Книги Гриньової

2022-01-21 15:16:11 Невидимые женщины, Керолайн Криадо Перес. 1/120

Наша преподавательница на MBA как-то писала на доске и не могла дотянуться до верху - первая строчка упорно оставалась на средине - ну конечно, это придумано всё для наших преподавателей мужчин, которые метр 90, шутила она. На самом деле - не шутила, потому что так и есть.
В нашем мире (даже в языках!) так вышло, что люди — по умолчанию мужчины, а о женщинах можно и умолчать.
Книга «Невидимые женщины» - не о тяжелой женской доле (поверьте, нам тоже жить весело и интересно и мы даже счастливы), не о категорическом феминизме, не о доле женщин в парламенте и среди президентов, а о том, как искажен мир с перекосом в мужскую сторону: во всех, абсолютно всех сферах жизни. В устройстве системы транспортной, медицинской, IT, трудоустройстве, безопасности. О том, что почти весь неоплачиваемый труд - женский (воспитание детей, присмотр за пожилыми, уборка и содержание дома).

С одной стороны хочется повеситься, так всё плохо и безнадежно, с другой - очень обрадоваться, так как наше состояние сейчас уже сильно лучше, чем в недалеком прошлом. И что вообще эта книга могла быть написана, что наш голос даже слушают и читают. Но.

Изображение мира, как и сам мир, — дело мужчин; они описывают его со своей точки зрения, которую путают с абсолютной истиной (с) Симона де Бовуар.

Как-то у меня в комментах нашелся гиперактивный мизогинист, который рассказывал, что женщины - злые суки, женят на себе олухов-мужчин, заманивая борщами и сиськами, а потом сажают на алиментное рабство. Ну а по ходу отбирают у бедного мужика квартиру, машину и бизнес.
В свой период тест-драйвов, когда я меняла Порше на Ренж Ровер или Ягуар, со взглядом «насосала» я хорошо познакомилась. Женщина по умолчанию «не может», и на это могли бы быть явные причины - потому что нам некогда.

Она о том, что
⁃ женщины чаще мужчин ходят пешком и пользуются общественным транспортом. Мужчины во всем мире чаще передвигаются на личном автотранспорте, и если в семье есть авто, им чаще пользуется мужчина — даже в таком феминистском раю, как Швеция.
⁃ При этом краю-тесты авто очень недавно начали использовать женские манекены - до этого смертность женщин в дтп была на 20-30% выше, так как авто придуманы для большого и тяжелого мужского тела.
⁃ Если в семье есть ребенок младше пяти лет, количество передвижений работающей женщины возрастает на 54%, а работающего мужчины — только на 19%.
⁃ О том, что каждая третья женщина не имеет доступа к безопасному туалету, а девочки и женщины ежегодно тратят в совокупности 97 млрд часов на поиск безопасного места для удовлетворения естественных нужд, - они, в отличие от мужчин, не могут «справлять естественные нужды где придется».
⁃ О том, что даже лекарства чаще всего тестируют на мужчинах, считая, что женщина - это «уменьшенный» мужчина с другой половой системой. И это приводит к ужасным последствиям, когда, к примеру, признаки инфаркта у женщин отличаются от аналогичных мужских. Когда женщинам годами не могут поставить правильный диагноз. Когда женщин с постродовой депрессией сажали в психбольницы или делали лоботомию при особо сложном ПМС… И, во-первых, эта грань стирается с сокращением вредного производства, на котором работали мужчины, во-вторых, - _активная_ часть жизни у Ж и М сравнялась, в-третьих, у женщин просто сильнее развит инстинкт самосохранения, потому что «кто если не мы».

