Пліхіна і набір слів

2021-07-26 19:13:03 ​Что такое парфюмерный гардероб и зачем он нужен?

Рассказываю на примере своего лифта. Их у меня в доме два – грузовый и интимный. Второй очень маленький, если он приезжает не пустой, нужно выбирать – поедешь вниз ты или мусорный пакет. И в этом крохотном лифте всегда стоит стойкий аромат чьих-то парфюмов. Обычно очень тяжелых и плотных. И если зимой это даже уютно, то летом этот аромат душит. Ты поднимаешься вверх с разогретой на солнце собакой и думаешь: «Ну все, здесь мы под ноты кедра и смолы и кончимся. Пока, собачка».

Обильно обливаться тяжелым парфюмом летом – это как надеть кашемировый свитерок на купальник и употеть под носом ближнего своего. Не к месту, не к случаю. Поэтому парфюмерный гардероб важная штука. Это индивидуальная коллекция ароматов человека, в которой каждый парфюм соответствует определенному случаю, настроению и одежде, конечно. Летом у тебя есть легкий и простой аромат, осенью – согревающий, в театр – «запах еврейской бабушки», когда ты секси – горьковатый орех. Удобно и гармонично. Собрать такой гардероб можно для начала в миниатюрах.

Ателье нишевой парфюмерии Votre Parfum подбирает парфюмерный гардероб в пяти миниатюрах по 3 мл, чтобы можно было потестить, прочувствовать и понять, какой аромат нравится, а какой – нет, и собрать свою коллекцию. По этой ссылке можно получить скидку 60% и заказать набор за 199 грн. Дешевле – только об ароматного соседа в лифте потереться.

Классно, когда у тебя есть выбор. Пусть он будет даже в ароматах. Відкрити / Коментувати

2021-07-23 16:59:23 Ставить конкретные задачи – большое дело.

Почему-то многие думают, что если они будут прямо говорить своих желаниях, это будет звучать грубо и костляво. Мол, «хотелось бы к морю» – лирика, а «поехали в августе в Испанию, будем нихера не делать, жрать инжир и смотреть старые передачи MTV» – сухой призыв. Потом удивляются, почему намекали-намекали, а мир не понял и дал что-то с верхней полочки.

Но ладно в личной жизни. Может это игра такая «угадай, какого размера персик я сегодня хочу», но в работе. Но в работе, блин!

Обратился ко мне недавно парень с интригой. Говорит, вы классно пишете, делайте это, пожалуйста, для нас.

- Спасибо, - говорю, - конечно, но можно подробнее. Кто вы такие, длявасы, и что вам нужно.

- Мы, - отвечает, - чувствуем, как современному миру не хватает качественного контента. И хотим его делать. Доносить наши ценности, делиться эмоциями, поддерживать чувства нашей аудитории! Если вам интересно, сколько денег мы вам должны.

- Прелесть, - говорю, - что у вас беспокойные сердца. Но кто мы?! Вернее вы. Какие вы и какие мы? Компания какая?

- А компании, как таковой, нет, - отвечает парень, - есть только я и мой руководитель.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого: «Есть только я и мой руководитель».

Меня это ужасно расчувствовало. Но, несмотря на мою зародившуюся симпатию, «качественного контента» у нас с длявасами не получится. Потому хорошее появляется только, когда ты знаешь, как оно выглядит.

«Хотим текст про море» – будет текст, не больше.
«Хотим смешной текст про море, к которому вы приехали нихера не делать, а в итоге подрались за лежак с бухим каталонцем» – будет фантастика.

Конкретика – мать всех тех сестер, что талант и краткость. Не стесняйтесь ее. Відкрити / Коментувати

2021-07-19 12:10:07 У меня появились мошенники.

Какие-то жопы в костюме моей фотографии, подписанные моим именем, пишут админам других телеграм-каналов и предлагают купить рекламу здесь. Продают за три копейки и собирают дань на узбекскую карточку. На имя Даниила Султанова. Ханство трансформировалось в хамство.

