Дэвида Духовны, сердце сжимается. Ты куда, гад, стой! Не превращайся в дедушку. А родственники? Больнее всего, что они больше не юные дураки. Всей семьей кряхтим и ноем на погоду.

Я пришла к косметологу, говорю: «Исправьте, – проводя рукой вокруг лица. – Я скотчем щеки к бровям подтягиваю, а они все равно вниз ползут. А мне еще двадцать восемь». Врач меня уложила на кушетку, осмотрела, насоветовала всякого. Увидела, что я загрустила, и интеллигентненько так говорит: «Просто нужно себя принять!».

- Немного жаль, – говорю, – что впереди морщины, скучнейшее чувство самосохранения и косность ума.
- Зато вы больше не едите холодную шаурму на завтрак.

Возраст, конечно, не молодит. Но он дает то, что стоит всех морщин и скрипов – ты больше не тупой. У тебя все тепленькое. Відкрити / Коментувати

2021-01-11 15:57:23 Хитроумные идальго – мои любимые мужчины.

Назвала их в честь Дон Кихота, конечно. Они тоже странствующие рыцари, которые сами себе приключения. Находят проблемы, зарываются в них носом, потом хвастаются насильно.

Диалоги всегда великолепные. Ты ему «Шо ты, Олег», в ответ кипящая баланда из историй про каких-то пьяных мужиков, битую Volvo и кредит на тетю Риту.

- Я-то, че тебе тогда в августе не перезвонил, - говорит Олег. - Мы просто с Русиком уехал в Радомышль, нужно было забрать мопед. И там встретили Андрея. А у него брат сидит, помнишь я тебе рассказывал? Зацепились. Просыпаюсь – я в предбаннике. А мне нужно в Киев, встреча с клиентом. Убер не убер, «алло, девушка, можно машинку» не алло. Иду на маршрутку. Сажусь, а там Яся. Ну эта, с диастемой, у нее еще батя пьет. Вспомнила? Вот это совпадение, думаю. Говорит, ездила собаку покупать. Я смотрю, а там щенок белого терьера. Божье создание. И что ты думаешь?
- И что же?
- Еду послезавтра за щенком! А с клиентом хорошо прошло. Немного в сроки не вписались, но я за эластичный дедлайн. Столько ора было.
- А в августе почему не перезвонил? - спрашиваешь ты, слегка сожалея заранее.
- Так это. Уреаплазмоз лечил. Будешь фрутеллу?

Становится так душно, что хочется даже маткой продышаться. Интересно, что хитроумные идальго всегда мужчины. Ни одна подруга мне еще не говорила: «Меня неделю не будет, таможенный конфискат буду из Астаны в Кишинев везти. Дай тампон».

Встречи обычно заканчиваются резко. У идальго звонит телефон, на том конце проблемы. У кого-то сломался бойлер, нужно срочно выезжать, посидеть рядом в ванной с озадаченным лицом.

- Я позвоню! - врет он.

«Господи, хоть бы не убился», - думаешь ты. Все остальное, Сервантес говорил, поправимо. Відкрити / Коментувати

2020-12-27 17:44:54 Про любовь.

Сейчас время Гарри Поттера. Предновогоднее. Все смотрят. Я, конечно, тоже. Не останавливает, что я помню все фильмы наизусть и, что в украинском переводе кота Живоглота называют «Криволапик». Ничего против не имею, но люди, читавшие книги издательства «Росмэн», получили сердечную колику уже на профессоре Снейпе, который вообще-то Снегг. А тут дополнительные тонкости перевода – оставьте моих кентов в покое.

В этом году я смотрю фильмы с парнем. Оказалось, мы по-разному воспринимаем. Я вижу историю про друзей, он – противостояние магов.

- Ты посмотри на этого Поттера. Он все фильмы просто ходит с растерянным выражением лица и лезет в неприятности, которые потом приходится распутывать более опытным или умным ребятам. Его даже в рейтинге могущественных волшебников нет! Чисто лицо бренда. Как Митя из группы Hi-Fi.
- Здесь про силу любви, а не магии.
- И почему на первом месте рейтинга находится Дамблдор? Ниче, шо Волан-Де-Морт может деревню одним махом уложить? А этот что, очки-половинки? Что-то я не видел, что бы последователи Темного Лорда боялись назвать Альбуса Альбусом! Его даже зовут как сиамского кота.
- Ну, не об этом же история. Она про любовь!
- Какая любовь? Ты шутишь? Про любовь это «Дневник памяти»! А тут война и дементоры.
- Про поддержку. Про то, что вместе можно со всем справиться.
- Про украинского железнобрюха, конфеты со вкусом скунса и авадакедавру. Ясно?!

На сцене, где Гарри смотрит воспоминания Северуса в «Дарах смерти», ревел громче меня.

«После стольких лет? Всегда».

Воспринимаем мы по-разному, но чувствуем одно. Відкрити / Коментувати

2020-12-15 19:40:37 Самое неожиданное, что мне подсунул ковид, – это тупость.

К счастью, вирус надо мной не издевался. Я плохо себя чувствовала всего два дня, остаток самоизоляции просто делала трагичное лицо, чтобы самой не идти на кухню за мандаринами. Но из неожиданных осложнений, которые я ощутила в первые дни, была огромная, всеохватывающая, беспросветная тупость.

Проявлялась она в самых базовых процессах. Например, не получалось читать. Ты смотришь на лист или экран. Там слова. Пытаешься их собрать в кучу, чтобы выудить смысл, а они разбредаются, и ты не понимаешь, почему. Нормально же сидим. Перечитывание не помогало, каждый раз получалась одна и та же каша. Я даже начала подозревать Эдгара По в непрофессионализме. Чайный гриб булькает осмысленнее.

Играть на Play Station тоже не выходило. Кнопки нажимались невпопад, мой персонаж умирал, мне было его жаль до слез. Такой маленький, у него еще вся жизнь впереди, куда я его в слизь окунула. После жалости приходила злость. Хотелось треснуть джойстиком стену, чего она стоит.

Про работу и написание текстов я вообще молчу. Мне казалось, нужно перепрофилироваться, пока мозг не отказал полностью, и заняться, например, валянием шерсти. А что? Валяние – это просто, достаточно прилечь. Первая же ссылка в Google назвала валяние шерсти «фельтингом», и я смирилась с тем, что поработает за меня кто-то другой, ничего страшного. Я Тик Токи снимать буду.

Словарный запас тоже покинул чат. Этасамое стало этим самым.

Я, конечно, читала, что ковид влияет на нервную систему и мозговую деятельность, но это осознание не успокаивало. Осмысленно тупеть очень сложно. Будто у тебя отбирают навыки и опыт, а ты сидишь на пластиковом стуле и размахиваешь детским мечом: «А-ну отошли отсюда, ковидлы вонючие, у меня папка боксер». А ковидлы хохочут и забирают у тебя еще и меч. Оставалось только лежать и вспоминать те дни, когда от тебя не прятали колющие и режущие, опасаясь, что ты случайно вставишь их себе в ноздрю.

Сейчас, когда мозг пришел в себя и больше не пытается сделать из меня вареную морковку, хочется поблагодарить его за проделанный труд. «Спасибо тебе, родной, что я в себе. Не отпускай меня больше. Хочешь мандаринку? Я сделаю лицо, нам вынесут».

Берегите себя, и в случае чего не читайте в больном бреду Эдгара По. Он не виноват, что мы этосамое. Відкрити / Коментувати