И! Этой книгой начну свой долгожданный челлендж 120 книг за 120 дней. Книга в день Давно хотела. Если вам интересно и полезно читать мои рефлексии о книгах - буду благодарна, если вы станете «патроном» и подпишетесь на ежедневный донейт - сбор на потребности нашего ГО Kind Challenge. К примеру, 1 грн, $1 или сколько угодно ежедневно (по ссылке можно оформить «регулярну допомогу», указав сумму и кол-во дней, или единоразовый взнос - https://kindrace.com/fund?fundId=6082c37d46001600086e42e2 Відкрити / Коментувати

2022-01-19 21:13:22 Друзья, вас у меня здесь за год примерно собралось около 2 тысяч.
С некой периодичностью мне предлагают завести Patreon, как все белые люди, которые системно выдают полезный некоммерческий контент (надеюсь, мои обзоры книг и тексты - и правда вам нужны, если не отписываетесь и даже комментируете).

Дело нужное - вы знаете, что я работаю в социальном секторе Ну как работаю: инвестирую всё своё время и деньги в него. Но патреон для меня - сложновато, да и зачем: у меня есть отличное ГО Kind Challenge, - импакт-проект, который развивает благотворительность в Украине. Всё время моё принадлежит ему и команде (нас семеро, фуллтайм, не волонтеры!). И если вы хотите сделать приятно мне - сделайте донейт на развитие нашей команды. Все донаты отправятся на оплату труда и офиса нашей волшебной команды. По этой же ссылке можно сделать постоянный донейт (выбрать периодичность - каждый день, неделю или месяц). Даже если вы будете донатить $1, но регулярно - это здорово поддержит нас и мою веру в то, что дело важное и нужное.
Всё это можно оформить по ссылке - https://kindrace.com/fund?fundId=6082c37d46001600086e42e2

Благодарю вас за ваше внимание и честность Відкрити / Коментувати

2022-01-19 10:32:19 е. Десятилетия я зарабатывала на лечение. Я десятилетиями собирала деньги на лечение мамы. Я не встречалась с парнями, не создавала отношений, потому что боялась, что об алкоголизме моей мамы узнают. Когда в мы начали встречаться с моим будущим мужем, я хотела расстаться через месяц, чтоб он ни в коем случае не узнал о маме.
Я шла в пакете с мамой и нашим горем. Но он принял меня со всем этим багажом, и я больше не была одна со своим горем.
Потом мы перевезли её в Киев, ей стало лучше. Но когда она вернулась в свой поселок - откат стал страшней, ситуация катилась в пропасть. Я катилась в пропасть. Я вышла замуж, я хотела родить ребенка своему мужчине, но я боялась… Не могла, было очень страшно – какой мамой стану я?
У меня была хорошая карьера, хорошая семья, хорошая жизнь. А ещё очень хотелось попить с мамой кофе в Киеве, рассказать ей о своих проектах в сотни человек, о своём успехе. Мама, как бы я хотела, чтобы ты это всё видела и мною гордилась!
Второй раз она пролежала в коме три месяца. Когда она пришла в себя, сознание вернулось не полностью. Часть ее личности умерла. Она забыла весь этот мрак, не помнила всё, что мы пережили, не помнила своего исчезания и избегания жизни. Я была для нее маленькой девочкой, которая почему-то часто плачет.
Мама жила в клинике, жить обычной жизнью, без ежедневных капельниц и таблеток и присмотра, она уже не могла.
Мама ушла ровно год назад. У неё обнаружили рак. В текущих условиях это было безнадежно. Только после смерти я её поняла - она будто просветлела, я всё поняла: она просто была одинокой женщиной, которая нашла себе алкоголь. И не нашла сил найти жизнь, - хотя у неё было всё.
Я не сломлена, у меня прекрасная жизнь. Я пролечила эти травмы, но бывают моменты, когда я чувствую себя ущербной и не такой, как все.
Но представь себе человека, который тебя любит - представь, как он на тебя смотрит. Если ты себя любишь так, как этот любящий, - ты никогда не сможешь влить в себя бутылку алкоголя. Всё от любви.
Читать все истории из моей (будущей) книги: инстаграм https://www.instagram.com/drinkdrunkdrunk/
Предзаказ книги здесь: https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1 Відкрити / Коментувати

