Книги Гриньової

2021-10-29 11:47:58 О людях искусства и алкоголе. (Часть моей будущей книги «Женщина, которая пьёт»).

Вы все наверняка знаете Марину Абрамович, - бабушку перформанса, которая ставила сумасшедшие социальные эксперименты, используя своё тело. Это она три месяца неподвижно сидела в музее МоМА, глядя в глаза каждому желающему. Она шла по Китайской стене вместе с любимым навстречу друг другу, чтобы расстаться, встретившись. Она устроила жуткий социальный эксперимент «Ритм 0», предлагая посетителям музея делать что угодно с её телом одним из 72 предметов в течение 6 часов (где её порезали и чуть не застрелили).

В контексте моей алкогольной проблемы, моё внимание привлек её перфоманс, где она на публике выпивала литр красного вина. (Весь эксперимент назывался «Губы Томаса», и состоял из последовательного употребления вина, потом мёда, потом - вырезания звезды на животе и лежания на ледяном кресте). Меня привлекло вино, - так как каждый выпивающий знает, что литр вина - это ни о чём ) Но здесь важно другое о Марине. И не только о ней, - о многих великих.

В истории Абрамович меня поразило то, что она НЕ ПИЛА и не употребляла никаких веществ. Для тех, кто знает о деятельности Абрамович, это может быть даже удивительным: творцам странного до гениальности часто задают с улицы вопрос «ЧТО ВЫ КУРИТЕ?». Тем, кто посвящен чуть больше, понятно, что подобные перформансы невозможно провернуть, если вы употребляете - в этом и есть суть, - в кристально чистом сознании и абсолютном принятии себя и всех окружающих. Наверняка, у меня уже не хватит лет в жизни (хотя кто знает, как там потрудятся герои longevity), чтобы достичь кристальности Абрамович, но, по крайней мере, я могу постараться и не впадать в выученную беспомощность. Самоконтроль - это супер-черта Марины, которую она пронесла через пятьдесят лет своей сумасшедшей работы, ни разу не свернув с пути.

«Знаете, что интересно? Сначала все сорок лет думают, что ты ненормальная, что тебя лечить надо, а потом ты получаешь признание. Надо потратить очень много времени, чтобы тебя начали воспринимать всерьёз», - говорит она. СОРОК лет быть уверенной в своём пути!

Тот же Дэвид Линч, человек, который получил Оскар за вклад в развитие кинематографа (и восемь на Оскар номинаций, при этом снявшим за всю жизнь всего 10 полнометражных фильмов), сюрреалист и «самый важный кинорежиссер эпохи» по некоторым мнениям, гнул всю жизнь свою линию в бедности, в насмешках и без поддержки аудитории. Так вот Линч никогда не имел пристрастий ни к чему психоактивному, - ни алкоголя, ни сигарет, ни наркотиков. Мог пропустить бокальчик, но говорят, напился единожды в жизни - на своей же первой свадьбе, в юности.

Когда-то у нас был тест на сайте - «какой ты писатель, когда выпьешь» - и там, конечно, и Хемингуэй и Толстой, - и все пьющие (писатели воннаби) всегда, оправдывая своё пристрастие, вспоминают эпическое Хэмингуэевское «пиши пьяным, редактируй трезвым». Только забывают, что никто не Хемингуэй, кроме Хэмингуэя, и что алкоголь не добавит таланта, и заберет самоконтроль. Я знавала одного такого сильно пьющего (так и не выпустившим ни одной книги) писателя, который любил эту цитату, но из-за алкоголя не мог закончить ни одной истории длиннее, чем (пьяный) пост в фейсбуке. Впрочем, посты имели свою аудиторию. Когда-то давно.

