Книги Гриньової

2021-11-28 09:42:18 Выполнила месячный план по кино за два дня: сходила на «Дом Гуччи» Риддли Скотта и «Пианистку» Ханеке. У абсолютно разных драм идентичные причины:

- когда один человек решает, что ему принадлежит жизнь и решения другого (неважно - это сын/ дочь или муж), то случается катастрофа для всех, ядерная бомба

- когда у человека нет своих личных ценностей, понимания, что хорошо и что плохо, нет стержня
- рано или поздно он слетает с рельс и может потащить за собой весь состав. И неважно, он из умных-богатых, или бедных и больных.

- «стержень» и ценности нельзя придумать, нельзя прикидываться, что они есть, нельзя нарисовать и «делать вид» - это карго Культ и экзамен со шпаргалки. Никакого смысла жизни, - только выживание наощупь в болотце
- все мы бесконечно, всегда ищем близости, но остаемся так же безнадежно одиноки с начала и до конца жизни. Пустоту и бессмысленность внутри себя не закрыть другим человеком, не закрыть чужими ценностями и смыслами, - для счастья (и жизни в целом) неизбежно приходится привыкнуть к одиночеству и к настоящему себе.

Если коротко: Дом Гуччи отличный, несмотря на 2 часа 40 минут (думала, семейную фешн-мелодраму такой длины не осилю, но вообще легко и приятно). Все уже сказали про костюмы, красоту кадра и кастинг (Джареда Лето можно узнать лишь по безумным глазам - топ). Риддли Скотт - топ-сторителлер, это ж надо так уметь рассказывать истории. Ну и Леди Гага в образе Просто Марии

Пианистка (2001 год же, вдруг вы не видели) - строго 18+, но я бы поставила 30+ - иначе можно на животных сценах секса и порно зациклиться (я так смотрела этот фильм в 17-18 лет впервые - кто меня вообще туда пустил?!). Эмпатия к актерам, ситуациям, игра - уровень бесконечность. Ну вы же смотрели другого Ханеке. Сопереживание, которое сложно отделить от отвращения и ужаса. Плохо, аж тошнит, - всё, как я люблю. Відкрити / Коментувати

2021-11-26 17:45:55 Мне есть много чего сказать на тему насилия над женщинами. I’ve been there. Насилия психологического, финансового и, к сожалению, физического. Я не говорила об этом публично, и сейчас не буду рассказывать никаких историй. По многим причинам.

Первая: мне страшно. Что отомстят, не поверят, высмеют или как-то накажут. Что истории перейдут на личности, что будут ковыряться в старом грязном белье, о котором я давно не хочу помнить.

Вторая: мне стыдно. Что мол, - как ты позволила с собой так? Почему не ушла?
Почему терпела? Стыдно быть слабой, непредусмотрительной, жертвой. Никто не любит жертв и терпил!

Третья: я всё ещё сомневаюсь - а был ли мальчик? А может, и правда, - сама виновата? Вела себя не так, провоцировала, «ничего не сделала, чтобы он тебя не бил».

Когда я слышу, как говорят другим «а почему ты не уйдешь?» (это говорят другие женщины, конечно), я понимаю, что этот человек никогда не сталкивался просто с насилием (и слава Б), и не совсем понимает, как продолжает ранить, сама того не понимая, - продолжая растаптывать самооценку -«мол, хули ты такая глупая и слабая, что не можешь справиться». И тому, обиженному, прилетает в копилку ещё и от женщин, - «слабая», «глупая», «нерешительная».

Жертвой насилия редко становятся в мгновение: это «эффект вареной лягушки»: первый раз ты прощаешь, допускаешь, что больше не повторится, что в след раз уйдешь и дашь сдачи. Но градус в кастрюле лягушки незаметно и медленно повышают, и когда температура становится невыносимой, сил и возможности выбраться уже нет.

Для того, чтобы бороться, нужны силы. У жертвы сил нет: это только в кино они эпически сбегают с одним паспортом в никуда (и то - в кульминации), в жизни на это нету нету энергии, вся она направлена на выживание.

