Факультет психологии| MetaEgo

2021-05-29 16:01:38 Как понять, что вы выросли в токсичной семье

У большинства из нас есть довольно твердые представления о том, как выглядит жестокое обращение с детьми. Если ваши родители били вас, морили вас голодом или вели себя неприемлемо в сексуальном плане, то легко понять, что вы выросли в токсичной среде. Но не всегда это бывает очевидно. Можно вырасти в относительно нормальной среде, свободной от насилия, и по-прежнему испытывать токсичное воспитание, которое продолжает преследовать вас во взрослой жизни.

Ваши родители относились к вам как к своему другу и обременяли взрослыми проблемами.
Дети эмоционально не подготовлены к тому, чтобы справляться с такими ситуациями, как жестокое к ним отношение, неверность родителей друг к другу или финансовые проблемы семьи. У них еще не было опыта, чтобы обзавестись необходимыми эмоциональными инструментами для таких ситуаций, и вполне естественно, что первая реакция ребенка – это паника. В здоровых семьях родители ограждают своих детей от информации, с которой они не готовы справиться, и находят способы разобраться со своими проблемами самостоятельно. Если один или двое родителей с раннего возраста превратили вас в средство для эмоционального резонанса, подробно делясь своей сексуальной жизнью, сложными переживаниями, финансовым положением, зависимостями или другой информацией, с которой вы не были готовы справиться, то это и было неуместным и токсичным поведением.

Вас заставляли лгать, чтобы прикрыть проблемы семьи.
Родители категорически запрещали вам говорить о семейных проблемах с посторонними или диктовали, что вам следует говорить. Заключенный член семьи «путешествовал», родитель-наркоман «просто слишком много работает», психически больной родитель «в полном порядке». Все сводилось к внешней репутации, и любое беспокойство, которое вы могли переживать внутри своей семьи, было отброшено в сторону ради счастливой и стабильной картинки для окружающих. Это лишает детей возможности получить помощь или научиться выражать свою боль. Даже будучи взрослым, вы, вероятно, излишне скрытны и впадаете в панику при мысли о том, что кто-то узнает о том, что ваша жизнь неидеальна.

У вас не было никакого личного пространства
Детям необходимо личное пространство, и эта потребность возрастает с каждым годом по мере взросления. Токсичные родители этого не понимают. Они входят без стука, требуют доступ ко всем устройствам, читают дневники, перебирают вещи, когда вас нет дома, и внимательно следят за всеми денежными расходами. Они выходят далеко за рамки разумного контроля якобы из соображений безопасности – они не доверяют вам и заставляют постоянно оправдываться. Мать или отец требуют объяснений прочтённому в ваших переписках с друзьями и настаивают на том, чтобы вы не запирали дверь в свою комнату – вам же нечего прятать! Такое поведение часто продолжается и во взрослой жизни. Например, родители могут требовать неограниченного доступа в вашу квартиру после переезда, а если вы отказываетесь, то обвиняют в том, что вы что-то от них скрываете.

Вопреки распространённому мнению родители не являются по определению «хорошими» только потому, что кормят своих детей и воздерживаются от физического насилия — если вы выросли в токсичной семье, вы имеете право расстраиваться из-за этого, даже если другим детям было «хуже». Признание того, что ваше воспитание было нездоровым или ненормальным, обычно является первым шагом к разрыву с токсичной семьей и решением обратиться за помощью в том случае, если вы этого хотите. Відкрити / Коментувати

2021-05-23 09:53:28 В психиатрии очень немногое можно утверждать с определенностью, но вот в чем можно быть уверенным: попытки суицида никогда не происходят по заявляемой причине. Самое большее, она может быть спусковым крючком и, в общем, всего лишь поверхностным объяснением. Если мы скажем, например, что подросток отравился таблетками, поскольку провалил экзамены, то оставим открытым вопрос, почему проваленный экзамен приводит к желанию разрушить самость.

