Пліхіна і набір слів

2021-12-29 13:17:58 На мой курс писательского мастерства, который я провела в ноябре, записались 46 человек.

Очень разные ребята, с разными целями и вкусами. Один из них Александр. Юрист, который в свободное от работы время… летает. Любит путешествовать, однажды замахался в этих путешествиях постоянно сидеть за рулем авто и решил сменить транспорт. Получил лицензию пилота, арендовал самолет. Теперь в авиации.

Я говорю, а зачем вам, Санечка, писательство? У вас и так дел до сраки. А он говорит, хочу, Женечка, писать сценарии выпусков для своего YouTube-канала.

Оказалось, Александр еще и делает канал «Пилотный выпуск», на котором рассказывает простыми словами про гражданскую авиацию. Канал еще маленький, но любопытный. А последний ролик с Васильевым (главным пилотом русскоязычного YouTube) Александр сделал, как домашку к уроку «Интервью» на курсе. Круто!

Если авиация вам любопытна, вам понравится. С интересными людьми сводят обстоятельства. Відкрити / Коментувати

2021-12-21 19:07:14 Эротические сны не бывают правдоподобные.

В них всегда участвует или какой-то хрестоматийный сексуальный персонаж, или троюродный дед. Нет середины. Не бывает сновидения, в котором у вас сначала обычный секс, потом вы с партнером чай с крекерами пьете, и человек уходит, захватив по дороге мусор. Всегда фантастика.

Ни одно сомнологическое исследование, естественно, не доказывает волшебную природу сновидений. Секс во сне – это просто секс во сне. Вещих снов не бывает, предзнаменований во сне не случается, сообщения от богов через мертвых во сне к вам не идут. Это все ересь. Сновидения – это просто продукт переработки мозгом недавно полученной информации. Если вам снится змея в фиолетовой шинели, это не к предательству. Вы просто недавно увидели змею. И думали о шинели. Извините. Деревья, которые рубили ради сонников, должно было кричали: «Вы шо, гуси!».

Поэтому если вам снится, что на вас сидит Мел Гибсон, то вы хотя бы краешком своего подсознания, но задумывались об этом. А ваш мозг во сне достроил лишь недостающие элементы.

«Ок. Но как объяснить троюродного деда?!» – спросите вы.

«Самая важная часть в отгадывании – это знать, когда остановиться», – отвечает вам случайная цитата из Интернета. Відкрити / Коментувати

2021-12-17 17:34:14 ​Существует убеждение, что домогательства в общественных местах связаны с внешним видом. Женщин в основном.

Мол, чем откровеннее человек выглядит, тем радостнее отреагирует на любого рода приставание. Этожфлирт. Вывод глупый. И еще более абсурдно он звучит, когда ты узнаешь официальную статистику.

Согласно с исследованием, проведенным компанией IPSOS, 78% женщин подвергались домогательствам в общественных местах. Нормальная цифра, да? Пугающая.

Но что делать в ситуации, когда ты или кто-то рядом становится объектом домогательства в общественном месте? В партнерстве с организацией Hollaback! и UNFPA бренд L'Oréal Paris в Україні запустил международную образовательную программу Stand Up в Украине, цель которой научить один миллион человек во всем мире противодействию домогательствам в общественных местах. Любой желающий может присоединиться к обучению бесплатно. На сайте standup-ukraine.com можно выбрать один из вариантов – пройти упрощенный 15-минутный тренинг или записаться на 1-часовой вебинар от квалифицированных тренеров, посвященный тому, что делать и как защищать себя или человека рядом, если происходит какая-то нежелаемая дичь с сексуальным подтекстом. Специалисты говорят о тактике 5D: Direct, Distract, Delegate, Document и Delay. Подробнее – на вебинаре.

Это потрясающая инициатива, и я надеюсь, как можно больше людей ею заинтересуются. Сила – в знаниях и неравнодушии. Вас и ваших близких не должны обижать.

Посмотреть манифест. Відкрити / Коментувати

2021-12-14 22:35:50 Чтобы чудо случилось, от него нужно отстать.

Всеми силами погружаешь себя в новогоднее настроение. Готовишься, рубишь салаты в производственных масштабах, зовешь в гости друзей наряжать елку. А эти гады приходят и самую красивую игрушку надевают на жопье сосны, гирлянду развешивают криво, а в салат твой невозможный роняют сигарету. Хотел волшебства, получил скандинавскую сказку про троллей.