И это бы даже льстило и умиляло, что люди создали мой фейк и пытаются срубить бабла, но случилось то, что я простить им не могу. Они пишут всем с ошибками. Каналы они хотят «зарекламировать», гривны у них «грв», а лжеплихина – хохочет тремя скобочками, когда не очень-то и смешно.

Пожалуйста, не отправляйте ему деньги, если вам наврет мое безграмотное лицо. Я сама не пишу никому с рекламными предложениям, и со мной только один способ связи – он указан в описании этого канала. Пусть идет работать, дурень. Нам тоже не очень хочется, но мы же не воруем.

А еще он послал меня «нахуй». Это нехорошо, учитывая тот факт, что с одной стороны, я его работодатель, а с другой – «на хуй» пишется раздельно, если это не наречие. Пример: «Отправлять деньги мошеннику? Да нахуй оно нам надо, лучше пива выпьем».

Я бдю за вас, и всех люблю. Відкрити / Коментувати

2021-07-14 16:55:57 Ваш мозг – лентяй.

Люди хотят себя взломать. Они ищут какое-то учение или прикольчик, который позволит расцвести и окрепнуть, особо не напрягаясь. Психологические приемы, биохакинг, духовные практики и – новый тренд – мозг.

Всем интересно «че там у мозгов», как вскрыть эту вещь в себе, чтобы стать супер-супер. Ну, я тоже не лох, включаюсь. И один из фокусов мозга, который меня поразил, – это его обесценивание настоящего. Сейчас объясню.

Мозг в целом в гробу видел напрягаться. Он не любит новое, потому что оно может быть опасным для тела, в котором он живет; он не хочет работать и создавать новые нейронные связи, потому что это требует энергетических затрат; и он, чтобы спокойно лентяйничать, создает контролируемую им реальность, в которую верит человек. Одна из таких реальностей – ощущение, что в настоящем полное говно. Тут скучно, здесь работа и сломавшийся кондиционер, потные ляжки и скучная среда. То ли дело в прошлом и будущем. Прошлое всегда полно ностальгических волнений о поцелуях и вашей первой собаке, а будущее… А будущее просто прекрасно. Вы знаете, что у вас будет дом, лужайка, сережки Schiaparelli и любимые люди. В передях красиво и успешно, в позадях – просто и по-настоящему, и только сейчас – никак. Эту иллюзию создает ваш мозг, чтобы вы ни в коем случае не решили, что-то предпринимать прямо сейчас. Он как Джиган хочет чилить на расслабоне, а не заниматься реализацией ваших амбиций. Чудо будет, только жди. Приляг. Сегодня ничего не выйдет, тут вообще фу.

Поэтому если вы хотите изменить качество своей жизни, нужно понять, что лучшее время – сейчас. Только оно существует. Ощущение того, что раньше было лучше, ведь вы могли смотреть «Чипа и Дейла» и нихера не делать, а дальше будет лучше, ведь вы сможете смотреть «Чипа и Дейла» и нихера не делать – реальность, созданная мозгом, а не правда. Не разрешайте себя надувать, заставляйте его работать, лодыря.

Но хочу отметить, что пока вы справляетесь отлично. Вы прочитали этот текст до конца, а значит заставили мозг создать парочку нейронных связей. Ну, и кто здесь папочка? Відкрити / Коментувати

2021-07-09 10:38:28 Самая преданная связь – мужчины и парикмахера.

У всех парней есть либо пожизненный барбер, за которым они следуют по стране, если тот – не дай бог! – удумает переехать, либо случай более тревожный – Оксана.