Части книги я выкладываю вот в этом инстаграме: https://instagram.com/drinkdrunkdrunk?utm_medium=copy_link

Сделать предзаказ книги можно по ссылке: https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1

Если у вас есть своя история, связанная с алкоголем, которую вы хотите рассказать мне, - анонимно или нет, - напишите мне лично. Відкрити / Коментувати

2021-10-22 22:59:55 Михей Чиксентмихайи, Поток

Не знаю, многим ли известно происхождение понятия «поток», в который все хотят попасть и не выходить последние пару лет. На самом деле, концепцию этого потокового (пикового) состояния сформулировал в 1975м году Михай Чиксентмихайи, американско-венгерский психолог, которого считают основателем позитивной психологии.

Он описывает поток как «состояние, при котором внимание, мотивация и ситуация соединяются, вызывая нечто вроде продуктивной гармонии или обратной связи». Он говорил о потоке, как об неотъемлемой части счастья. О состоянии, когда мозг и тело максимально нацелены на решение задачи. И о состоянии, которое мы описываем как СЧАСТЬЕ, потому все так дружно увлеклись поиском того самого ПОТОКА. Позавчера, 20 октября 2021 года Михай Чиксентмихайи умер в Калифорнии. В возрасте 79 лет.

Я узнала о потоке из бега: из книги Михая Чиксентмихайи, где он говорит о беге (и циклическом спорте) как об оптимальном способе войти в поток и сфокусированно думать.

На фото эта самая книга (её подарила мне в 2017м Танюша), но я рекомендую вам прочесть именно «Поток», ту первую его книгу, откуда ноги растут. Она потрясающе талантливо записана, все слова подогнаны друг к другу, ни щелочки, ни трещинки. Слог, метафоры, динамика речи - Михай явно умел ловить это состояние.

Он называет разум, свободный от страха, наивысшим благом (помните Дюну? Про «страх убивает разум»?).
Говорит, что люди, страдающие дефицитом внимания (мы все), не получают удовольствия.
Что оптимальные переживания вызывает именно деятельность в процессе досуга (иначе, - то, что вы делаете «от души»). И именно «деятельность» - поток только в движении.
О том, что эгоцентрики всегда недоразвиты и не могут получить лучший опыт - служения, - который приводит в то самое состояние.
Что наибольшие смыслы рождались в самой тяжелой лишенности.
Рассказывает о племенах индейцев, которые для сохранения мотивации и «потока» переезжали с места на место каждые 25-30 лет.

Даже если вы узнали о потоке из поста Ксении Собчак о токсичной духовности, - предлагаю почитать. Наука (и ученые, - Михай был деканом Чикагского Университета) реально существует и то, что стОит внимания.

Михаю же - благодарности и великого путешествия Відкрити / Коментувати

2021-10-22 14:51:48 Знаете ли вы, что такое Синдром Дауна? Что это НЕ болезнь?
Ежегодно в Украине рождается от 400 детей с Синдромом Дауна: это врожденная аномалия - дополнительная хромосома в 21й паре. Потому это «не лечится», и с синдромом можно жить и работать, просто сложнее адаптироваться. Как ко всему, к чему мы не привыкли и всему, что отличается от привычного. А в первую очередь - понимать, какие особенности у этой аномалии и людей с ней - которые просто люди и просто дети, в первую очередь.
Октябрь - во всем мире месяц информирования о Синдроме Дауна, и я, честно говоря, сама маловато знала об этом ранее и планирую это исправить. А пока хочу пробежать марафон с пользой - в Киеве, Wizzair Marathon 2021, 24 октября, пока не закончился тот самый октябрь. И собрать 30 000 грн, которые помогут БФ «Даун Синдром» (они работают уже 18 лет!) провести комплексную консультацию и план развития для 30 детей с Синдромом в Центре Раннего Развития (коррекционный педагог, логопед, психолог и физиотерапевт). Дети с Синдромом Дауна не бегают марафоны, - у них чаще всего развито плоскостопие и особенности развития мышц. Но за них побегу я в это воскресенье!
Если вы хотите поддержать развитие детей с такой аномалией, если хотите знать больше об этом и чтобы вообще - они социализировались лучше, - поддержите мою кампанию.
ссылка для сбора https://kindchallenge.net/user/6034c00363476d0007f155f3
Ниже - то, на что пойдут донейты:
100 грн - стоимость создания информационной папки, которую получают родители, у которых только что родился ребенок с синдромом Дауна. В информационную папку входят несколько брошюр по раннему физическому развитию ребенка, раннего ментального развития, брошюра о медицинском сопровождении и брошюра с описанием о синдроме Дауна
250 грн - стоимость часа работы социального работника в режиме индивидуального сопровождения на рабочем месте
500 грн - стоимость 1:00 работы 2-х работников с группой молодежи 5-10 человек
500 грн - стоимость консультации одного ребенка / одной семьи одним из специалистов Центра раннего развития (коррекционным педагогом, логопедом, психологом или физиотерапевтом) Відкрити / Коментувати