Дэвид Белл. Кто убивает что – или кого? Заметки к внутренней феноменологии суицида. Відкрити / Коментувати

2021-05-19 09:55:52 Ошибка невозвратных затрат

Допустим, вы купили билет в кино, но через полчаса понимаете, что на самом деле фильм вам не нравится, и в итоге вы плохо проводите время. Однако вместо того, чтобы уйти и заняться чем-то другим, вы просиживаете оставшиеся время, потому что уже потратили деньги на билет.

«Ошибка невозвратных затрат» ‒ это то, к чему склонны все люди, когда принимают решения. Проще говоря, это человеческая тенденция учитывать прошлые затраты при выборе даже тогда, когда эти расходы больше не актуальны. Когда вы решаете, уходить ли вам из кинотеатра, вы думаете о стоимости билета, и это ошибка.

При принятии любого решения значение имеет только будущее. Время, усилия и деньги, которые вы потратили до этого момента, уже бесполезны. Рассматривать их нет смысла ‒ независимо от того, что вы решите, вы не сможете их вернуть. Это «невозвратные» затраты. Если вы решите остаться в кинотеатре, то потратите не только деньги, но и время, которое могли провести в удовольствие.

Ошибка невозвратных затрат очень хорошо видна на примере отношений. Чем больше один из партнеров вкладывает в другого свои деньги, время, заботу, тем сложнее ему расстаться, даже если отношения не приносят больше ничего, кроме боли.

Вот ещё распространённые примеры:

«Я не могу забрать документы из университета, я отходил уже два курса».
«Этот проект занял у меня слишком много времени, чтобы отказываться от него».
«Я не могу развестись с мужем, мы вместе уже 15 лет».

Однако реальность такова, что пребывание в посредственных отношениях не вернет вам время, которое вы уже вложили в эти отношения. Если вы остаетесь в несчастливом браке еще на пять лет, чтобы не «растрачивать» первые два года, вы их все равно не окупите. Вы просто проведете семь лет своей жизни в плохих отношениях.

Мы не можем вернуть время и усилия, которые уже потратили. Но мы можем простить себя и перестать позволять прошлым ошибкам определять наше будущее. Відкрити / Коментувати

2021-05-14 18:13:23 Как поддержать близкого человека в разговоре о его психологических проблемах?

Мы хотим, чтобы наши близкие чувствовали себя комфортно, обращаясь к нам за помощью, но правда в том, что мы действительно не знаем, как реагировать, когда это происходит. Стеснение перед неуместными, банальными фразами, чувство неловкости, страх сказать нечто не то, тем самым только ухудшив ситуацию, может сковывать нас.

Если вам предстоит сложный разговор со своим близким, и вы не знаете, как разговаривать, помните несколько правил:

Избегайте бурной эмоциональной реакции.
Когда кто-то рассказывает вам о не самых приятных вещах, включая попытки причинить себе вред, постарайтесь сохранить как можно более нейтральное выражение лица и голос. Проявляйте сочувствие в спокойной и утешительной манере, и по возможности не плачьте в присутствии своего собеседника. Он может внимательно следить за вами, чтобы понять, что можно, а что нельзя раскрывать, и если увидит, что вы расстроены из-за его слов, то вряд ли захочет продолжать. Почувствовав стыд и вину за то, что расстроил вас, он больше не захочет что-либо рассказывать. Также это ставит вашего близкого в положение, когда он должен прекратить свой рассказ и начать утешать вас.

Не бойтесь тишины.
Когда близкий человек говорит вам что-то действительно тяжёлое, иногда вы просто не знаете, что сказать. Это — нормально. Часто, пытаясь выговориться, люди не ищут утешительных слов — им просто нужно, чтобы кто-то сидел рядом с ними. Молчание — естественная часть разговора, и оно семантически значимо. Иногда длительное молчание даёт кому-то возможность сказать то, что они боялись сказать раньше.