2022-01-19 10:32:19 и книгами, который разваливался на глазах. Без мужчины сложно жить в таком доме. Но мама всё делала сама, своими руками. А бабушка постоянно говорила, что нужно лучше, а мама очень физически уставала. И с моих лет пяти по вечерам на столе появлялось вино или пиво. Доставались какие-то рюмочки из серванта, бабушка с мамой выпивали: как взрослые, это было в порядке вещей.
В мои шесть лет умер дедушка: вся эта суета легла на мамины плечи. Мама сама ходила перепуганная, ей надо было всё организовать, эти похороны, чужие люди, которые ходили по дому.
А потом началась перестройка, и независимость - маму сократили. И вот тогда мама начала пить. Я помню это четкое разделение: между моей мамой и этим другим, чужим человеком.
Я помню, как бабушка пилила маму и говорила мне: «Никому ты не должна об этом говорить, это позорище, ты из интеллигентной семьи. У тебя и так ничего нет, мы бедные, нас засмеют, и мать твоя нас бросает на бедность и позор».
Этот новый, чужой человек, - это была не моя мама. Этот был человек, которого я не знала, я не могла терпеть, я хотела её убить. Она начала уезжать куда-то вечерами, с какими-то незнакомыми компаниями, с людьми, с которыми у нас не было ничего общего…
Я просила маму, чтобы мы хоть что-то делали вместе. Я пробовала с ней договориться - например, чтобы к первому сентября мы вместе собирали ранец в школу. Я напоминала ей всю неделю, - но она не пришла.
Когда мне было десять лет, я говорила маме, я кричала:
* Мама, вернись! Во мне столько боли, что если я буду кричать, то весь этот поселок станет черным. И я правда очень сильно кричала, и наутро у меня полопались сосуды на лице - всё лицо было синим. Но она меня, конечно, не слышала. Она не могла слышать.
Мне было очень стыдно, - но с бабушкой невозможно было это обсуждать, а мой любимый друг меня предал.
Я помню, что я собирала мелочь маме на лечение несколько лет. Я услышала, что есть какие-то таблетки и они ей помогут. Я не на Сникерсы собирала. Хотя, конечно, мечтала попасть в комнату, под завязку набитую сникерсами. Но было мечта поважнее – вылечить и вернуть маму. Поэтому каждые найденные и подаренные копеечки я как зверек несла в свой тайник. Не помню уже, какая была сумма, но мешочек был очень увесистый. Если не можешь уснуть и плачешь, просто запускаешь туда руку, трогаешь копейки, и тревога отпускает. Вот же она, надежда, даже потрогать можно. Я собирала несколько лет. И в один день я пришла домой - а денег нет. Потому что маме было нужно, она их нашла и забрала.
И это не значит, что у меня не было детства: оно у меня было, я заканчивала музыкальную школу, меня как могли, эстетически одевали, - потому что был вкус. Его не пропьешь, как бы грустно это ни звучало.
Иногда она устраивалась на работу, но этого хватало ненадолго: она быстро уходила оттуда.
Шли годы, изменения были все глубже, уже на уровне сознания. В какой-то период я перестала её узнавать даже утром: эти изменения были необратимыми.
Мама стала называть меня «девочка». И просила оставить ее в покое . «Девочка. Что тебе от меня надо? Оставь меня и живи своей жизнью!»
Когда тебе 12 лет и любишь свою маму больше всего, что делать и как жить после таких слов, непонятно.
Ты говоришь о проблеме алкоголизма? Проблема, - это когда ты видишь свою маму под забором, и ты несешь её через широкую улицу, и на вас смотрят соседи. Или ты будишь её, а она не просыпается. А тебе нужно что-то важное ей сказать.
Сейчас у меня нет проблем. Потому что я помню, что такое проблема - это когда ты видишь свою маму под забором, и ты несешь её через широкую улицу, а в глазах темно, потому что она тяжелая, а ты маленькая, и на вас смотрят соседи.
Или когда ты будишь её, а она не просыпается. А тебе нужно что-то важное ей сказать.И из этого выбраться уже нельзя. Ты не можешь понять, ты не видишь, что ты внутри этого ада.
Финал этой истории: я насмотрелась на адище.
У меня не юности как у всех, не было дискотек и свиданий под луной. У меня была мечта – спасти маму, и я верила, что смогу ее вылечить.
Поэтому начала работать с 15 лет. Работать надо было много, ведь лечение в хорошей клинике, дорого Відкрити / Коментувати