- Вы шо, черти! Вы куда оленя на лицо Санте посадили?

С подарками случается тоже проблема. Этого нет, тот не привезли, это нужно было заказывать еще в июле, вы где были, девушка, «мне ничего не надо я ничего не хочу». Ну, раз тебе ничего не надо, оберну в подарочную упаковку мои распечатанные фотки из Турции. Ты тогда отказался смотреть, щас глянешь.

Про выбор места и компании в новогоднюю ночь вообще отдельная история. У всех свое видение праздника.
- Давайте устроим Тайного Санту!
- Я бы водочкой гасился, откровенно рассуждая.
- Принесу медовик.
- Поедем на техно в 8 утра.
- В доме есть отдельная спальня? Я хочу в пижаме смотреть «Крепкий орешек».
- Можно удалить из чата мою девушку?

И вся эта лампочно-шоколадно-семейная атмосфера праздника превращается в геморрой. Чем больше стараешься, тем больше расстраиваешься. Будто пришел на костюмированную вечеринку в образе Дуайта Шрута, а все забили.

Поэтому, чтобы чудо случилось, от него нужно отстать. Не уламывать подчиниться твоему видению, не включать «Кубок огня» даже курьеру, который привез воду, не ныть, что все вокруг хотят не то! Отстать.

Тогда тебя не расклеить. Ты сам себе утренник.

Елочка, гори. Відкрити / Коментувати

2021-12-13 20:21:58 Про конец света и огурчики.

На выходных смотрела всякие документалки. Про современное рабство, религию, Джоан Роулинг, тетку, которая отгрохала себе самый большой дом в штатах, и серийных убийц, конечно. Но самая интересная была про сурвивалистов – ребят, верующих в приближающийся апокалипсис. Они думаю, что скоро конец. Метеорит или Ким Чен Ын нас уронят.

Сурвивалисты строят убежища, запасаются провизией и всем необходимым, чтобы выжить после катастрофы. И британская журналистка гостит у них. Некоторые герои фильма покупают себе бункеры. Мужчина в кадре говорит: «Я пожертвовал всем ради безопасности. После покупки от меня ушла жена». Еще бы. Приходит к тебе муж: «Угадай, куда мы едем?». Бункер – это вариант, который ты озвучишь последним, уже после Сомали, дачи и «ну ты и мудак».

Я смотрю и думаю: вот это жесть.

И тут ведущая едет к семье, которая живет в трейлере. Они запасаются консервацией, веруя, что мир крякнет вместе с Burger King. Журналистка заходит в их кладовку, там сотни баночек – томаты, огурчики, еще какая-то жижа – и удивленно так: «О май гад, Люси! Я такое первый раз в жизни вижу!».

Я смотрю и думаю: в смысле?

Обычная кладовая с банками. Соленья. Я такое видела примерно в каждом доме, посещенном в детстве. Мама давила томаты и «закрывала» их в трехлитровые банки. Они хранились на верхней полке в моем шкафу. У бабушек банками были заставлены кладовые, подвалы и гаражи. Везде, повсюду были банки. Их впихивали в руки насильно:

- Ты приходишь ко мне и говоришь: «Дон Корлеоне, я хочу справедливости». Но ты просишь без уважения, не берешь даже аджику.

Получается, у нас полстраны воспитаны сурвивалистами? С разницей лишь в том, что они конца света не ждали. Они жили в нем, закатывая в эти проклятые банки хоть капельку стабильности.

- Вы знаете, - говорит журналистка, - я бы не смогла существовать в бункере, осознавая, что за его пределами жизни больше нет. Это не для меня.
- Детка, - отвечает ей мужик, который в своем бункере даже Play Station поставил, - когда случится задница, ты первая постучишь в эти двери.

Я смотрю и думаю: кому нужен консервированный мужик, когда у женщины в трейлере огурчики. Відкрити / Коментувати

2021-12-07 20:00:01 ​​Истории про таксистов – фольклор.

Огромный пласт современной народной культуры, стоящий на трех слонах: «я вообще-то не таксист», кальянном рэпе и разговорах о политике. Но никто не слышал обратных историй, рассказанных таксистом. Ну, что-то вроде:

- Беру я заказ, садится ко мне девушка и говорит: «Я вообще-то на такси не езжу. У меня в гараже Панамера, а такси – это так. Для души. Я вообще к вам села, потому что мне с вами по пути».

