Пліхіна і набір слів

2021-05-21 11:49:57 ​Вчера рисовала голого парня.

С моей подругой Леной (это та, которая капуста квасила на новую Луну) мы развлекаемся как престарелая супружеская пара. В театр ходим, глину месили и вот решили пойти на Drink&Draw. Это мероприятие, когда люди рассаживается полукругом вокруг какого-то объекта и рисуют его. Параллельно прибухивают.

Лена училась на графика и разбирается, что такое композиция, и как нарисовать коня, чтобы он был похож на лошадь, а я долго думала, что золотое сечение – это уличтока. Не умею вообще. Но пойти на подобную тусовку согласилась – никто не умрет, если я нарисую вазу с яблоками криво. Ваза очень деликатный собеседник, смолчит.

Уселась, спросила нужно ли облизывать фломастеры или они свежие, и поняла, что ни фруктов, ни посуды нет.

- Так, а рисовать что будем?
- А вот.

Вместо натюрморта в центр зала вышел абсолютно голый парень. То есть, полностью. Оказалось, он модель сегодняшнего вечера. Получить вместо вазы голого мужика – это неплохой сценарий для 8 марта, но совершенно внезапный для четверга. Будто шла в музей, а присела в караоке.

Сначала я замешкалась. Кругом художники, у них очень творческий вид и семь видов текстурной бумаги, а я тут пукаю в их арт. Одно дело надругаться над графином, другое – изобразить чайник вместо парня. Но потом я расслабилась и просто стала рисовать. Выходило «на любителя». Первые скетчи вообще были похожи на печать принтера на зажеванной бумаге. Вместо глаз – полосочка, вместо тела – импровизация и пися. Ну, я так вижу, шо! А дальше стало немного получаться, и я совсем повеселела. Чистейшая пикассовщина! Все прошло отлично.

Но после мероприятия я пошла в туалет, и сложила свои рисунки на подоконник. Я мою руки, поворачиваюсь и вижу, что листочки с моим «ранним» перебирает… парень-модель. У меня было время позаглядывать в чужие альбомы, и я должна признать, что абсолютно все ребята (!) рисовали красиво. Просто собрание самородков, говнюки одаренные. Одна мадам наяривала грязной тряпочкой по бумаге, получался черно-белый Тициан. Второй просто гелиевой ручкой нарисовал шедевр. Третий – тушью дал искусства. То есть все увидели и изобразили парня очень талантливо. И во всей этой школе искусств бедняга потянулся именно к моему рисунку в стиле «Наш малыш развивается! Это коровка?». Человек большой удачи. Надеюсь, он после этого не запил. Потому что мой внутренний Джек Доусон утонул раньше, чем начал писать.

На фотографии арт Лены и мой. Угадайте, кто провел время интереснее? Відкрити / Коментувати

2021-05-18 18:32:02 Аллергия – это как суперспособность, только наоборот.

Проявляется индивидуально, но делает тебя уязвимее и пользы никакой не обещает.

У меня аллергия на клей для накладных ресниц. Мне однажды захотелось очень красивые глаза. Я попросила мастера по наращиванию приклеить в три ряда все материалы, что были в салоне. И стразик. Она гарантировала, что взгляд мой станет убийственный. Утром я не открыла глаза – веки превратились в два розовых китайских пельменя. Через отек я могла рассмотреть только бликующий в слезах пластмассовый алмаз. Жить с осознанием того, что к телу ничего больше не приклеить, горько. Вдруг мне захочется жопу с ручкой.

А у моей подруги аллергия на каннабис. Обнаружена была в Амстердаме. Она с парнем забронировала номер в бывшей тюрьме. В Нидерландах настолько низкая преступность, что тюрьмы переделывают в отели и хостелы. Сажать некого, там за дебоширство отвечают только пьяные британцы, падающие в каналы. Ту тюрьму, надо сказать, переделали с сохранением аутентичности. Ничего не достраивали, в номере сохранились койки, туалет прям в «камере», пахнет поездом. И вот моя подруга в этом «отельчике» решила с парнем раскурить косяк. Сделала тягу и у нее полностью заложило носоглотку. Дышать – только ртом. Всю ночь не могла уснуть – смотрела в тюремное окно, пыталась бесшумно пИсать, как ниндзя паря над унитазом. А еще у нее аллергия на красную икру. Я не верю в реинкарнацию, но здесь любой скептик согласится: малая нормально время провела в прошлой жизни, расплачивается за былые излишества. Умоляю ее не пробовать белый трюфель – этот говнюк ее убьет.