2022-01-19 10:32:19 - Моя мама пила.
- Моей мамы больше нет, потому что очень давно она выбрала алкоголь, а не меня.
Таким мог быть «кликбейтный» заголовок этой истории, но жизнь человеческая - слишком ценная штука, чтобы быть заключенной в такую дешевую фразу. Тем более, если это жизнь мамы. Сейчас мне кажется, что это самая главная история, которую мне доверили и которую мне повезло рассказать всем, кого волнует тема отношений с алкоголем и их последствий.
Эту историю я носила полгода, как хрустальную вазу: она была рассказана мне подругой Lora Maltseva по большому секрету. Лично на мне, единственном хранителе этой истории теперь, ответственность за форму её распространения. Я постараюсь, как могу, а вы постарайтесь тоже - как с хрустальной вазой. Нежно и с пониманием.
Важная деталь: шаг от баловства и красоты до тьмы и бездны - очень короткий. Никто не скажет, где проходит ватерлиния, а если и скажет - будет слишком поздно. Особенно, если ты - красивая интеллигентная девушка в образе Ренаты Литвиновой, на которую оборачиваются все в шахтерском поселке, вне зависимости от статуса, возраста и семейного положения.
Моя подруга воспитывалась мамой и бабушкой. В городке контрастов - где прекрасные художники соседствовали с хулиганьем, нюхающим клей из пакета. Мама подруги, её звали Лариса, была тонко организованной, - не художником и не поэтом, но машинисткой в больнице. Брюнетка с румынскими корнями, на высокой шпильке и в платье-футляре…
***
В 18 лет мама встретила свою большую любовь - мужчину старше неё на двадцать лет. В её дневниках всё это по главам было расписано, как он на неё посмотрел… Он был интересным человеком - дарил собрания сочинений, картины, они гуляли по выставкам. Я потом поняла, откуда у нас эти стопы дорогих книг.
Из отрывков разгоров я понимала, что они встречались 10 лет, он был женат и не хотел уходить от жены. Об этом знал весь поселок, это был стыд. Она бросила институт, потому что очень переживала эту драму и было не до учебы. И оставалась всё время в больнице работать машинисткой - не могла иначе, чтобы быть рядом с ним.
Когда маме исполнилось 28 лет, она очень хотела ребенка - в советское время уже было очень «пора». Она порвала с хирургом, встретила человека и вышла замуж. Родилась девочка, в той же больнице, в которой она работала. Наутро ей принесли корзину роз, и там была записка: «прошу об одном: назови дочь своим именем». Так я стала заложником их любви. С папой они расстались через полгода, - «не ужились», как объяснили потом мне мама с бабушкой. Видимо им, сильным женщинам, он просто мешал.
Моя мама - не просто мама. Всё, что я вижу, как я чувствую, я умею благодаря ей: трепетное слушание, внимательность, чувствительность: слушать звук дождя, гулять под звездами и прочие непрактичные, но такие важные удовольствия от жизни. Это не мама, к которой я иду, чтобы она подула на ранку, это мама-друг, с которой мы могли говорить обо всем. Когда мне было 4-5 лет, она зацеловывала меня до боли.
А ещё она была очень красивая. На огромных шпильках, платье-футляр, начес и красные губы. Сборы мамы на работу были целым ритуалом: поплевать в «ленинградскую» тушь, навести стрелки, сделать прическу… Я следила за ней с замиранием сердца.
У нас не было новой мебели и одежды, но мама постоянно покупала много книг. И включала Баха. И книжку новую пропустить было нельзя.
Люди вокруг, в частном секторе, были простые: они маму называли ведьмой: все мужики на маму смотрят, а она одна, и мужики эти ей, маме, не ровня.
С тем мужчиной, хирургом, она больше никогда не общалась, но нашими откровенными вечерами он будто всегда был с нами: мама говорила со мной, как со взрослой. И всегда сквозило это щемящее одиночество.
С моего рождения, после изчезновения папы, у мамы никого не было. Она говорила мне в отчаянии порой: «ну посмотри ты, ну вот даже Людка, ну погляди, она ведь никакая. А к ней подходит Васька, и берет её лицо в руки и говорит «ну ты, наверное, устала! Отдохни!». Ей, Людке, представляешь?
Мы жили в большом доме, который прадеду дали за то, что отстраивал шахты в Юзовке (теперь Донецк). В доме, наполненном старинными вещами Відкрити / Коментувати