Оксана обычно работает в каком-то салоне «Рубин» уже лет 20, куда парня в пятом классе привела мама. Она объяснила Оксане, как ему красиво, пацана подстригли, и с тех пор у него с Оксаной особенная связь. Он ходит только к ней, несмотря на то что у Оксаны тяжелая судьба, пальцы пахнут сигаретами и в салоне объективно уродливо. Он пережил с ней пубертат, кризис в 2008, ее второй развод и все (абсолютно все) тенденции в мужских стрижках. Они как делали канадку, так и штопают ее по сей день. «Аккуратненько, не жарко!».

И Оксана в жизни мужчины занимает третье место по важности. Сначала партнер, потом мама, дальше – она. В фантазиях ей заготовлен личный салон и водитель, «как только я разбогатею». Ее поздравляют с праздниками и носят птичье молоко в шоколаде. Она – великая женщина! Предложить парню поэкспериментировать и попробовать записаться к другому мастеру, как плюнуть в глаз. Шо еще?! Может, бабушку разлюбим?

Иногда даже складывается впечатление, что Оксана выживет всех. Если парень тебе звонит и говорит, что только что подстригся, очень красиво, очень удобно, ты знаешь – ничего хорошего не жди. Это Оксана тебе сигнализирует: «Видишь это? Я главная. Будешь его настраивать против меня, выбрею ему полоску на брови».

Объяснение только одно: в роддоме малышам вместе с биркой прикрепляют по Оксане. И у этой связи «ни единого разрыва». Стригите свою канадку. Відкрити / Коментувати

2021-07-07 14:32:27 Знакомая решила стать турагентом.

Думала, ну, че там сложного, купил-продал, все счастливые сидят в Тулуме, тегают тебя на Дайкири. Закончила курсы, получила свой первый заказ. Две девушки захотели в Турцию. К одному мужчине.

«Але, Марина, нам нужно только в этот отель, только в эти даты, у нас там он. Он за все заплатит».

И он действительно скинул денег. Отель был забронирован, билеты куплены. Вот ваш вылет, вот погода на три дня, не забудьте панамку.

«Але, Марина. А где наш гейт? Мы зашли в аэропорт, выпили и больше ничего не поняли. Мы в том аэропорту вообще? Тут серый ковролин».

Марина выдохнула и пошла гуглить фотки аэропорта и нужный гейт. Все отправила. Перекрестила экран. Попросила не оставить паспорт на сушилке в туалете.

«Але, Марина. А кто нас там встретит? Как поймем, куда нам идти? Какой там Wi-Fi? А в самолете покормят?»

У Марины стало пульсировать что-то на лбу. Раньше она не знала, что лоб может двигать бейсболкой так интенсивно.

«Але, Марина. Почему я не возле окна?»

Захотелось залечь на дно и начать жизнь заново. Переехать к озеру, устроиться клерком в непопулярном банке, сменить имя на «Владислав» и больше никогда не отправлять никого в Турцию. Идите в жопы.

«Але, Марина. Я передумал! Не отправляй их ко мне».

Марина заплакала и почувствовала себя раздавленным на асфальте жуком. Уточнила, что бандеролька вылетела и она не сможет ее остановить, если только сам Зевс не устанет от присутствия в небе этих двух.

«Але, Марина! Все в порядке. Мы в отеле. Спасибо. И последний вопрос…»

Девочки уточняли, где взять в холе газировку. Какие тут есть экскурсии. Можно ли им на водную горку. Как найти гида. Как сделать, чтобы гид отвалил. Можно ли украсть чужое полотенце, если потеряли уже украденное. Когда закончится дождь. Почему в баре нет просекко. «Извините, что ночью пишем».

Парень периодически уточнял: «А сейчас тоже их обратно нельзя?».

Марина не понимала, почему никто до сих пор не занят групповым курортным сексом, за которым все они там собрались, и натачивала нож. Она планировала уйти из профессии, так в нее и не войдя.

Через три дня девочки вернулись. Им все очень понравилось.

Что в падающем самолете нет атеистов считают люди, несвязанные с туризмом. Те же знают: в падающем самолете нет людей, которые бы не писали своему турагенту: «Але, Марина! Это так надо?!» Відкрити / Коментувати

2021-07-04 14:11:22 Я не ношу лифчик.