Не бойтесь сказать слово "суицид".
Это действительно резкое слово, и многие люди боятся, что прямой разговор об этом может подтолкнуть к непосредственным действиям. Не может. Человек с суицидальными тенденциями всё время думает о самоубийстве в явной форме, услышать это слово вслух не хуже, чем то, о чём он уже думал. Недомолвки и увиливания только усложняют честный разговор. Будьте прямыми. Скажите именно то, что вы имеете в виду. Это сложно, но важно.

Признайте чувства.
Человек может считать, что его эмоции нелепы или что он «не заслуживает» грусти, потому что ему в жизни повезло гораздо больше, чем другим людям. Напомните, что он имеет право на собственные чувства. Подтвердите, что да, его ситуация — отстой, и он может расстраиваться из-за этого. Дайте понять, что печаль, гнев или стыд — это нормально, и что он имеет право это чувствовать. Спросите, что вы можете сделать. Предложите любую помощь, которую можете предложить, но не давите и не принуждайте человека принять её. Если он обратился к вам, чтобы поговорить о своих проблемах, это не значит, что он ищет практических решений прямо сейчас — ему не обязательно нужно, чтобы вы что-то исправляли, ему нужно, чтобы вы его выслушали, поняли и не осудили.

Эти советы не панацея, и они не обязательно будут работать одинаково хорошо для всех. Помните, что неидеальная поддержка лучше, чем её отсутствие. Відкрити / Коментувати

2021-05-13 18:12:12 Во что верит ваш/а абьюзер/ка

Вы несёте ответственность за его эмоции.
Ему не нужно задумываться об адекватности его эмоциональных реакций, или учится навыкам саморегуляции — это вы должны перестать делать то, что злит или расстраивает его.

Вы должны беспокоиться о нем.
Даже если отношения прекратятся, вы по-прежнему должны будете уделять приоритетное внимание его чувствам.

Всё, что он думает о людях, себе и мире — правда.
Если вы делаете то, что не соответствует его убеждениям — вы предаёте его. Также вы не можете говорить, что он неправ. Его версия событий всегда верна.

Вы должны судить его по намерениям, а не поступкам.
Если он не хотел причинить напугать вас или причинить боль, тогда у вас нет права обижаться. Никто не должен обвинять его, если он совершил дурной поступок случайно.

Его чувства искренни, ваши чувства — это манипуляция.
Если он расстроен, его чувства реальны и важны. Если вы расстроены, то у вас есть скрытый мотив — вы пытаетесь манипулировать, чтобы привлечь к себе внимание и сочувствие.

Пытаясь отстаивать свои права, вы оскорбляете его.
Если бы вы действительно его любили, то не пытались устанавливать какие-то правила и границы. Вы же делаете это намеренно, чтобы причинить ему боль, а это значит, что он не обязан их соблюдать.

Если ему плохо из-за того, что он сделал — он уже достаточно наказан.
Он не должен извиняться и пытаться исправить ситуацию, это вам следует подойти и начать его утешать, ведь ему всегда хуже, чем вам.

Вы должны простить его, когда он об этом просит.
После его извинений вопрос должен закрываться навсегда. Ваши попытки привлечь его к ответственности — пример вашей жестокости и неспособности идти на компромиссы.

Он умнее и проницательнее вас.
Он знает, что лучше для нас обоих. Если вы не хотите соглашаться с его мнением, вы совершаете ошибку, за которую поплатитесь.

Он имеет право контролировать вас.
Это его абсолютное право решать, что вы делаете и с кем общаетесь. Поскольку вы несколько глупее его, вы не должны принимать таких решений самостоятельно.

Он должен быть в центре вашего внимания.
Когда вы принимаете какое-либо решение, вы должны в первую очередь учитывать его чувства. Ожидается, что вы принесете жертвы и поставите его в центр своей жизни. Відкрити / Коментувати

2021-05-13 17:52:25 Вопрос:
Здравствуйте, у меня вопрос.