2021-10-21 10:17:55 «И повсюду тлеют пожары», Селесте Инг

Уставшая от нон-фикшн литературы, которой всё прибывало после новой учебы, я, как подросток под одеялом с фонариком читает Плейбой, залипла на художественной книге.

На «Повсюду тлеют пожары» Селесте Инг, оказалось, и сериал есть (ещё и с Риз Изерспун!) - а это значит, что в рецензиях скорей всего книга не нуждается. Ещё и бестселлер «нью-йорк таймс» (правда, этот шильдик продаётся уже в специальном окошке для авторов бестселлеров?), и более 1 миллиона проданных экземпляров только в США.
Я думала сначала, что книга эта скорее «для девочек», так как она про девочек и про материнство, да и написана девочкой. Но вчера посмотрела последнего Бонда, который погиб ради своей дочери.
Я думала, что книга - про ценности вечные, как материнство, семья и человечность, - и это правда. Но в ней выводы ценностные делает каждый сам, а автор лишь плетет свой сюжет (никакого Толстого, Достоевского и Акунина с философскими выносами).
Я проглотила книгу за два вечера, - и наверное, такое и называется «бестселлер», но выписать ни одну цитату не захотелось: то ли особенности перевода, то ли изложения, то ли восприятия.

Ну и мои личные великие выводы о том, «о чем книга»:

⁃ Будьте собой, а не собой не будьте
⁃ Талант менеджмент и игра вдолгую неудобнее, но выгоднее для счастливой жизни
⁃ Любовь и правда всегда победят, - потому стоит быть честным и чувствовать, не стыдясь ничего.
⁃ Пути господни неисповедимы так же, как и материнские, и осуждать их и анализировать бессмысленно. Відкрити / Коментувати

2021-10-18 18:24:05 Зеленый свет
Мэттью Макконахи

Я не знаю, что почувствуют мальчики, когда прочтут эту книгу, но я, девочка, захотела бы быть женой такого, как Макконахи. Не копию его, а чтобы такой же честный, смелый, глубокий, дерзкий и уязвимый при этом, чтобы человек олл-ин, но не зазнайка.
Смешанные чувства - потому что я сама - девочка Макконахи: мне и стыдно и страшно, но я лезу в стыд и страх, чтобы основательней в них разобраться и пойти дальше, потому что вижу этот путь - единственно возможным для развития. Но пока я не макконахи, рекомендую его книжку, которая про ту самую «зеленую волну», - про то, как понять правильную скорость и как себя вести, чтобы всегда двигаться вперёд максимально результативно, не притормаживая. А прочесть её (с удовольствием) можно за вечер, как жж нового интересного знакомого.

Макконахи написал книгу в 50 (сейчас ему 51), собрав свои дневники за последние 35 лет. Там про маму и папу, которые дважды разводились и трижды женились, про то, как он стал актером, про первый успех и про Голливуд, про поиски себя в Амазонии и Африке, про любовь на всю жизнь и мечты стать отцом. Про амплуа героя романтических комедий, которое принесло ему славу и деньги, и от которого он решительно захотел избавиться, перейдя в другую весовую категорию. И поставив всю жизнь и карьеру олл-ин.
Про стратегию, которая сработала: «Даллаский клуб покупателей», ради которого он отказывался от десятимиллионных контрактов, чтобы получить Оскар. Про «Настоящего Детектива», который стал рекламной кампанией «Даллаского клуба», про дальнейший экспоненциальный рост и даже корону, которая случилась со всеми перед издательством книги.