Уже года два-три, наверное. У меня маленькая грудь и в какой-то момент я решила, что это совершенно бесполезная заморочка. Я его надеваю, чтобы что? Мне не нужно поддерживать грудь, я не люблю ажурные топики, зачем тогда? Оказалось, что просто, так положено – положено сиси в бра.

После отказа стало легче, комфортнее и, как мне кажется, сексуальнее. Сейчас лето и многие девушки делают то же самое – и так тошно и душно, еще с этим поролоном носиться. И многие рассказывают, как им тяжело это дается. Согласитесь, странно. Что тут должно даваться, если ты просто снял с себя кусок ткани? Сюр. Но истории разные. Девочки испытывают стыд, волнуются, стесняются сосков, ловят на себе некомфортные взгляды или слышат что-то типа: «Вау, вот это сиськи, Буся».

Медиа о культуре и обществе «Маяк» выпустили материал, в котором девушки рассказали, почему отказались от лифчика и как к этому отнеслись окружающие. Если вам до сих пор эта проблема кажется надуманной и сюрреалистичной, почитайте материал. В No bra club не без сложностей, несмотря на то, что мокрые маечки – культовые персонажи.

Подписывайтесь на «Маяк», чтобы следить за культурными, социальными и научными трендами в Украине и мире. Відкрити / Коментувати

2021-07-02 14:26:02 Сегодня пятница, значит, – про вино.

Недавно с подругой выпивали розовое вино и обсуждали его несправедливую недооцененность. Оно же супер! Универсальное, недорогое, не такое крепкое, как красное, и не такое легкомысленное, как белое. Почитала я, почему обижают розе. Оказалось, ничего подобного, продажи розового вина каждый год растут, оно сейчас очень модное. И самое интересное в этом вине – название его оттенков.

Франция является крупнейшим производителем и потребителем розового вина в мире (святая земля, храни ее бог), и 80% розе делают в Провансе. Поэтому там есть такая интересная организация – Исследовательский центр розовых вин Прованса. И эта организация выделяет 50 оттенков розе. Среди них лосось, персик, охра, личи, коралл, шиповник, глаз куропатки и мое любимое – бедро испуганной нимфы. Думаю, вы его красочно представляете: телесный, с добавлением стыдливого розового, цвет.

Наверняка название цвета, появилось раньше, чем соответствующий оттенок розе, но мне хотелось бы думать, что его выдумал какой-то давнишний-предавнишний винодел.

Был июль. Он вытер пот рукавом, из кувшина налил немного теплого вина, покрутил его под солнцем и зарыдал. Его удивил цвет: «Бог мой, да это же ляжка моей дорогой Джоргет!». Он вспомнил все: как хватал ее за юбку в лавандовых полях, как они целовались в виноградниках, как лежали голенькие в оливковой роще, и она испугалась жука, ползущего по ее бедру. Вот точно этого цвета и было ее бедро! А потом она умерла от цинги.

Розе определенно не хватает продающего сторителлинга, который есть у другого алкоголя. Все, например, знают, что в красном вине чудесно размешивать яд, чтобы отравить какого-нибудь средневекового наследника, ром – «йо-хо-хо», а виски – Черчиль и Джек Торренс из «Сияния». А розе шо?

Ну, мы с подругой сами и сочиняем. В барах пальцем в небо заказываем розовое вино, придумываем название цвета и историю его создания. В арсенале уже есть «Щеки в румянах Ruby Rose, мне 16 и вся жизнь впереди», «Поросеночек» и «Задница, когда забыла стоп-слово».

Столько чувств в розе, столько фантазий.

Кстати, если вы загуглите «глаз куропатки», то окажется, что это еще и название узора для вязания спицами. Какие вдохновляющие глаза, почти «афганская девочка». Відкрити / Коментувати

2021-06-30 19:03:26 ​Помните, как я метила в Кремниевую долину за женихами, а попала в Мексику?