Может быть такого что спектр эмоций и чувств приглушённый и менее яркий чем у других?
В детстве я помню очень волновалась по мелочам. Мама, отец меня пугали, кричали, но я знала что это пойдет. Я помню волнение. Помню страх из-за сор, что кто-то кому-то навредит. Но яркую боль, нет. Не знаю если важно здесь рассказать о насмешек в школе, и то что меня отталкивали, и что это было обидно.
Сейчас я могу чувствовать только подавленность, усталость, невыносимость и что тяжело дышать, из негативных эмоций. Ярко злиться беситься, нет. Мне может быть приятно, хорошо, могу смеяться. Но яркое, счастье, сказать что я в восторге, тоже нет. Не могу воспринимать людей как "близкими", даже семью, смотрю на всех как на прохожих. Серьезная дружба или любовь – такого нет.
Это проблема?
Так будет всегда?

Спасибо заранее, вы делаете отличную работу)

Здравствуйте! Приглушенный спектр эмоций может быть как в норме, так и при расстройстве. Для описания низких по интенсивности эмоций, либо полного их отсутствия используют термин "алекситимия". Алекситимия означает буквально "нет слов для чувств". Это состояние характеризуется затруднённой способностью испытывать как собственные эмоции, так и понимать эмоции окружающих. Можете пройти этот тест, достаточно хороший клинический опросник. Не думаю, что у вас алекситимия, но можете подробнее об этом почитать, возможно что-то найдете для себя. Также понятие алекситимия включает в себя низкую эмоциональную вовлеченность, низкую чувствительность по отношению к другим людям. Впервые термин был употреблен ещё в 1973 году, но причины развития феномена неизвестны до сих пор.

Если вы субъективно ощущаете будто в вашей жизни что-то не так, и хотите это изменить, то да — это проблема. По вашему описанию вы находитесь словно за стеклом аквариума, у вас приглушены все эмоции, кроме негативных. Будто вы пытаетесь отгородиться от окружающего мира. Я могу только предположить, что вы сверхчувствительный человек. Если это так, то вам адаптационно проще считать всех чужими, нежели близкими, потому что вас очень легко ранить. Держа всех людей на расстоянии, включая даже семью, вы сохраняете своё ментальное здоровье.

Нет, так будет не всегда. Вы можете изменить и свое мышление и свое поведение. Это потребует времени и усилий, но это возможно.

#вопрос Відкрити / Коментувати

2021-05-06 09:12:23 При каждом разрешении вопроса: поступать так или этак — спроси себя, как бы ты поступил, если бы знал, что ты умрёшь к вечеру, и при том никто никогда не узнал бы о том, как ты поступил.

— Лев Толстой Відкрити / Коментувати

2021-05-04 21:45:59 Вопрос:
Здравствуйте. Очень хотелось бы узнать, как пересекаются сны с психологией. о чем они говорят, на что влияют и как можно решить данную проблему, потому что мне очень часто снятся сны, связанные с убийствами, насилием, драками, террором, учитывая, что я перед сном не смотрю подобные фильмы или новости. Хотелось бы узнать, с чем это может быть связано. Очень часто главный герой в этом мне именно я, за мной могут бегать, пытаются убить, держат в заложниках, передо мной могут быть четкие картины, как кого-то убивают или насилуют. (Также в этих снах могут присутствовать мои друзья или родственники, от чего становится ещё страшнее). Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте. Что касается сновидений, то до сих пор нет единой теории, описывающей этот загадочный феномен. Есть психологические, биологические, эволюционные теории. В контексте психологии могу сказать, что сны с подобным содержанием могут встречаться у всех людей, независимо от их психологического состояния. Если такие сны снятся часто, то это повод задуматься о неосознаваемых конфликтах. Очень подробно на эту тему писал Фрейд. Есть специальные психоаналитические техники, позволяющие расшифровывать смысл снов. Как правило, после осознания причины и смысла сновидений, они перестают сниться.