В марафонской стратегии есть такое понятие - «отрицательный сплит»: когда ты вначале бежишь медленнее, чтобы на второй половине бежать быстрее и получить лучший результат. Стратегия как бы логична: ты копишь силы перед рывком, но нужны моральные силы держать себя в руках на старте, когда физических сил очень много и адреналин соревнований бъет в голову ключом. Потому много наших совершают ошибки и проигрывают, размениваясь на адреналиновые рывки и сдыхая в конце. Настоящая сила - «иметь стратегию, и её придерживаться », как бы это ни звучало. Другими словами помнить, что готов поставить на ВСЁ ради ВСЕГО, а для этого, конечно, нужны яйца. Девочка ты, мальчик, или вовсе Макконахи.
Аминь!

Ну и вера, конечно: вот вам цитата из дневника Меттью:

Я тут недавно сходил в магазин
Купил шоколадку и пиво
А в окошке кассы высветилось «6.6»
Я столько и заплатил,
Но на всякий случай положил на блюдечко с мелочью
Лишнюю монетку. Відкрити / Коментувати

2021-10-11 12:11:04 Впервые я попала к психотерапевту лет 11-12 назад. Тогда ещё ни у кого не было своих психотерапевтов и приложений для медитации. Просто друзья сказали мне «тебе нужно к психологу». Это звучало для меня примерно так же, как «к онкологу», но чувствовала я себя ужасно. Мы с мужем разъехались после ссоры «пожить раздельно» недельку, казалось, что моя жизнь окончена, и я была готова даже на психолога.

В фейсбуке тогда никто советов не спрашивал, и психолога я выбирала в гугле. Критериями была «частная клиника» и, кажется, стоимость консультации. В итоге я приехала куда-то на метро Тараса Шевченко, еле нашла адрес клиники в индустриальной зоне, и пока я шла по улице, думала, что на меня смотрят абсолютно ВСЕ, зная, куда я и по какому поводу направляюсь.
- СУМАСШЕДШАЯ! - наверняка, думали они.

Психологом оказалась тетка непонятного возраста. ТЕТКА, потому что она была очень неприветливой и даже злой (тогда ещё не было мэмов «А вы точно психолог?!»), и если бы в её кабинете было гинекологическое кресло, я бы сбежала немедля.
Кресла не было, и кушетки, как в фильмах, тоже не было.

- Что вас беспокоит? - сказала тетка, усаживая меня на стул перед собой.

Я не помню, что я говорила и как, но мне было стыдно рассказывать детали, и я была уверена, что то, что я говорю - страх развода с мужем, измены и прочие душевные тревоги - это какая-то мутная херня и не стоит обсуждения даже, пока где-то умирают люди. Что вообще я бешусь с жиру и мне срочно нужно уйти. Но уйти было тоже стыдно - уже ж пришла, потому нужно было срочно что-то говорить. Но БРИФА не было, и эта беседа была максимально мучительной, непонятной и неприятной.

К концу сеанса, когда у меня вспотели ладошки от ужаса и стыда, я окончательно поняла, что со мной ВСЁ НЕ ТАК, что я какая-то странная и конченая, что пришла в больничку с такой ерундой. Так как тётка недовольно вздыхала и устало записывала в направлении названия антидепрессантов.

Я не помню диагноз, не помню названия лекарств, помню, что я спросила «И это поможет?». И тетка удивленно сказала, что, конечно, да.

И я вышла облегченно, так как этот кошмар закончился, да ещё и были ТАБЛЕТКИ, которые помогут. Помогут, - это значит, муж перестанет мне изменять, кажется, подумала я.

Уже лет через пять-семь, после развода, я узнала, что то, что делала та психологиня, не имело ничего общего ни с психотерапией, ни с ментальным здоровьем. От таблеток я просто становилась спокойным овощем в духе «что воля, что неволя - всё одно», но ощущение «СО МНОЙ ВСЁ ОЧЕНЬ НЕ ОК» сохранялось ещё годами.