А у моего друга аллергия на котов. Распространенная. Однажды он приехал к девушке в гости, а там он – вислоухий. Друг, еще не сняв ботинки: «Я забыл зайти в аптеку!». Девочка очень разнервничалась, потому что отдаваться на пороге не планировала. Пришлось объясняться, что он про антигистаминные, а не презервативы. Неловко пили сидр весь вечер.

Надеюсь, однажды появится история про героев с суперспособностями наоборот. Там громила, чихающий из-за цветения, будет драться с подростком, уточняющим в кафе, нет ли в салате арахиса. Выйдет очень жизненно и оригинально. Взять только Человека-Крапивницу… Відкрити / Коментувати

2021-05-10 19:46:44 Маргарет Митчелл написала за жизнь всего одну книгу – «Унесенные ветром».

Она писала ее 10 лет. Роман получил Пулитцеровскую премию, был переведен на 37 языков мира, в штатах это вторая по популярности книга после Библии. Фильм получил 10 премий Оскар. Это легенда.

Я этого не знала, но оказалось, что прототипом Ретта Батлера был первый муж Митчелл – мудак по прозвищу Рэд. Оба персонажа были южанами, оба исключены из военных академий, оба занимались спекуляцией. Только реальный Рэд избивал свою жену и бухал. Митчелл даже ходила с пистолетом, чтобы он ее не грохнул. Спустя год после свадьбы Маргарет подала на развод и публично обвинила мужа в избиениях издевательствах. Это было скандальное событие для 20-х годов, потому что мало женщин решались на такое, боясь быть опозоренными.

Сегодня эта стигма снимается. И все больше жертв насилия говорят о своем болезненном опыте, демонстрируя, что нельзя молчать и терпеть. На YouTube-канале одесского медиа «Маяк» вышла личная история девушки, которая рассказывает, что ее бывший оказался сталкером. Он сливает ее голые фотки в ее же соцсети, преследует на улицах и пишет ей угрозы. В ролике девушка рассказывает, как научиться жизнь, если за тобой постоянно следят, и как не чувствовать свою вину за то, что ты была влюблена в чудовище.

Я вообще искренне рекомендую вам следить за всем, что делает «Маяк», потому что у них очень качественный контент. Они делятся важными историями людей, рассказывают о культуре, истории и науке с большой любовь и вкусом. Например, на сайте у них соседствуют два материала: «Как эффект Матильды не дает женщинам заниматься наукой» и «На гобелене XI века изображено 93 пениса. В Средневековье так можно было?». Я их люблю.

Кстати, историю про Митчелл я узнала тоже от них. И думаю, что секрет успеха «Унесенных ветром» не в переосмысленном образе бывшего тирана. Просто она была талантливой.

Подписаться. Відкрити / Коментувати

2021-05-09 19:45:09 День матери.

Всем известно, что, если ты встретил в лесу одинокого медведя, можно с ним договориться. Наобещать мёда и симпатичных гризли в юбочках, и дать по педелям. Но если ты наткнулся на медведицу с медвежатами – «тобі пизда». Пытаясь защитить свое потомство, самка порвет без компромиссов. Все дело, конечно, в материнстве.

Это удивительный фокус природы – мама, какой бы милой и кроткой особью она не была до родов, после превращаешься в бесстрашную машину для убийств, если кто-то обижает ее бусю. Гормоны, инстинкты, чувства – о, с этой смесью лучше не шутить.

Иногда из-за этого было неловко. «Ну, ма, плиз, не надо ехать в школу!» – орала ты вслед дымящемуся паровозу, который уже выехал разбираться, какого хера Лена Иванова будет Дюймовочкой, а тебе досталась роль Жабы.