Хотя представьте какое количество неадекватных людей подвозят таксисты. Думаю, это кладезь историй.

И вот – о чудо! – кладезь найден. Таксистка Катя в своем канале рассказывает самые интересные, смешные и странные истории, которые случаются с ней на работе. А они случаются чаще, чем даже хотелось бы.
А еще она выкладывает смешные диалоги с пассажирами и даже комиксы. Забавно очень. Эта переписка – моя любимка.

Подписывайтесь: @taksistka Відкрити / Коментувати

2021-12-06 20:54:36 ​Стала в позу – стой.

В последний день отпуска в Дубае мы с друзьями планировали посещение Сада Чудес. Это крупнейший в мире цветочный парк с разными фигурами-гигантами, покрытыми растениями. Там даже самолет в цветочках есть. Популярное место, но мы его постоянно откладывали «на завтра», потому что ехать к нему 20 километров.

И вот настал последний день. Мы выселились из квартиры, до выезда в аэропорт 3 часа. Я говорю: «Погнали к цветам?», мне все отвечают: «Мы уже тут полторы недели отдыхаем, дай отдохнуть. Мы к бассейну».

Обычно я топаю ножкой, ворчу, что меня окружают бухающие плебеи, отвергающие всякую культуру, и все лениво поддаются мне. Типа, ладно, поехали, а то мы смотрим только в стакан. Так было с музеем Prado, с Dubai Frame, с Эрмитажем, c многими достопримечательностями, которые всех интересуют не особо, но я нудю.

Но тут мои раздутые щеки не сработали. И я, манипулируя из последних сил, психую:

- Ну, не хотите, я поеду сама! Пусть вам будет стыдно, деревня.

Всем плевать. Вали.

Села в такси и поехала. Напомню, далеко поехала. По прибытии оказалось, что Сад Чудес, мягко говоря, неинтересный. Ну, цветы. Ну, гном в цветах. Конь. Скучно. Сад любопытен только детям, у которых отобрали планшет, и тетушкам с маленькими собачонками в грудной ложбинке. Полтора часа я бродила по этому парку, фоткая семьи. Куд ю плиз тейк э пикча оф ас? Конечно, тейкну. И вас, и асс. Полтора часа я умирала на жаре и думала, какая я дура, что уперлась, не позволив себе тоже развалиться у бассейна. Ну, кто едет в цветочный сад в жару, когда полночи танцевал? Но ходила – доказывала себе, что права.

Почти в тепловом ударе я поймала такси и поехала обратно. По приезду водитель говорит:

- С вас 150 дирхам.

Это в три раза дороже, чем обычно. 40 долларов. Картой рассчитаться нельзя, у меня налички нет. Последней день же. И я встаю и по жаре и чешу в банкомат. Иду минут 20 – Дубай просторный и размашистый. Тут пешком не особо. Мне почти кома. Наконец-то нахожу банк, снимаю деньги, возвращаюсь. Получилось, что я потратила 100 долларов и массу сил, чтобы пофоткать пакистанцев у газона.

И вот я, еле живая, возвращаюсь к своих друзьям. А они в приятной прохладе на лежаках. Вытирают с себя капли, как в клипах Рики Мартина. Козлы. Робко спрашивают:

- Ну как тебе сад? Понравился?

И я, отдирая от себя мокрую насквозь футболку, отвечаю:

- Лучшее, что я видела.

Стала в позу – стой. Но убедись, что она устойчива, и у тебя есть наличные. Відкрити / Коментувати

2021-12-01 11:21:31 ​Тягать проклятый ноутбук во все путешествия – современное проклятие.

Ты пакуешь в отпуск платья, шляпы в чехлах, три килограмма аптечки и его. Думаешь: ну, на всякий. Вдруг на работе кабзда, я ее быстренько в лэптопе и устраню. Это мой пожарный щит на случай огня. А так, конечно, я к нему не прикоснусь.

Ага. Удаленка размыла все границы.

Ноутбук видел тебя голой на пляжах Испании и пил с тобой кокос в Таиланде. Он сидел с тобой на застольях в Греции и музейных коридорах Нидерландов. Все гуляют, ты – работаешь. «Я буквально на полчасика». Ты ему даже Бурдж-Халифа показала, пока пялилась в Excel.

Это не про трудолюбие и ответственность, это про вечный онлайн, сложности с разделением работы и отдыха. Все сразу и все в кучу. Страшно отключиться. У тебя всегда пердак горит.

