Твоя психологія ❤️

2022-07-08 22:12:56 Будьте на своєму боці!

Бути на своєму боці - не карати себе за помилки, тому що я жива людина і можу їх робити.

Бути на своєму боці - говорити «ні» тому, що суперечить моїм цінностям.

Бути на своєму боці - не відмовлятися від себе, коли інші не приймають мене.

Бути на своєму боці - приймати свою думку, яка відрізняється від думки близьких людей.

Бути на своєму боці - зменшити навантаження і дати собі час на відпочинок, коли з’являється втома.

Бути на своєму боці - приймати, що я можу багато чого зробити, але не все.

Бути на своєму боці - просити допомогу там, де вона мені потрібна. Відкрити / Коментувати

2022-07-08 13:20:36 Якою би складною не була реальність!
Яким би болючим не було «тут і зараз»!

Але, єдине місце сили - теперішній момент.

Тому, роби те що ти можеш, з тим що ти маєш, там де ти є !!! Відкрити / Коментувати

2022-07-06 20:47:51 Питання психологу за мотивами реальних подій.

Скажіть мені, чого я хочу?

Поясніть мені, як навчитися розслаблятися, але при цьому врахуйте, що я не маю часу.

Мені треба розлучитися з хлопцем, але так, щоб він любив мене.

Як мені кинути людину, яку я не хочу кидати?

Як знайти впевненість у цьому світі сволочів та покидьків?

Як мені пояснити моїй дружині, що якщо вона мене залишить, це буде краще для неї?

Як мені перестати відчувати і почати нарешті нормально жити?

Хочу розхотіти хотіти.

Я боюсь своєї дружини. Хочеться, щоб вона також мене боялася.

Покажіть мені, як ви працюєте, тільки не на мені – мені потрібно вирішити, будете моїм терапевтом чи ні.

Мене дратує, коли мій чоловік загрожує вбити мене. Як не дратуватись?

Я сильна і впевнена в собі жінка, я ніколи не скаржуся на свої проблеми. Чому всі мене вважають безпроблемною і ніхто не хоче допомогти?

Навчіть, як правильно кидати жінок, бо вони чомусь хочуть пояснень.

Я прочитав дуже багато книг із психології. Це маячня якась. Доведіть, що це не так.

Моя дитина погано їсть, заїкається, боїться інших дітей і має енурез. Як змусити його добре їсти?

Я дуже люблю хлопця, а він мене не любить... Як йому за це помститися?

Він мене б'є, знущається та постійно загрожує розлученням. Ви можете пояснити йому, що розлучення це вже занадто?

У мене дуже-дуже складна проблема. Унікальна просто. Я був уже у багатьох психологів... Ніхто не допоміг... Чим ви кращі? Відкрити / Коментувати

2022-07-06 17:00:02 Деталі!
Звернути увагу на життя.... Відкрити / Коментувати

2022-07-05 22:06:12 Досить хороша мати
(продовження першої частини)

У «досить хорошої матері» насправді дуже складне завдання, навіть так-два протилежні завдання.

З одного боку, їй потрібно створити у дитини ілюзію всемогутності, щоб вона відчувала себе бажаною і коханою і росла упевненою у своїх силах. А з іншого - дати зрозуміти, що реальний світ не завжди готовий негайно виконувати його бажання.

Це величезна (і, на жаль, непомітна) праця. До того ж, потрібна велика сміливість, щоб зізнатися у своїй недосконалості та припустити, що наше материнство вийде не ідеальним, а повним помилок та поразок.

Британський дитячий психоаналітик Дональд Віннікотт був переконаний, що для виховання дітей не потрібні посібники, поради фахівців або інструкції до дії, кожна мати й без цього досить гарна для своєї дитини. Вона відчуває, як і коли потрібно взяти малюка на руки, а коли можна дати йому поплакати.

Усі батьки недосконалі, як і помилки - неминучі. Але саме цей неідеальний догляд приносить дитині необхідне розчарування, яке допомагає пристосуватися до реального світу та вирости здоровим, незалежним та дорослим.

З точки зору немовляти, на світі немає нічого, крім нього самого, і мати він сприймає як своє продовження. Мати теж ідентифікується з дитиною - як би почувається нею. Перші місяці після народження «досить хороша мати» повністю присвячує себе дитині та адаптується до її потреб. Вона може пожертвувати своїм сном і комфортом, моментально реагує на плач, не спускає немовля з рук, годує на вимогу, не боїться його розпестити - словом, поміщає його в центр свого світу.