К сожалению, я понимаю, что именно так себе психологов и лечение представляют очень многие.

Хорошая психотерапия - это отдельная история, и это точно не один прием на неудобном стуле в клинике, это точно не колеса, назначенные без анализов. Таблетки не сделают вас «ОК», - возможно, снимут симптомы и сделают вас Ледышкой из сказки.

Вчера был день психического здоровья, - и хорошо, что сейчас для нас это уже не ругательство и что нормальные люди не будут шутить о «Больничке Павлова» и смирительных рубашках после этой фразы.

Психическое здоровье не менее важно, чем физическое, и быть «ОК», чувствовать себя «ОК» - это не старание соответствовать чьим-то ожиданиям, не притворяться, что со всем можешь справиться, это не антидепрессанты, - это ежедневная работа и набор привычек, тренировок даже, с которыми ты всегда остаёшься ОК, даже если вокруг тебя рушится мир.

Фонд UNICEF Ukraine к этому дню запустил проект о хороших привычках психического здоровья, которыми предложил поделиться со всеми, чтобы здоровых, ОК-для-себя-людей было больше. И вот мои:
- Пробежка каждое утро на улице в любую погоду (да, это ещё и ментальное упражнение, медитация для меня)
- Спать 6-7 часов
- Писать каждое утро свой дневник планов, переживаний и ощущений
- Благодарить всех людей, с которыми ты был весь день, за соучастие - коллег, близких, партнеров, знакомых и незнакомых
- Уборка всего лишнего в доме и на кухне
- Говорить о любви родным и близким
- Читать книгу хотя бы 50 страниц
- Медитация - идеально дважды в день, но хотя бы разочек Відкрити / Коментувати

2021-10-04 22:50:35 Мир без Facebook, Instagram и Whatsapp.

We met in a very strange time of our lives Відкрити / Коментувати

2021-09-12 19:04:07 6. Готовность к изменению. В течение всей своей жизни мы постоянно меняемся. Поэтому совершенно очевидно, что пожизненно сохранять Любовь могут лишь партнеры, готовые (и способные) меняться в соответствии с переменами, происходящими в Любимом. Когда человек Любит, он добровольно отказывается от свободы, соглашается зависеть от Любимого, то есть приспосабливаться к нему. Всякое самоограничение не воспринимается нами как несвобода – до тех пор, пока оно остается добровольным.

7. Заинтересованность. Всё, связанное с партнером, даже пустяк, волнует Любящего, кажется ему интересным и важным. Страдание, неудача, позор Любимого воспринимаются как собственная беда; успех и любое счастливое событие вызывают радость или гордость. Состояние, противоположное сильной Любви, – не лютая ненависть и не отвращение, а равнодушие, эмоциональный ноль. Когда человек кого-то действительно разлюбил, прежний партнер становится безразличен, неинтересен. От него хочешь только одного: чтобы он исчез из твоей жизни и больше не занимал в ней места, которому перестал соответствовать.

8. Партнерство в горе. Имеется в виду естественная готовность делить на двоих любое несчастье, обрушивающееся на партнера, и при этом не чувствовать, что приносишь себя в жертву. Истинно Любящим можно не давать обет «быть вместе в здравии и болезни, в радости и в горе» – они по-иному и не смогут. Тем, кто Любит, легче испытывать тяготы вместе, чем существовать безбедно и беспроблемно в отрыве друг от друга.

9. Незащищенность. Полюбить – означает полностью разоружиться перед Любимым. Обычно в отношениях с другими мы насторожены, готовы дать отпор, запереться на все засовы или «отойти на заранее подготовленные позиции». Однако перед Любимым обнажаешь не только тело, но и душу, поэтому Любовь можно назвать «операцией на открытом сердце».

10. Смелость, даже бесстрашие. Потому что в Любви очень много страшного. Ведь можно обмануться и остаться с разбитым сердцем. Хуже того: мы знаем, что Любовь неизбежно закончится утратой, потому что все смертны. В жизни, в отличие от литературы, ситуации, когда двое «жили долго и счастливо и умерли в один день» случаются крайне редко.