Иногда это раздражало. «Не лезь в мою жизнь!» – говорил ты маме, расспрашивающей, почему вы поссорились с девушкой, не дура ли она.

Иногда это веселило. Особенно, когда родительница устраивала холивар в комментариях, ведь есть люди несогласные, что ты гений и вторая Вивьен Ли.

Но чаще всего это спасало. Материнская боевая готовность прыгнуть в рукопашный бой за тебя – вакцина от беспокойства. Перетерпев побочку в начале ваших отношений, ты всю жизнь проводишь с чувством, что тебе нестрашно. Фантомная лапа твоей медведицы цапнет все горести.

Мамы – отбросив все сентиментальности – классные напарники. Так здорово, что мы бродим в этом лесу вместе. Відкрити / Коментувати

2021-05-07 13:10:34 Парень называет меня фем-тараканом, а я его – белым цисгендерным трамповцем.

На все неоднозначные события в мире у нас полярные взгляды. Мне не угодил патриархат, ему – охамевшие телки и либералы. И хоть, может показаться, что мы просто орем друг на друга, угрожая «засунуть этот чертов огурец в твою «правую» задницу», я очень люблю наши дискуссии. Мы утрируем себя до радикализма и ворчим. Это интересно и держит в тонусе. Удобно разводить срач, не заходя в интернет.

Но мнения своего я не меняю. Я как поддерживала фем движение, так и поддерживаю. Всегда защищаю девочек и отстаиваю наши права. Не нахожу ни одной причины, чтобы этого не делать. Че плохого в хорошем?

Если вы тоже сердцем беспокойны и вам важна и близка тема равноправия, рекомендую вам Фемлинк. Это телеграм-канал о женщинах и для женщин, библиотека ссылок на ресурсы и контент, связанный с феминизмом и актуальной фем повесткой. Внутри много полезной информации: новости, образовательные статьи и медиа о женщинах. Ну, и мемы, конечно. (Это фундамент, на котором увереннее стоит вообще любая тема.)

Пожалуйста, не думайте, что феминистические каналы, комьюнити, медиа и тусовки – это клоака агрессивных женщин, откусывающих усы и писюны. Это не так. Убедитесь – чекните Фемлинк.

- Слыш, - спросила я только что белого трамповца, - а почему я именно «фем-таракан»?
- Да на Дваче так раки говорят.

Мир удивительный. Відкрити / Коментувати

2021-05-05 20:21:21 Это мотивационная речь. Читайте ее голосом Тони Роббинса, когда вам потребуется пинок под зад. Или чуточку космической романтики.

Размер наблюдаемой Вселенной – 46 миллиардов световых лет. Чтобы посмотреть всю Матагалактику, вам нужно сделать бутерброды, взять термос и, усевшись в свой Ford, потратить достаточно большое количество времени на путешествие. Несколько сотен световых лет. Учтите, что по дороге ваши компаньоны захотят писять и ход-дог на заправке. Это еще время. А еще, не исключено, что за границами наблюдаемой Вселенной существуют параллельные вселенные (физики не знают), которые вам точно захочется посмотреть. Зря что ли перлись? Пофоткаетесь. Представили размер нашего мира?

Возраст Земли – 4,5 миллиарда лет. Сначала она была звездой, потом нарастила на себе пыль и газ, облилась вулканами. Дальше – остыла. Комета принесла воду. Появился кислород. И около 580 миллионов лет назад возникла сложная многоклеточная жизнь. Представили возраст нашего мира?

Динозавры появились на Земле примерно 243 миллиона лет назад. И жили на ней 160 миллионов лет. Достаточно длительный временной промежуток, чтобы отпечататься в истории. Но что вы о них знаете? Скорее всего, что Дино – это славный малыш из рекламы «Растишки», а у Диплодока длинная шея. Представили, как много мы не знаем и не узнаем никогда?

Считается, что Homo sapiens появился 200 000 лет назад. Столько времени потребовалось, чтобы дотопать от копья и стрингов из шкуры мамонта до iPhone. За этот период примерно 108 миллиардов людей пожили на Земле. Представили, какая топла народу?

А теперь представьте свой размер, свое время и свои страхи, относительно всего этого, и ответьте на вопрос: «А чего я ссу?».