Чуть больше года назад одно дейтинговое приложение сделала опцию смены локаций фришной. То есть, ты сидишь в Киеве, но можешь знакомиться с кем-угодно в любой точке мира. Вообще эта возможность доступна только в платной версии, но тогда всех резко закрыли на карантин и компания поддержала пользователей. Мол, общайтесь, не выходя из дома. В Сан-Хосе я себе мужика не нашла, зато попутешествовала по миру. Франция, США, Швеция, Австралия – насвайпала от души. «А почему ты, дарлинг, в 9000 километров от меня, - спрашивали парни, - это ошибка какая-то?» «Ошибка-ошибка, - я говорила, - я-то тут, в соседнем доме, пью комбучу, думаю о тебе…»

Таким нехитрым способом я нашла себе итальянца, с которым мы сутками чатились. Началось все с «че кого», закончилось, конечно, секстингом. Однажды он спросил у меня, какой мой главный кинк. Я пошутила, что схожу с ума по мужчинам, у которых потеют очки в помещении из-за маски. Это было нервное на фоне изоляции. Парень больше мне не писал. Наверное, как настоящий итальянец, он не приемлет шуток о сексе и еде – это святое, дура.

Эта опция телепортации просто прекрасна. Поэтому я страшно обрадовалась, когда мое любимое дейтинговое приложение Pure объявило, что стирает границы, и теперь можно смотреть объявления пользователей по всему миру, и знакомиться не только со своим районом. Хочешь – Нью-Йорк, хочешь – Батуми, хочешь – че хочешь. Лучшая опция из возможных, правда. К тому же, бесплатно и навсегда!

А еще! А еще ребята добавили новый гендер – небинарный. Я их люблю, чесслово.

Поэтому, если вы еще не были в Pure, добро пожаловать в чудесный и безопасный мир разнообразия – во всех смыслах, конечно. Відкрити / Коментувати

2021-06-29 20:05:19 Некоторые люди как редкие спортивные карточки или старые марки – коллекционные персонажи.

Они появляются в жизни очень коротко или эпизодично, но запоминаются навсегда. Именно их ты вспоминаешь, когда нужно рассказать постыдную или смешную историю. А еще их можно назвать «Это что, еб твою мать, такое было?».

Ну, например, встречается девушке парень. Он дарит ей букет цикория вместе с корнями и сыпучей землей, кусает за жопу и, спускаясь по лестнице ее парадного, обещает на ней жениться. Конечно, больше не звонит.

Или преподаватель в университете. Он обожает свой предмет и, кажется, готов целовать интеграл в лимит. Еще он плюется и иногда зачитывает стихи собственного сочинения про Гемеру и ананас.

Или знакомая из прошлой жизни, которую ты случайно встретила в примерочной. Она мерила халат с ушами кролика на капюшоне, и пригласила тебя пообедать. «Так здорово, что мы нашлись! Будем общаться. Я поставила внутриматочную спираль, а у тебя что нового?». После обеда она просит заплатить за ее салат и торопится домой, у нее завтра самолет в Пруссию.

Или коллега, которая ворует канцтовары и разогревает рыбу в микроволновке. Она зачитывает вслух коллективное письмо: «Дорогие коллеги! Спасибо вам за чистоту на кухонных поверхностях, но если еще раз кто-то подогреет скумбрию, мы засунем в его жопу степлер и прокрутим восемь раз. Best regards», и говорит: «Какой степлер? Тот, красненький?».

Все эти люди – незабываемые, коллекционные издания. И они нужны, чтобы разбавить жизнь, в которой люди пьют органическое вино и с соблюдением личных границ обсуждаю книги Джона Ирвинга. Удавились бы с тоски, если бы не скумбрия.

Жить – значит пробуждать к жизни абсурд. Пусть карточек будет больше. Відкрити / Коментувати