11. Необъективность. К Любимому можно относиться только пристрастно, и никак иначе. Это самого себя, свои сильные и слабые качества желательно оценивать, не утрачивая адекватности, а в Любви всякая объективность воспринимается как оскорбление.

12. Неотъемлемый элемент Любви – Иррациональность. Люди вроде меня, имеющие привычку всё на свете объяснять, конечно же, пробуют рационализировать и причины, по которым они Полюбили.

Напоследок - интересный факт о том, что Акунин (Чхартишвили) выбрал не иметь детей, так как «Путь самосовершенствования человеку легче дается, если он не обременен семьей». Жена у него есть, то есть таки нашел он Настоящую Любовь, но детьми пожертвовал в пользу «Большого Мира», которым называет миссию Человека с даром.

И ответ самого автора на свой вопрос:
Рай не может существовать без ада. И земной ад – это не жизнь, полная страданий. Это жизнь пустая, потраченная зря – когда в ней не нашлось места ни для Настоящей Любви, ни для аристономии, ни даже для детей, эстафеты в будущее.
Жизнь, которой все равно что не было. Відкрити / Коментувати

2021-09-12 19:04:07 Борис Акунин, Другой путь

Вот в литературе пишут: способность к любви – великий дар. А что если любить способны только те, кому мало самого себя? Разве это не дефективность, когда человеку самого себя недостаточно? Может, правильнее искать недостающее внутри себя, а не в каком-то другом человеке? (с)

Что такое Настоящая любовь? Все ли люди способны любить? Может ли человек с великой миссией иметь любимого без ущерба для своего гения? Акунин после «Аристономии», в которой разбирает формулу Человека с Чувством Собственного Достоинства (и которую называет самой главной книгой своей жизни) продолжает свои важнейшие рассуждения и исследование в «Другом пути», отвечая на вопрос - может ли существовать любовь у человека-аристонома, сочетаются ли эти ценности вообще и как.

Как и «Аристономия», к которой я возвращаюсь уже третий год, как к настольной книге о чести и совести, «Другой путь» - абсолютно глубокая, необходимая, честная до болезненно обнаженности, книга. Акунин со своей дотошностью нарыл о любви очень много, от Платона и Будды до Монтеня, Льва Толстого и Жорж Санд, закрепив личными переживаниями. И, конечно, мощная сюжетная линия: герой предыдущей книги, аристоном Клобуков, неожиданно, вопреки всему, находит любовь, - совершенно непредсказуемую девушку из пролетариата (кто не помнит и не знает, действия Аристономии - революция 1917го, «Другой путь» - начало коммунистической России и Комсомола). И там - настоящие чувства женские под сводом социальных стереотипов, любовь мужская против дилемм профессиональных, любовь как ответственность, как нежность, как безопасность, как долг, как любовь к Богу, как отречение, как единственный Смысл (в десятках разных героев) и всё это - в тяжелое военное время. Не оторваться, конечно.

В ходе долгих рассуждений Акунин выводит формулу Настоящей Любви, здесь её и приведу коротко, чтобы не забыть:
1. Взаимность. Любовь неразделенная, невостребованная – это печальное событие из области внутренних переживаний одного человека. Для Любви, которую имею в виду я, потребны два интенсивно мотивированных участника.

2. Сочетание духовного и телесного начал.
Совершенно ясно, что одной либидозной составляющей для Любви недостаточно, но и без нее, лишь на душевном притяжении, настоящего любовного союза не построишь. Это будет античный «филос»: близкая дружба, искренняя симпатия, совпадение взглядов и вкусов – что угодно, но не полное слияние двух «я», любящих друг друга во всей живой человеческой цельности, которая состоит из духа и неразделимой с ним плоти. Как можно Любить – и при этом не желать прикоснуться к Любимому, прижаться, слиться в одно тело? Это не Любовь, а любовь – явление другого порядка.