Мы – крошки. Какой смысл тратить свое малюсенькое, на фоне вселенской махины, существование, чтобы думать: «Я недостаточно хорош», «Сейчас не время», «Стеснюсь». Это не имеет никакого веса. Нам досталась таааааакая пися времени и возможностей, бояться пощупать хоть это – настоящее преступление. Поэтому в следующий раз, когда вы постесняетесь танцевать, испугаетесь перемен или отложите путешествие, потому что надо бы еще поработать, представьте, что Диплодок смотрит на вас, опустив очки, и говорит: «Ты шо конченный?».

Да, все очень скоротечно. И в общем-то не имеет никакого смысла. Но именно поэтому одуванчик не думает о том, что его сожрет коза, а просто цветет. Відкрити / Коментувати

2021-05-01 17:46:14 ​А что это за цацки?

Гаджеты для лица, чтобы быть свежим и хорошеньким, как корнишон с еще цветущей попкой.

Watsons склонили меня на сторону бьюти, и подарили возможность немножечко побыть тем гонцом, который несет хорошие новости и его за это не грохнут. Так вот. Магазин косметики Watsons делает классный розыгрыш. Можно выиграть что-то из приколов на фотке. А именно:

Щетку для очищения лица Foreo LUNA mini 2.
Обсидиановый роликовый массажер и скребок гуаша.
Портативный ультразвуковой скрабер для лица LoveLines (очень эротичный).

Что для этого сделать?
Проголосовать за свои любимые товары на сайте HWB. (За каждый голос вы еще и получаете дополнительную скидку 10%).
Подписаться на Watsons в Instagram.
Поделиться в комментариях под постом розыгрыша в Instagram за кого вы отдали свой голос.

Условия несложные, три клика, два подскока – и уже наяриваешь свои щеки прогрессивной техникой. Че не поучаствовать? 7 мая определяются победители.

Надеюсь, бьюти-вести откуда не ждали вам были полезны, и вы выиграете все-все. Поцеловала в очищенные поры. Відкрити / Коментувати

2021-04-30 19:44:47 ​​Знаете взрослых детей? Kidults (kid +adult)? Я – не они.

Сейчас модно быть вечным ребенком, не теряющим свою инфантильность и азарт. Шпилить в Minecraft, собирать LEGO, коллекционировать комиксы, «ваааау, кроссовки со стразами, хочу-хочу!». Это здорово – не всем же должно нравиться в 40 лет читать свежую прэээссу и пить холодное молоко. К тому же, с джойстиком в руках ты чуточку ближе к спиногрызам – badass предок. Но я не kidult. Я старый мешок с реликвиями. Люблю книги, горбатые машины и смотреть на океан, укутавшись в кардиган, как белая богачка из любого сериала на Netflix. Как говорила Гузеева: «Родилась старушкой».

Мне в целом не близка гипотеза о том, что наша поколение – беззаботный целлофановый пакет, летящий по городу Пиздастрадальску, улице Беспечной. Посмотрите в эти лица – в них мировая скорбь и пивчик.

И вот на днях я провалилась в люк. Просто садилась в такси в центре города и не заметила дыру в асфальте. (Как похорошел Киев при Кличко!) Ноги в ссадинах, джинсы порвались, вся в говне. Я реву, меня со дна урбанистки вытаскивает за шиворот таксист. Зашла домой, как ребенок, который надел новые брючки и подрался в мокрой песочнице за чужой самосвал. И мне, сопливой и грязной, вручают подарки: книги про космос и телескоп. Будто я нашкодила, но меня все равно любят. Сердце треснуло! Мне снова 8 лет, и единственный план на день – баловаться игрушками. У меня же ТЕЛЕСКОП! Соберу весь двор, будем по очереди заглядывать в окна соседей. Надевайте трусы.

В синяках и со сбитыми коленями я собирала свой Хабблик. Штепсель к тарапуньке, противовес – к весу, держатель на искатель. Как это все могло произойти за несколько часов? Будто у всех, даже у самых скрипучих трюмо, есть билетик в один детский день. Мой – этот.