Излишне говорить, что насилие над женщиной - это плохо и вредно. Скорей всего, мы никогда не услышим огромного количества историй - из-за страха, вины, бессилия, искалеченной психики. А те, кому удалось вырваться, - не могут исправить свой полученный опыт парой приемов у психотерапевта. Это годы сомнений в себе, своих силах, своей нормальности. Это страх быть в отношениях и непонимание, как _нормально_ себя в семье вести. Это в лучшем случае - припадки компенсации своей «слабой» жизни достигаторством, в худшем - возвращение в бессильное терпение и разочарование в людях. Ах да, ещё у бывших жертв бывают дети. И им (жертвам) офигенно сложно держать лицо перед ними, сложно не срываться на обиду, сложно быть благородными, сильными, вселюбящими и всепринимающими. Можно (точно можно), но это тяжелый, тяжелый труд.
Тяжело быть Буддой и символом абсолютной мудрости, когда тебе говорили, что ты - ничтожество и ни на что не способна.

Я как-то была свидетелем разговора моего сына с девочкой лет шести, с которой он познакомился полчаса назад:
- Моя мама говорит, что мой папа - идиот - выдала девочка при мне. И я даже не успела сориентироваться - о чем была беседа детей, и что ответил Даня.
Не знаю, что сделал конкретно тот папа маме, - история умалчивает. Но могу представить, что не все жертвы могут адекватно оценить ценность своих слов после болезненных случаев обиды.

У меня вроде как получилось справиться и не уйти в умирательную норку, - но подробней о результатах может сказать лишь мой психотерапевт. И я понимаю, что воспоминания не сотрутся никогда, - лишь я поменяю к ним отношение. Спустя годы. Мне повезло, что у меня нашлись силы, что так сложились обстоятельства, что были друзья и психотерапевт, что лягушка не сварилась полностью. Но я до сих пор думаю - А МОЖЕТ ЭТО ВСЁ Я ПРИДУМАЛА? Может, я виновата?

Есть те, кому прям очень тяжело и страшно и нужна помощь прямо сейчас. Вчера был день борьбы с насилием над Женщинами, а на выходных я пробегу 21 км на Щедром Забеге, чтобы собрать 21000 грн для горячей линии для тех женщин, кому очень нужна поддержка и помощь. Один звонок в горячую линию обходится фонду Ла Страда-Украина 14 грн. Вы можете помочь любой суммой. Один звонок может оказаться для кого-то очень ценным. https://kindchallenge.net/user/6034c00363476d0007f155f3 Відкрити / Коментувати

2021-11-24 08:08:21 Простите, что снова об алкоголе, но такой период у меня. И часть книги, да.

Я пообещала сыну, что не буду пить семь лет. И что, выходит, выпью в чледующий раз (если он будет!), когда ему будет шестнадцать. Безусловно, мы не знаем, какие перемены и турбулентности будут происходить за эти семь лет. Что именно изменится (говорят, что всё - за семь лет обновляются абсолютно все клетки организма), и какие люди будут встречаться нам на пути. Но то, что я знаю точно: ценность собственной жизни, собственного сознания, собственной нервной системы будет всегда наиважнейшей, самой главной. Единственно главной, - без неё не будет ничего, не будет мира, выключат свет.
«Ну, первой всегда летит нервная система», - как ни в чём ни бывало, буднично рассказывала мне в беседе о зависимостях девушка, которая решила остановиться с этим. И у меня полез по спине липкий ужас: нет, я не хочу нервной системы, которая «улетела». Я боюсь быть тем человеком, который перестал быть _собой_. Стать тем, кто не способен описать больше ничего, ничего честного и человечного. Или просто даже сформулировать мысли. Не боялись такого?! Ум способен «накручивать» бесконечно, но им можно управлять. Как и с зависимостью: её нельзя вылечить, забыть, пренебречь. Ваша жизнь никогда не будет прежней, никогда - такой, как «до», но вы можете ею управлять, взять её под контроль, если каждое утро, день и вечер делать выбор в пользу себя.