2022-01-17 20:12:53 Відкрити / Коментувати

2022-01-17 20:12:15 Типа постоянно не отдаете долги, и потом паникуете от страха кредитора итп).
⁃ Напомните себе, что ничего ужасного не произойдет. Паника, конечно, чувство неприятное, но ничего страшнее этого не будет. Вы пережили панику в прошлый раз – переживете и в этот.
⁃ Воспитайте в себе такое отношение к панике, как если бы Вы ожидали, когда она пройдет. Не усложняйте ситуацию, представляя, как ужасно испытывать панику, просто ждите, когда она пройдет. Помните, что она в любом случае пройдет, даже если Вы ничего не будете делать. Это как болезненный визит к зубному врачу – просто нужно дождаться, когда он закончиться.
⁃ • Не старайтесь избежать паники – Вы обнаружите, что паника заканчивается, даже если Вы не прикладываете к этому никаких усилий.
⁃ Напомните себе, что происходит на самом деле: это не сердечный приступ, вы не сходите с ума, не теряете сознание. Просто защитная сигнальная система организма включилась, чтобы защитить Вас. Если Вы сможете прекратить «кормить» эту систему организма, она выключится быстрее.
⁃ Постарайтесь представить себя наблюдателем того, что происходит.

Если вдруг вы поняли, что испытываете такие состояния часто и не справляетесь - валите к психотерапевту. Это нормально, небольно, нестрашно и эффективно. Найдите своего.

А тату про «делать каждый день то, чего я боюсь» я сделала 30 декабря. Как иронично, и как правильно: с одной стороны, страх уложил меня заново, с другой - научил меня следить за собой, наблюдать - отчего мне страшно и работать со страхами, познакомиться с ними. Не бороться и не убегать. Этим и займемся в 2022! Будет интересно, я думаю, - теперь совсем по-другому, с умом и безопасно. А не этот вечный all-in, и как повезет, на пустом баке.

А 15% от всех текстовых тату, которые вы сделаете до мая у Даши Коыж, уйдут на фонд Таблеточки для Kind Race 120. Оп! Мои 15% ушло ;) приходите! Відкрити / Коментувати

2022-01-17 20:12:14 Что такое паника
Давид Вестбрук & Клаудия Рауф

Год у меня начался особенно: два дня простуды с паническими атаками, бессонница, неделя стационара - астенический синдром и тревожность. Приехала в прошлый понедельник вроде бодрячком, и оп - звонок мамы «приезжай срочно»: сломала руку. Травмпункты, шина, перелом плеча, спасибо, что без смещения.
Дальше - огонь-неделя: митинги, начало тренировок, системный недосып (свидания и друзей никто не отменял!), школа-Даня-кот (в уме помним маму со сломанной правой рукой, которая готовится стать амбидекстером ). И вчера - приветики! - панические атаки вернулись снова. Вроде всё полезное и хорошее (друзья, встречи, трени, массаж, поездки к семье, а с этой недели - модуль в kmbs). Но всего много, а я одна, и, видимо, много от себя хочу и быстро.