3. Монополизм, то есть однонаправленность. Нельзя Любить двоих или нескольких. В Любви бывает только кто-то один, на котором, если использовать два замечательных русских выражения, «свет сошелся клином» и без которого «свет не мил». Именно так: существование одного человека должно перевешивать существование всего остального света. Иначе это не Любовь.

4. Незаменяемость. Монополизма, конечно, недостаточно. Мало ли влюбчивых людей обоего пола, которые, как бабочка с цветка на цветок, перелетают от одной пылкой привязанности к другой. Нужно, чтобы никто и никогда не смог бы заменить тебе именно этого человека, а ему – тебя. Для всякого живого создания, обретающегося в коконе своих ощущений и переживаний, естественна убежденность, что на свете есть только одно абсолютно незаменимое существо – ты сам. Но Любовь раздвигает границы этого привилегированного статуса ровно вдвое.

5. Пожизненность. Пока Любящий жив, связь с ним прерваться не может. Для Любви (в отличие от обычного брака, где всякое случается) стандартная клятва «пока смерть нас не разлучит» звучит как констатация неоспоримого факта. Відкрити / Коментувати

2021-08-29 14:40:08 О заповедях правильных и неправильных

В начале очередного периода «улучшательства» себя люблю ставить себе ключевые показатели и рамки. Писать списки - какой я хочу стать, как измениться и что для этого нужно.

Часто в этих списках я пишу о том, чего не делать: не втыкать в инстаграм, не есть сахар и молоко, не курить и не пить, не ложиться поздно, не общаться с плохими мальчиками, не обвинять себя, не осуждать людей и так далее. Обычно это «НЕ» касается каких-то приятных (guilty pleasure) вещей: есть наполеоны, запивая капучино. Или сплетничать, или копировать мэмчики из инстаграма в телеграм и так далее.

В итоге в конце недели можно найти себя в точке ноль, принцессой преступных удовольствий, потому что «ну можно хоть разок?!». Не знаю, откуда это у меня - компенсация отличницы, вырвавшейся на свободу, или же протест против правил, или фиксация на запрещенке.
Склоняюсь к тому, что сознание слишком много циклится на том, чего нельзя, лишая фантазию придумать, а как же еще себя порадовать, кроме как вот этими вещами с приставкой «НЕ». Несозидательное настроение, колесо Сансары, бунтарь-подросток.

Привычка _Запрещать_, возможно, исходит из общих заповедей «не убей» - «не укради» - «не возжелай жену брата своего». Абсолютно обезоруживающих ограничений, которые вместо того, чтобы предложить замутить что-то классное, ставят тебя в рамки, не оставляя никаких вариантов, кроме как сидеть смирно. Положение, в котором ни одному здоровому человеку быть не нравится.

Так и с детьми, - которых сложно развлекать, объяснять, поддерживать в их начинаниях: проще сказать «не трогай - разобъешь», «не лезь - упадешь», «не бери - испортишь». Чтобы не париться, не возиться, не тратить энергию. Воспитать агнца послушного, удобного, безопасного. Безвольного и бесполезного.

С заповедями то же самое: конечно, не стоит убивать людей, брать чужое и трахать всё, что движется - но что делать?Если это плохо, то что - хорошо? Достаточно ли просто «не убивать» и «не изменять», чтобы быть полезным, хорошим и, в конце концов, счастливым? Но да, - ограничить проще, так можно не париться, и вообще «нет времени объяснять».

Не претендую на новую политику заповедей, но ради своего же счастья, здоровья и энергии начала записывать себе в личные скрипты не ограничения, а планы - что Сделать, а не что НЕ делать.
Нарисовать
Прочитать
Сваять
Разузнать
Познакомиться
Построить
Попробовать

Разрешать, вместо запрещать. И так, того гляди, за Деланием хороших вещей некогда будет думать о плохих, а там и вовсе - забудешь о них и перестанешь мечтать об этом, даже когда никто не видит. Ведь пространство делания бесконечно - и намного больше, чем смирение и страх ступить не туда. Відкрити / Коментувати