И может казаться странным, незначительным, переоцененным вот такой выбор, даже пафосным: особенно сейчас, когда выглядишь ты в порядке, функционируешь и вполне себе достойный человек. Может казаться, что лишаешь себя заслуженных радостей, социально разрешенных и даже престижных (таттинже, вдова клико, кристал, что там ещё), но выбор себя чистого и настоящего - самый долгосрочный, честный, самый НЕпереоцененный. Пишу эти строки для себя, в первую очередь. Выбрав себя в это утро очередной раз, как самое важное из возможного.

И вы по-прежнему можете меня (и себя, может быть?) поддержать, предзаказав книгу «женщина, которая пьет» по ссылке https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1

И подписавшись на эккаунт в инсте: https://instagram.com/drinkdrunkdrunk?utm_medium=copy_link Відкрити / Коментувати

2021-11-22 21:51:57 Мелинда Гейтс, «Момент Взлёта.
Истории женщин, которые бросили вызов»

Первое, что вам, парни и девушки, нужно знать: Билл Гейтс - феминист. Из прочитанного и просмотренного мною об этой паре, я сделала такой вывод. Мелинде повезло: ей не нужно было добиваться своего права голоса и доказывать свою _важность_ и нужность: она была первой девушкой в Майкрософте с MBA, а Билл подталкивал её к общественной деятельности и работе после декрета, помогал с детьми и был просто адекватным человеком, безоценочно слушающим мнение партнера.

Биллу повезло: он родился в отличной семье: папы - корпоративного адвоката и филантропа, и мамы - учительницы и предпринимательницы, которая была «первой женщиной» президентом ассоциации американских нон-профитов и и первой женщиной членом попечительского совета Вашингтонского университета. Он учился в лучшей школе в Сиэттле и мог всё детство и юность посвятить программированию. Стоит ли говорить, что гендерное равенство было для него нормой?..

О Мелинде Гейтс я узнала из нетфликсовского сериала «Inside Bill’s Brain” о его благотворительных проектах (рекомендую), и была вдохновлена её (Мелинды) легкости и силе, женщины, которая чувствовала себя на равных с самым богатым и влиятельным мужчиной планеты. И его (Билла) сила была в принятии своей «обычности»: он знал, что ему повезло, что у него не было никакой борьбы, - хорошее воспитание и идеальная среда. И признание равенства жизней всех людей: именно эту ценность несет фонд Билла и Мелинды.

Книга Мелинды - отличное пособие логичных и простых примеров того, как благополучие женщин могут улучшить в десятки, сотни раз качество жизни всего мира. Эти истории она нашла в самых радикальных местах - в странах Африки, о традициях которых мы, цивилизованные жители, даже подозревать не могли.

О том, что женщины в неразвитых странах не могут планировать беременность (верней, не могут предохраняться). К 36 годам рожают десять-двенадцать детей (из которых выживают половина). А также не могут прокормить тех детей, которые родились, - так как муж дает доллар в день, а работать мать по понятным причинам не может. Презервативы, которые раздают социальные службы, не работают: при виде презерватива муж избивает жену - будто она изменяет ему с другими.
И, наконец, о том, как годы и десятилетия работы над планированием семьи и конрацепцией улучшают жизни, выживаемость и создают новые бизнесы (женские) и поднимают страны.

О том, что девочки не заканчивают школы. Потому что девочек выдают замуж в 10-13 лет. Так как чем младше девочка, тем меньше приданое. И бедные семьи пользуются этим, чтобы быстрее избавиться от лишнего рта.
И том, как закончившие школу девочки поднимают свои деревни - так как старательные и ответственные девочки поступают в ВУЗы и возвращаются в свои деревни к семьям.

О женском обрезании, которое убивает треть девочек в Малави, Эфиопии, Нигерии и других странах, между 9 и 13 годами.

О причинах смерти половины новорожденных в первый день: потому что в традициях африканских стран матери нельзя прикасаться к ребенку первые три дня и кормить молоком. Дети умирают сразу же - от переохлаждения и голода… О том, как сложно было выяснить это и «переучить» деревни.