Я не взрослый ребенок, но, наверное, и не такой уж взрослый взрослый. «Просто у меня велосипеда не было». Відкрити / Коментувати

2021-04-27 19:44:46 Зонтик в тайфун.

Я так называю вещь, процесс или слова, которые помогают стабилизироваться, когда все в огне. Зонтик тебя, конечно, не спасает, но дает короткое ощущение безопасности. Как мягка подушечка на неудобном табурете.

Ну, например, у тебя горят рабочие чаты. Четыреста сообщений, три зумa, два экселя, полтора геморроя и – вишенка – войс от заказчика. «Сорри, что голосовое, но давай бегемота на втором слайде заменим на горностая. Бегемот не продает». Ты выходишь на балкон и орешь на банки с консервированными помидорами: «Бегемот им, блядь, не продает!» Возвращаешь обратно. Это твой зонтик в тайфун.

Или у тебя дети. Их много, они просят внимания, водички, грушу, ботинки, отойти и подойти, собаку, денег, не лезть в их жизнь. Ты закрываешься в туалете и молча сидишь на крышке унитаза. Это зонтик.

Или бабушка съела тебе голову. Она собирается умирать, звонит попрощаться. Просит забрать все банки с медом, вернуть крышечки и жениться. «Не забывай бабушку, родной… Пока, у меня сериал». Ты доливаешь коньяк в ромашковый чай – это зонтик.

Или бывает просто тяжело. Ты подходишь к близкому человеку и говоришь: «Они же все неправы?». А он отвечает: «Да мудаки, конечно. А кто?».

Мой зонтик в тайфун – это включить украинское TV-шоу. Однозначно, это особый жанр. Обычно сценарий любой передачи примерно одинаковый: самодостаточная блогерка, бурый медведь, человек, который сидел в подвале четырнадцать лет, и Джессика из Мукачево пришли бороться за сердце мужчины или статуэтку. Случается сюр. Драка. Медведь просит закурить у оператора. Все ревут и «разбираются в ситуации». Любой условный эксперт супит брови.

Я смотрю на этот полыхающий сарай и думаю: «Вечное в текущем». И тайфун успокаивается.

Захватите зонтик. Відкрити / Коментувати

2021-04-25 13:30:00 Психотерапевт нужен каждому.

С этим уже согласился весь мир, и не требует от тебя быть скалой. Но самое сложное – это, конечно, найти «своего» терапевта. Потому что бывают случаи, когда Юнги и Эриксоны местного разлива делают только хуже. «Идите в жопу, мозгоправы, меня вылечит водка и «Улица Сезам».

У меня был однажды неудачный опыт. С прапрабывшим были проблемы в отношениях, и мы решили пойти на терапию для пар. Думала, придем, сядем как мистер и миссис Смит на итальянский диванчик, и все решим. Она покажет нам рисунки, мы скажем, что это бабочка и паровоз, ну и все на этом. Ага.

Мы приехали, а там государственная клиника. Психотерапевт – бубуля с посылом: «Шо вы, гаврики?». Часик поговорили о том, как государство нас обворовывает, и пока. Помню, я бежала из кабинета. Даже лифт не стала ждать, перепрыгивала через две ступеньки по лестнице. Мне тогда стало очевидно: «Психотерапия – это старый ремонт и грустные лица».

Рада, что я ошиблась. Есть профессионалы и чудесные терапевты, которые действительно помогают. Хочу, чтобы вы не махали рукой на терапию, пока вы не нашли «своего» врача, или не имеете возможность обратиться к психотерапевту. Поэтому рекомендую вам «скорую помощь» – канал Хроники психотерапевта. Его ведет Юля – практикующий гештальт-терапевт.

Посты и темы канала имеют терапевтический эффект и дают понимание себя. Вся информация применима к жизни, ну, просто интересная. Юля делает классную штуку, популяризируя психотерапию, и помогая людям научиться любить и принимать себя, справляться с трудностями, и – самое сложное – понять, что с тобой все окей. Классный пример того, что терапия – это добро.

Подписывайтесь на Хроники психотерапевта, а то ваш гештальт сам себя не закроет. Відкрити / Коментувати