Отдельной историей: договорилась, что буду хранить себя, как драгоценный бриллиант, как картину из Лувра: диджитал детокс, медитации, зож (эксперимент редакции - убрать кофе), сон, психотерапевт, отдыхать до того, как устал, фокус и ничего лишнего. И сегодня быстренько между парами прочла книжку о панических атаках: «Что такое паника» от Давид Вестбрук & Клаудия Рауф из отдела когнитивной терапии Оксфорда. Чтобы понять, что к чему чуточку глубже и перестать бояться.

Те, кто думает, что панические атаки - это бред и блажь, - листайте дальше. Это практический пост, но любительский, - мне чуть прояснил картину, чтобы я запомнила, что «я не умру» и это проходит.

Значит, кто испытывал ПА, знает, что, кроме страха, и в теле как-то ощущения не очень: тяжелое дыхание, учащенное сердцебиение (кажется, что что-то не так), возможно - будто вы разучились дышать нормально, какая-то ватность ног/рук, тошнота, и самое противное (для меня) - спутанное сознание и чувство нереальности происходящего. Короче, ты то ли умираешь, то ли сходишь с ума, то ли сердечный приступ. Мало приятного.

Хорошие новости: от панических атак не сходят с ума, панические атаки - не психологическое заболевание, они не превращаются в шизофрению и от них не умирают. Но то, что с ними нужно справляться и вообще - что-то делать: факт.

Плохие новости: они могут начаться внезапно. Я всегда считала себя человеком с довольно здоровой психикой, хладнокровно выносящей коней из горящей избы. Впервые ПА случилась со мной, когда я переселилась в дом: мне было страшно самой быть в тишине, в трехэтажном доме. Кстати, именно тогда я начала глушить тревогу вином. Закончилось мы знаем чем.
После ПА появлялись пару раз - это всё были разы, связанные с алкоголем (паника наутро, и, на самом деле, потом я поняла, - эдакий самообман и страх неконтроля себя).
Последний раз меня «уложила» температура 37.5. Просто когда ты работаешь 24/7 на свой стартап, а потом ещё затеваешь рекорд Гиннесса, но при этом не очень заботишься о психологической гигиене - привет. Пусть мой урок будет и для вас.

Прикол в том, что человеку, с которым ПА случались, потом довольно просто их провоцировать самому - эффект «не думай о белой обезьяне». Мысли, понятное дело, имеют силу, и вот это «не накручивай себя» объективно мейк сенс.

Что делать? Не избегать их: не прекращать ходить в места, где это было, не исбегать этих ситуаций, не избегать одиночества, не держаться за опору/поручни «на всякий случай», когда это не уместно, не носить с собой в сумке транквилизаторы.
Не сканировать состояние постоянно (типа «а что я сейчас чувствую? Это не паника? А сейчас? А вот теперь?»)

Не ожидать ПА, особенно в той ситуации, в которой она уже случалась (едешь на подъемнике, выступление, одиночество в лифте или дома/в офисе итп). Это замкнутый круг, страх и ожидание провоцирует негативные мысли, а мысли - могут вернуть ПА обратно.

Как предотвратить или облегчить ПА:
⁃ расслабление (йога и прочие вещи в помощь)
⁃ Медитация - и первое и второе системно!
⁃ Отвлечение - заняться каким-то делом, поговорить с кем-то
⁃ Решать проблемные ситуации, которые вас вгоняют в панику (иногда это требует терапевта, иногда профильного врача для проблем со здоровьем, а иногда - тупо разобраться со штукой, в которой вы лажаете. Відкрити / Коментувати

2022-01-15 19:37:38 Инстамозг: как экранная зависимость приводит к стрессам и депрессии.