О том, как важно слушать и слышать людей, что именно это решает много проблем. О том, что мудрость - это не количество накопленной информации, а возможность понять чужие точки зрения.
О том, что бедные - всегда аутсайдеры, и выпадают со счетов.
О том, наконец, что давая женщинам и усиляя их возможности, делая их равными с мужчинами, мы улучшаем мир и делаем его счастливей, богаче и здоровее.
О том, что сила женщин - собираться вместе и _говорить_, и этот обмен и поддержка усиляет нас.

Я прочла эту книгу, потому что я увлеклась благотворительностью и нашла в этом смысл. Но теперь рекомендую её всем здоровым развивающимся людям. Відкрити / Коментувати

2021-11-17 09:40:06 Мне кажется, я не могла написать эту книгу раньше. Полгода назад, ровно полгода мне сказал мой терапевт, с которым я проходила непростой психоделический ритуал:
⁃ У этих церемоний есть один интересный побочный эффект: ты больше не сможешь себе врать.

Сначала я думала «ну я и не вру себе вовсе». Потом поняла, что всё-таки вру: подтасовываю данные, меняю мнение на полярное, делаю то, что противоречит цели. Но, оказывается, я так делала всегда! Просто это было нормой. Но хорошо, что же изменится теперь? Что может произойти, чтобы я больше не не смогла принимать решения привычным образом?

Ответ пришел через полгода, постепенно, пошагово. Мучительно. Врать себе было возможно и даже приятно (в контексте нашей с вами темы - это «налить бокальчик вечером», а потом второй и может быть, третий). Но то, что происходило после, было адом на земле. Я мучалась от непонятных мне страданий: от системных пробуждений в три часа ночи в безысходности, от исчезания воспоминаний, от сожалений о вчерашнем дне, прошлом месяце, годе и половине жизни.
Я была отвратительна сама себе, я ненавидела своё отражение в зеркале, я не хотела покупать себе красивую одежду и не хотела смотреть на себя на фотографиях. Я боялась ходить на публичные мероприятия, потому что там был алкоголь - и я не видела возможности его не пить, но и не видела возможности пить его и оставаться в хорошем расположении духа.

Куда ни глянь, - всё было ужасно, все состояния моей жизни, все результаты моих решений. Будто я сама себе не принадлежала, и не могла честно сказать «ВСЁ».

Что это, как не ложь себе? Когда твой образ желаемый - недостижимый потому, что каждый раз, принимая решение двигаться к цели, ты делаешь шаг в противоположную сторону?

Как изменить это? Что изменилось, собственно?

Внезапно.
Стало невозможным себе врать.

(Полную версию главы о вранье и зависимости можно будет прочесть в книге. Если есть желание - напишите мне свои истории отношений с алкоголем, - это анонимно и будет полезно для всех). Предзаказ книги вот здесь: https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1 , инстаграм с обновлениями здесь: https://www.instagram.com/drinkdrunkdrunk/ Написать лично мне @grinuova Відкрити / Коментувати

2021-11-15 13:49:25 Увидела в ленте пост парня, начинающего художника, который рисует несколько лет, и, видимо, вложил в это дело всё своё время и энергию. Парень пишет, что разочаровался в своём творчестве, мол картины никто не покупает и никому это не нужно. Потому ищет работу, так как нужны очень деньги.

Меня это дело встревожило и зацепило: во-первых, насколько нам для занятия творчеством нужно социальное признание и одобрение? Можем ли мы как-то _так_, обойтись без одобрения, посвятив всю свою жизнь созиданию (возможно, никому не нужных) вещей? Опустим деньги, - это необходимость, и художнику быть голодным не очень классно.
Во-вторых, творчество - это ведь то, что ты не можешь не делать. Творчество, как любое движение даёт свободу и смыслы. И счастье. И мотивацию в принципе жить каждый день и делать следующий шаг.

Зная историю, помним, что художники становятся дороже после смерти, - так что плохие новости в том, что «насладиться» в полной мере при жизни не получится, а хорошие - в том, что возможно, ты делаешь нечто, что переживёт тебя.
Творчество - это и бизнес, кстати, тоже.