Досвід тотального прийняття дає дитині пережити ілюзію всемогутності, яка стане основою для здорової самооцінки.

Саме у такому контакті і народжується індивідуальність дитини, з'являється почуття ідентичності. В основі здорового ставлення до себе завжди лежить перший ранній зв'язок між немовлям і матір'ю, коли вони були єдиним цілим.

Інна Тучкова

Продовження статті:
https://telegra.ph/Dosit-horosha-mati-07-05 Відкрити / Коментувати

2022-07-05 13:13:00 Ефект ореолу-що це таке!

Поступився місцем в метро = хороший
Допоміг донести валізи = хороший
Гарна господиня = хороша дружина

У чому пастка?

Одним із когнітивних спотворень, що псують нам життя, є ефект ореолу, або гало-ефект. Суть в тому, що уявлення про одну рису особистості переноситься на інші характеристики.

Ефект ореолу вперше був згаданий у 1920 році психологом Едвардом Торндайком. Згодом дослідження інших вчених лише підтверджували його теорію. І якщо спочатку поняття ефекту ореолу застосовували тільки до міжособистісних відносин, то в суспільстві його використання стало набагато ширшим.

Особливо це стосується маркетингу брендів:

Новий співробітник зовні привабливий, говорить впевнено - отже має високі професійні якості.
Перевага ноутбука по дизайну веде до думок про перевагу і в функціональності.
Розумним людям автоматично приписується наявність почуття гумору, дружелюбність і лідерські якості.

Користувач, перейшовши за посиланням в інтернеті, витрачає пару секунд, (а за дослідженням Карлтонського університету ще менше - 50 мілісекунд) щоб вирішити - привабливий сайт чи ні. Причому сама людина не вважає, що її висновок заснований на поверхневому вивченні інформації. Навпаки, вона пишається вмінням моментально проникати в суть і швидко приймати рішення.

Хоча справді процес виглядає так: користувач відразу стикається з маленькою проблемою, робить висновок - "погана якість сайту" і вирішує, що і сама компанія не гідна довіри.

Одним з найважливіших ознак гало-ефекту є однобічність вражень. Якщо ваші думки про когось суцільно хороші або настільки ж однозначно погані, придивіться до них - чи немає навколо предмета ваших роздумів ореолу?

Гало-ефект формується під впливом першого враження. Щоб зменшити його вплив, корисно самостійно сформувати друге враження, у разі потреби і третє.

Ефект ореолу може бути позитивним та негативним. Перше враження про людину визначає, який «ярлик» на нього навісити: негативний чи позитивний, і задає тон наступному суб’єктивному сприйняттю цієї особи. Відкрити / Коментувати

2022-07-04 22:17:04 Деталі, дрібниці-в котрих так багато про життя)))

Миру! Відкрити / Коментувати

2022-07-04 20:45:41 Все відбувається в контакті!
Нове життя,новий досвід, нові нейронні зв’язки! Людина раниться в контакті, в контакті і зцілюється.

Інна Тучкова Відкрити / Коментувати

2022-07-03 22:43:06 Досить хороша мати!

Термін «досить хороша мати» (good enough mother) ввів британський педіатр і психоаналітик Дональд Віннікотт. Якщо коротко, то це мати, яка робить все, що в її силах, але при цьому залишає за собою право на помилку. Для того, щоб бути «досить хорошою матір'ю», необов'язково водити дитину на заняття, що розвивають, у півтора роки, бути з нею в постійному контакті, годувати грудьми до трьох років, віддати в кращу спецшколу міста, бути весь час спокійною і радісною.

Концепція «досить хорошої матері» не вимагає від людини неможливого – навпаки, вона закликає не звинувачувати себе за невідповідність ідеалам. Віннікотт вважав, що нескінченні поради педіатрів і очікування родичів тільки заплутують матерів і змушують їх сумніватися у власних силах. Він наполягав на тому, що жодній дитині не потрібна ідеальна мати. А потрібна мати, яка приймає дитину, розуміє але може засмучуватись і помиляється, яка іноді бурчить , лається.

В наступному пості розповім як і чому концепція «досить хорошої матері» стала протиотрутою від почуття провини та невротичного перфекціонізму.

Зараз більше в ході словосполучення «досить хороший батько/мати», оскільки ця концепція однаково застосовна і до батьків, і до будь-яких інших дорослих, що доглядають.

Інна Тучкова Відкрити / Коментувати

2022-07-02 20:37:31 А як ви знаходите підхід до підлітка? Відкрити / Коментувати