Для драматургии нужно было сказать, что после этой книги я решила удалиться из соцсетей, но, конечно, я этого не сделаю. Само название книги, написанной шведским психиатром Андерсом Хансеном (Швеция, несмотря на свой «лагом» и «хьюгге» - чемпион по употреблению антидепрессантов, около 10% населения на них сидят), исчерпывающе безнадежно. Но - предупрежден, значит вооружен. Так как на необитаемый остров без интернета возможности свалить есть не у многих, а с ума сходить неохота, нужно что-то делать.

Ничего не обещающая книжка из соседней полки с «self-help”-литературой, купленная мною на заправке полгода назад, внезапно была прочитана за вечер. И - эврика: я, ветеран Инстаграма и Фейсбука, построившая вокруг них бизнесы и, скорей всего, уже и жизнь, вроде поняла, почему так часто я чувствую себя несчастной, недовольной и теперь - и тревожной. Во-первых, больше всего садятся на иглу социальной зависимости люди с высокими амбициями и низкой самооценкой (бинго!), во-вторых, в соцсетях мы бесконечно, сознательно или бессознательно сравниваем себя с другими. А сравнение убивает радость, об этом ещё Теодор Рузвельт говорил.

Так в чем же опасность? Оказалось, что наш мозг не был настроен на сегодняшний формат жизни - изобилия, где всё хорошо, достаточно еды и ты не рискуешь умереть съеденным гепардом или соседом по племени. Очень сильно много десятков тысяч лет мы жили в парадигме «бей-беги», а тут слишком быстро оказались в океане дофамина, где возможностей, инфоповодов и стимулов бесконечно много. Вот мы и не справляемся.

Почему мы подсаживаемся - вопрос риторический: большинство из нас - дофаминовые маньяки, которые подпитываются просто _ожиданием_ новости (уведомления на смартфоне или новые письма). В потоке дофаминовых спазмов мы разучиваемся расставлять приоритеты и вычленять важное, мозг работает бесконечно, но вхолостую. Нам кажется, что мы многозадачны - но чем больше итераций одновременно мы делаем, тем менее эффективно. Тем меньше вникаем в процесс, и тем более мы несчастны.
Потом, рассказывать о себе самих - такое же удовольствие, как и секс. А когда возможность поделиться историями и потешить эго стала невероятно простой, мы не можем удержаться, и генерируем новые террабайты джанка. Да, в интернете нам проще поделиться своими чувствами, чем оффлайн и постепенно мы разучиваемся делать это вживую (а некоторые дети/подростки могут и не научиться никогда - первому игроку подготовиться, метавселенная, привет). А учитывая то, что счастливыми нас делают _отношения_ и социальные связи, во времена зумов и самоизоляции сами понимаете. Ничего нового.

С детьми - совсем страшно. Им для развития нужно много двигаться, много играть (в оффлайне) и много спать. Нормы по движению/общению/сну выполняют около 5% шведских детей от 10 до 16.
Кстати, Стив Джобс был «низкотехнологичным» отцом - дома для детей были табу на гаджеты и экраны. А наличие гугла и википедии, встроенной во всё вообще рождает «цифровую амнезию»
- когда вы а) не хотите ничего запоминать, потому что всё ж всегда под рукой б) просто НЕ СПОСОБНЫ запомнить из-за дефицита внимания и клопового мышления.