#вопрос Відкрити / Коментувати

2021-05-04 21:34:11 Вопрос:
Здравствуйте! Мне 14 лет, и я переживаю очень странное состояние уже больше полугода. Я бы сходила к психологу, но мои родители не примут тот факт, что я могу испытывать какие либо трудности. И я несовершеннолетняя.

Поэтому, я надеюсь что вы ответите на вопрос. В какой то момент я начала больше плакать. У меня стремительно падала самооценка. Ухудшилась осанка (выпрямляясь я чувствую не столь физический дискомфорт, сколько моральный) и испортился сон. Я начала ходить на доп.занятия (танцы и языки). Эти занятия являлись чем то вроде отдушиной. Мне от них правда стало легче. Но в какие то моменты я снова возвращалась к тому, что испытывала. Я стала более отстраненной, начала хотеть больше спать, появились мысли о собственной бессмысленности, начала думать о том, для чего вообще родилась.

Это было слишком трудно для меня. Я не находила ответов, не могла разобраться в том чего чувствую. И я просто перестала. У меня пустая голова, я почти не о чем не думаю, просто не хочу. Я имею в виду, это как пустое поле с мягким прохладным ветром и серым небом, густым, плотным. Я не вижу будущего, никогда не возвращаюсь к прошлому и ощущаю только сейчас. Но я будто застряла в каком то моменте и теперь пропускаю через себя много дней и часов, сама того не замечая. и все начало казаться нереальным. каждый день ничем не отличается от другого.

Один раз была паническая атака.

так вот, мой вопрос: может ли это быть признаками нарушения психического здоровья? если да, каково ваше мнение?

Здравствуйте! То, что вы описываете определенно не соответствует критериям удовлетворительного психологического состояния, но и ни в коем случае не является патологией или нарушением психического развития. Возможно, ваше состояние является реакцией на стресс ( он может быть как острый ситуационный, так и длительный накапливающийся), возможно, вы вступили в фазу экзистенциального кризиса, когда перед вами встали вопросы смысла жизни, на которые вы не можете найти ответ. Хоть и некоторые относятся скептически к философским размышлениям в подростковом возрасте, у меня есть примеры развития депрессии вследствие неразрешенных экзистенциальных проблем.

Как бы там ни было, я очень рекомендую вам обратиться за помощью к родителям или к другим взрослым из вашего окружения, которым вы доверяете. Вам определенно нужна консультация психотерапевта, возможно несколько сеансов. Я бы советовала найти врача-психотерапевта, т.е человека с медицинским образованием, чтобы исключить возможные физиологические причины вашего состояния. Самостоятельно вы вряд ли сможете провести диагностику, также учитывайте, что диагностические методики для взрослых и детей различаются.

По вашему описанию я не увидела ничего критического и непоправимого. Очень похоже на депрессию, но нужна диагностика. Не бойтесь в случае чего обратится к специалисту. Диагноз вам не поставят, а антидепрессанты в вашем возрасте назначаются крайне редко, только в тяжелых случаях. На обследование лучше сходить к врачу, а психотерапией ( если она понадобится) можно заниматься с психологом-психотерапевтом, так выйдет гораздо дешевле. Краткосрочная терапия занимает до 20 сессий. Желаю вам счастья и радости!

#вопрос Відкрити / Коментувати

2021-04-30 22:03:53 Критерии психического здоровья по определению ВОЗ:

1) осознание и чувство непрерывности, постоянства своего «Я»;

2) чувство постоянства переживаний в однотипных ситуациях;

3) критичность к себе и к результатам своей деятельности;

4) соответствие психических реакций силе и частоте средовых воздействий;

5) способность управления своим поведением в соответствии с общепринятыми нормами;

6) способность планировать свою жизнь и реализовывать свои планы;

7) способность изменять поведение в зависимости от жизненных ситуаций и обстоятельств. Відкрити / Коментувати