Я не жалуюсь. Согласна, что лучше работать сидя у бассейна, чем в офисе с видом на стену. У меня однажды был такой. Курьерам приходилось говорить: «Проходите детский сад, спускаетесь вниз. Еще немного вниз. Еще. Видите, крысы машут вам грязным пакетом? Мы у них помещение арендуем. Сюда». Но сердце немного жмет из-за того, что ты собираешь по миру не магниты и спьяну украденные рюмки, а пароли от Wi-Fi. «Дорогие коллеги, извините, связь может немного прерываться – я на снорклинге. Уже в водичке, да».

Я не жалуюсь. Только слышу, как шляпы в чехлах шепчут друг другу: «Ну и сука. Хотя бы раз на солнце глянуть». Відкрити / Коментувати

2021-11-26 15:06:02 Рекламировать вибраторы в исламской стране с абсолютной монархией – это в моем стиле.

Сейчас в путешествии в ОАЭ. Я вернусь и обязательно расскажу, как в Дубае красиво и недешево, как я проверяю домашки моего курса вместо того, чтобы гасать по самому большому в мире магазину. Но сейчас позвольте мне выдать срочные чернопятничные новости и нырнуть в бассейн.

Мои рыбы золотые – секс-бутик 50ottenkov, – с которыми я дружу уже года три, делают акцию к Черной пятнице. Дают скидки от 15% до 50% на выбранные бренды, среди которых Fun Factory (помните, я ездила к ним на завод вибраторов?), Satisfyer и Tenga. Они являются эксклюзивными дистрибьюторами многих брендов секс-игрушек, эротической косметики, белья и привозят только сертифицированные и проверенные не одной вагиной вещи. Поэтому подобная распродажа в целом редкость, никто тебе хороший вибратор за две гривны не продаст. Советую вам заглянуть на 50ottenkov.com.ua, чекнуть, что почем и куда. Акция действует до 30 ноября включительно.

Если не решитесь до 30 ноября, то после для вас в бутике действует постоянная скидка 5% по промокоду NABORSLOV. Они еще и милые подарки раздают за каждые 500 гривен заказа.

Короче, очень люблю эту компанию и вписываюсь за их качество и сервис. Мой второй ящик в прикроватной тумбочке не даст соврать.

С вами были срочные эмиратские новости. Надеюсь, в тюрьму меня за этот текст не упакуют. Я писала его не на балконе. Одетая. Відкрити / Коментувати

2021-11-08 22:26:34 ​Чтобы быстро реализовывать задуманное, нужно либо быть смелым человеком, либо шальной дурой.

Я ни то, ни другое. Я – ослик, долго вынашивающий свою идею, который упрямится, если его подпихивают. Мне надо подумать, поворчать, отложить и вылежать мысль. Так было и с курсом писательского мастерства. Я задумала его давно, и все... Высиживала. Периодически меня спрашивали: «Не хочешь сделать какой-то образовательный продукт про писательство?». И я такая: «Хочу, конечно, отстань от тети, мальчик».

И вот ослик разродился! Я наконец-то запускаю свой курс писательского мастерства «Такая вот история». It’s a boy!

Две недели мы будем учиться выдумывать классные истории, создавать интересные тексты без говна и палок и много практиковаться. Будем писать-писать, реветь над Word’ом и слать все это писательство в задницу. Потом успокоимся и станем лучше. Я буду грести с вами в этой лодке, проверяя все ваши практические работы.

Cдам вам главные фишки для развития писательского воображения и расскажу, что угробит ваш текст. Найдем ваш уникальный стиль. Поговорим о личном бренде автора и его развитии, поиске и масштабировании ЦА, правильных партнерах. Расскажу, как сделать крутой Телеграм-канал с вовлеченной аудиторией, и монетизировать его. Потому что я в этом спец. У меня лучшие читатели, каждого прямо сейчас целую в попу! Да, и тебя, хорошенького. Спасибо вам.

В ооообщем. Я страшно ссу, но знаю, что делаю хорошую штуку. Поэтому иду вперед, и приглашаю вас на свой курс. Пусть будет больше авторов, зарабатывающих деньги своим творчеством, а не описанием кондиционеров для каталога "Все о ремонте и связанных с ним истериках".

Вся инфа: plikhina.com
Старт: 15 ноября.
Купить тут: @plikhinasupport

Ваш ослик. Відкрити / Коментувати