Короче, всё страшно, но что делать?
⁃ Убрать уведомления и телефон из виду, когда работаете или общаетесь с людьми
⁃ Никаких гаджетов на учебе!
⁃ Регулировать время соцсетей (и в целом почистить - кого вы и зачем читаете - например, оставить лишь профессиональное/друзей)
⁃ Убирать телефон из спальни во время сна
⁃ Записывать на учебе/лекциях на бумаге вместо гаджетов
⁃ Физическая нагрузка, - конечно: то, что спасает от тревожности и бесконечного дофаминового пьянства. 20 минут бега/прогулки в день улучшают работу мозга. Если у вас совсем уже стресс/тревога - то обращайтесь к врачу, но и три сорокапятиминутки в день прогулок способны вас чуток поставить на ноги.
⁃ Бумажные книги читать полезней (с точки зрения концентрации и снижения тревожности)
⁃ Вырубайте смартфон на несколько часов в сутки вообще, предупредите об этом близких. Відкрити / Коментувати

2022-01-08 22:07:25 Подобно Джордан Бейкер, люди, обладающие самоуважением, обладают и смелостью принять свои ошибки. Они знают цену вещей. Если изменяют, то потом не пускаются в бега, потакая нечистой совести, а вымаливают прощение у обманутых супругов. Они не исходят глупыми жалобами на несправедливость, не теряются, когда их призывают к ответу. Возьмем, к примеру, написание сценариев. Если они делают работу спустя рукава и предпочитают коротать время в баре, то потом не жалуются, что «Дневник Анны Франк» получил кто-то другой.

Говоря короче, люди с самоуважением демонстрируют определенную твердость, нечто вроде «морального стержня». Они проявляют то, что одни назовут характером, который, хоть и предпочтителен по умолчанию, зачастую уступает место сделкам с совестью.

Зыбкость его авторитета основана на заблуждении, что это распространяется только на некрасивых детей и американских сенаторов, сходящих с гонки по переизбранию, желательно в праймериз. На самом деле, характер является волевым принятием ответственности за свою жизнь и источником самоуважения.

Это подтверждает мысль о том, что у всякой ценности есть цена.

Люди, которые себя уважают, по своей воле принимают риск, что индейцы окажутся враждебными, что предприятие обанкротится, что брак не обернется каждодневным праздником. Такие люди инвестируют в себя; они могут не принимать участия вообще, но когда решаются, то знают: игра стоит свеч.

Этот тип самоуважения называется дисциплиной, привычкой ума, которую нельзя подделать, но можно терпеливо развивать и отрабатывать. Однажды мне предложили надеть на голову бумажный мешок, чтобы успокоиться. Для этого есть физиологическая причина, какое-то свойство кислорода, однако психологический эффект действенен сам по себе: чертовски трудно продолжать разыгрывать Кэти из «Грозового перевала» с пакетом из Food Fair на голове. Так же происходит и в мелочах, самих по себе незначительных; только представьте себе обморок, направленный на привлечение внимания, в холодном душе.

Однако эти мелочи ценны потому, что они отражают вещи значительные. Сказать, что битва при Ватерлоо была выиграна на спортивных площадках Итона, — не то же самое, что сказать, что Наполеона спас бы ускоренный курс игры в крикет. А представьте, каково было бы устраивать званые ужины среди лиан, украшенных мерцающими свечами. Это сродни ритуалу, призванному напомнить нам, кем и чем мы являемся. Чтобы не забывать об этом, нужно хорошенько это усвоить.

В противном случае ты оказываешься наедине с собой, не будучи способным ни любить, ни оставаться безразличным. Если мы сами себя не уважаем, то мы обречены презирать тех, кто находит силы общаться с нами, едва ли замечая наши непростительные слабости.

Это явление известно также как самоотчуждение. В запущенных случаях мы не походим к телефону, потому что кому-то может понадобиться что-то. Мысль о том, что мы можем отказать, не рискуя утонуть в самобичевании, кажется невероятной.Каждый акт требует слишком много, треплет нервы, истощает волю, и крохотная угроза вроде неотвеченного письма порождает вину столь непропорциональную, что чужое благоразумие становится предметом пересудов среди знакомых. Великая, исключительная сила самоуважения способна наделить неотвеченные письма тем весом, которого они заслуживают, освободить от ожиданий перед другими, вернуть нас себе. Без этого конец известен: ты сбежишь в поисках себя, но там уже никого не будет. Відкрити / Коментувати