В-третьих, меня триггернула мысль, что я уже несколько лет (точнее - четыре года) размазываю написание своих книг. Одну - о том, как меняют жизнь марафоны. Вторую - об алкоголе в жизни женщин. И что чем дальше я тяну, тем больше меняется моё восприятие проблемы, и в целом - я рискую потерять интерес. А неэрегированным мозгом, известное дело, оплодотворить ничего не выйдет, и родить - уж тем более. Все зависимости от того, есть у тебя читатели или нет.

Потому я, сама себе Мюнхаузен и Тони Роббинс, решила взять себя в руки и за шиворот и доковать железо, пока еще тлеет что-то и не настигла меня импотенция. До конца года ждите анонс «Женщины, которая пьёт». Там так много чего есть мне сказать. И если хотите следить за этим процессом, подписывайтесь на инстаграм https://www.instagram.com/drinkdrunkdrunk/. И можете сделать предзаказ книги - это взбодрит меня, конечно, - ваша вера в то, что я могу и буду
https://kindchallenge.net/user/5fc8ab7c229b460007b625d1 Відкрити / Коментувати

2021-11-13 16:47:19 Секретики.

Я стояла на светофоре, за рулем. В таком месте, где одна полоса и односторонее, ни одного водителя рядом. Я задумчиво трогала свою воспаленную десну (подкрученные брекеты), не думая о том, как это выглядит со стороны (а со стороны это выглядит, как будто ты по локоть засунул руку в рот). За мной ни следил ни Цукерберг, ни Гугл, ни водители рядом.

И вот мой взгляд остановился на одиноком пешеходе, который так же стоял на красном. Никого не было ни рядом с ним, ни даже через дорогу. И он задумчиво чесал _что-то_ в своих штанах. На уровне паха. За ним тоже не следил ни Цукерберг, ни Гугл, ни даже видеонаблюдение из входа в банк. Только я! И вот наши взгляды встретились. Мой, водителя на красном, с рукой по локоть во рту. И парня на красном, чешущего гениталии.

Мы узнали друг о друге. И не моргая поняли, что у нас, незнакомцев, есть теперь общий секрет. Теперь его знает и Цукерберг, и вы.

***

Вчера в одиночестве завтракала в одном известном ресторане около 11. Рядом со мной в одиночестве ел парень. Я ела и работала: то переписывалась, то надиктовывала голосовые коллегам. Парень периодически поглядывал на меня, но я не говорила ничего подозрительного, секретного или неприятного, не нарушала нормы шума для расстояния между нами, и даже не трогала брекеты руками.

Через час примерно парень, уходя, подошел ко мне.
- Вы Таня?
(Начинается, подумала я. Интересно, не сказала ли я чего-то тайного о наших общих знакомых, - но вроде нет, все разговоры были о работе).
- Да, она, - нечем крыть, ответила я.
- Мы с вами _встречались_ два года назад.

(Я не успела уточнить, в каком контексте).
- Я не помню, а где?
- У вас дома. Вы жили на Черновола. Вы ещё мне потом написали смс и посоветовали разобраться со своей семьей. И заблокировали везде. - парень странно улыбался. И на руке его было обручальное кольцо.
- И как, - офигела я, - разобрались? (Ответ был очевиден).
- Да, всё супер. Я вот и полумарафон недавно пробежал. Вы меня очень вдохновили. Спасибо за тот разговор! У меня многое поменялось!

Мы как-то быстро попрощались, и я правда вспомнила парня, из Тиндера. С которым мы раззнакомились, он пришел с цветами, ̶р̶у̶к̶о̶й̶ ̶и̶ ̶с̶е̶р̶д̶ц̶е̶м̶ , и к концу вечера начал рассказывать о своей жене и маленьком ребенке, и что жена мол стала скучной и ему грустно и тяжело и некому руку подать. На что я его отправила домой и написала назидательное смс. И забыла, конечно, - зачем мне эти герои.

Но парень, оказывается, не забыл. И прочел то сообщение всерьез :)) И медали мои запомнил.

Так вот. Интересно, как там мой пешеход с Паньковской поживает. Відкрити / Коментувати

2021-11-13 13:37:13 Селесте Инг, Несказанное

Всегда хочется выяснить секрет книг, от которых невозможно оторваться: ради которых встаёшь в 6 утра субботы, чтобы дочитать и залипаешь с ними стоя в ванной. Быть может, это «прием донцовой», и должно быть стыдно за такое простое чтиво, но и бестселлера NY Times кому попало не дают. Тем более, это первая книга автора.
Авторки, американки китайского происхождения. Которая написала роман об американской семье с папой-американцем китайского происхождения. О том, как желание «пристроиться» к обществу может исказить и испортить не только твою жизнь, но и твоих детей. Об относительности (и токсичности) нормы и переоценке социального одобрения. О том, как благими намерениями к своим детям мы становимся глухими, слепыми и несчастными, в конце концов. О страхах абсурдных и эффекте «вареной лягушки». О том, что все счастливые (на вид) семьи не только не счастливы одинаково, но и зачастую абсолютно несчастны.

Вторая книга Селесте Инг за последний месяц и я готова, кажется, читать всё, что пишет эта женщина. А этот роман она писала шесть (!) лет, и он сделал её знаменитой, став Книгой Года по версии Amazon и куче других медиа, и переведенным на двадцать языков. Но к черту премии и языки, если, возможно, после прочтения вам сильно захочется своих близких не только обнять, но послушать, понять и всё простить. Відкрити / Коментувати

2021-11-09 10:45:34 Личное дело, Эдвард Сноуден

Представьте, что существует такой поисковик, в котором вы можете ввести имя/фамилию человека и посмотреть, чем занимается он прямо сейчас (или чем занимался месяц назад) в сети - что гуглит, с кем переписывается, какие файлы на компьютере/телефоне редактирует. Хотели ли бы вы воспользоваться такой штукой? Кого бы вы загуглили? Своих партнеров? Бывших? Друзей? Конкурентов? Врагов? Хотели бы воспользоваться им вообще? Что, если такой поисковик давно существует? Что, если за вами уже следят?

Чем больше ты знаешь о других, тем меньше о себе, - говорит Эдвард Сноуден, который с тринадцати лет занимался поиском уязвимостей в интернет- и компьютерных системах, с двадцати двух работал на ЦРУ, а в 29 решил рассекретить проекты правительства США и Агентства Национальной Безопасности по тотальной слежке спецслужб за гражданами многих стран. Эти проекты начались после событий 11 сентября и превратились в очень спорную этически историю. Где заканчивается государственная тайна и начинается личная жизнь? Имеет ли право государство даже из соображений безопасности читать переписки своих граждан?

«Лучший отчет о себе - не заявление, а обет верности своим принципам и видению того, кем хочешь стать», -Удивительная история Эдварда Сноудена, рассказанная им от первого лица, начиная с детства и первого компьютера, до решения служения стране и безопасности США в 2001 году, работе в ЦРУ в разных странах и кульминации в мае 2013 года, когда, тщательно подготовившись, Эдвард сдал 1,7 миллионов секретных документов журналистам The NY Times и Guardian.

Отличная история-исповедь интроверта-программиста, который в своей непростой тайной работе не смог справиться со своей совестью и уступить принципам, хотя, как говорит Сноуден, «Технари не имеют клятвы Гиппократа», и вместо «а нужно ли нам» они задают вопрос «а можем ли мы?». В среде, где инструменты и технологии бывают важнее смыслов, где можно потеряться в реальности от обилия непубличной, изнаночной информации, большое дело - сохранить свои ценности да ещё и поставить свою жизнь на карту, рискуя не добиться ничего и не быть услышанным (тут я рекомендую почитать подробности Сноудена о самой операции раскрытия данных: очень сложно придумать, как НЕЗАМЕТНО протащить журналистам секретные данные да еще и убедить их выслушать и поверить себе, когда знаешь, что следят все и за всеми). В контексте наступающей Метавселенной, глобального онлайна и 70% фейка в сети - одновременно парализующая безысходностью, но отрезвляющая история.

Не знаю сама, как относиться к Сноудену и верить ли этой истории: кроме того, что НИКТО не знает, как надо, никто ещё и не знает, как БЫЛО на самом деле. Просто потому, что у каждого свои ценности и фреймы. Но историю пишут те, кто не ленится писать, а нам остаётся лишь находить в себе остатки критического мышления и применять к своей жизни то, что кажется правильным. Відкрити / Коментувати

2021-10-31 18:23:55 Почему цель «НЕ УМЕРЕТЬ» может стать самой важной (для успеха)

Ровно один год назад я продала свой bit. ua и навсегда покинула свой девятилетний путь медиа.
Новости: я вместе с Kind Challenge прошла в пилотный конкурс импакт-стартапов от Schmidt Foundation (Эрик Шмидт был СЕО Google, после Alphabet, и с женой в 2006 году основали фонд для решения проблем устойчивого развития). Конкурс называется Impact Venture Competition, туда приглашают стартапы со всего мира, которые нацелены на качественное изменение проблем человечества и нашей планеты.
Ближайший месяц я выполняю там различные задания, у нас есть сессии Q&A, peer2peer оценивание других конкурсантов, много материалов для чтения и просмотра, ну и в финале два победителя получат призы в виде $50000 на развитие, ну и всяческие плюшки в виде консультаций крутых экспертов, облачных эккаунтов на полезных ресурсах итп.
Вы пока держите за меня пальцы, но пока хочу поделиться классным текстом (который нам посоветовали прочесть на курсе) Пола Грэма, одного из основателей Y Combinator, который, для непосвященных, - самый желанный акселератор в мире, после финиша которого, говорят, к вам выстраивается очередь из инвесторов.

Текст Пола, собственно, называется «Как не умереть» Пол рассказывает, что после обучения у них в YC (тщаааательнейшим образом отобранные!) стартапы делятся примерно пополам на тех, кто становятся ОЧЕНЬ богатыми (что и есть целью бизнеса/стартапа), и тех, кто умирают. Третьего мол не дано.
Из его наблюдений, примерно половина стартапов после окончания учебы шлет свои новости и всячески генерирует инфоповоды и контент. Вторая - ничего. Просто уходит куда-то. Вторым начинают писать уже сотрудники YC и не получают ответа. Это и есть тревожный сигнал: точный прогноз умирания - если от стартапа не приходит новостей. Стартапы не умирают громко и героически, - перед смертью они, скорей всего, уползают в норку и тихо погибают там. Если от стартапа постоянно приходят новости или приглашения на мероприятия - скорей всего, он будет жить.

Есть те, кто уходит от фокуса в стартапе на какие-то свои дела: основной бизнес, работу или учебу и говорит «ну я тут поработаю пока, но буду заниматься стартапом». Но это самообман и абсолютная чушь. По той простой причине, что если ты ставишь на кон свою ЖИЗНЬ (и всё, что у тебя есть - это стартап), то ты будешь продолжать, как минимум, генерить новости, шевелиться и продолжать что-то делать. Не уползать в норку или на работу/учебу.

При этом стОит помнить, что созидание может быть деморализующим: и у каждого единорога были десятки и сотни моментов, когда в них не верили, их хейтили, их никто не любил. Было ужасно и казалось, что это конец. Но.
Знание этого должно помочь. Если вы знаете, что иногда будет ужасно, то когда вы почувствуете себя ужасно, вы не будете думать: «Ой, это ужасно, я сдаюсь». Это чувствуется для всех. И если вы просто держитесь, все, вероятно, наладится. Метафора, которую люди используют для описания ощущения стартапа, - это американские горки, а не утопание. Вы не просто тонете - есть взлеты после падений. Просто продолжайте печатать, - еще никто не умирал, нажимая на клавиши!

Я очень сильно на старте (ровно ГОД назад я ушла из bit.ua), и ужас «я умру бомжом» я чувствую почти каждый день. Иногда несколько раз в день. То есть, в среднем - 365 раз за прошлый год. Знание того, что это НОРМА и нажатие клавиш может спасти не только меня, но и абсолютно всех, возможно, пригодится и вам.

http://www.paulgraham.com/die.html?viewfullsite=1 Відкрити / Коментувати