Психология с Крокодилом и Морковкой

2021-06-22 09:11:02 ​ На сегодня хватит. Как заставить себя остановиться и отдохнуть

Вам знакомо чувство вины, которое возникает в конце рабочего дня из-за того, что вы решили сделать паузу?

Есть одна простая вещь, которую нужно делать в конце каждого рабочего дня: говорить себе, что на сегодня достаточно, и сворачивать все дела.

Но многие из нас не могут просто остановиться, не чувствуя себя при этом виноватыми, и навязчивое ощущение, что нужно делать больше, заставляет некоторых людей продолжать трудиться так долго, как только хватит сил. Это может привести к переутомлению, выгоранию и тому, что вы забудете каково это — наслаждаться минутами отдыха.

Вам знакомо это чувство вины за то, что вы просто остановились и отправились отдыхать?

Особенность этого чувства в том, что оно не всегда рационально — это просто страх, что мы делаем недостаточно, не справляемся, что возникнут проблемы, если мы не переделаем все дела, какие только можно.

Этот страх будет управлять вами, если вы не осознаете его и не начнете работать над собой. Он будет владеть вами, и вы будете постоянно заглядывать в телефон, отвечать на сообщения, находиться в непрекращающемся движении. Вам станет сложно расслабиться, а радость станет почти недосягаемой.

Вот как можно работать с этим страхом и чувством вины.

Распознать их, когда они возникают. Когда близится вечер, и можно уже подводить итоги и завершать рабочий день, отследите свое стремление сделать больше. Обратите внимание на то чувство вины, которое мешает вам остановиться. Просто осознайте это чувство вины и этот страх, не осуждая себя за них и не пытаясь прогнать их.

Сделать глубокий вдох и прислушаться к своим ощущениям. Сделайте паузу, затем несколько глубоких вдохов и попробуйте противостоять своему страху. Ощутите его физические проявления, но не верьте тому, что он вам говорит. Проявите немного доброты по отношению к себе.

Напомните себе о том, что по-настоящему важно. Мысль, что вы должны держать все под контролем, трудиться усерднее, постоянно проверять почту и сообщения, сейчас может казаться вам неоспоримой. Но на самом деле крайне редко все обстоит именно так. Что гораздо важнее? То, что вам необходим отдых для того, чтобы у вас были силы приносить пользу окружающим. Вы имеете право заниматься другими делами, проводить время с другими людьми, заботиться о себе, наслаждаться свободным временем. И другие тоже должны жить по тому же принципу. Отдыхая, вы приносите пользу миру. Напоминайте себе об этой истине.

А затем отдыхайте. Ощутите всем сердцем, насколько это оправдано. И позвольте себе насладиться отдыхом. Не обязательно наполнять каждое мгновение своей жизни все новыми и новыми делами, сообщениями и письмами.

Как вы смотрите на то, чтобы попробовать сделать это? Відкрити / Коментувати

2021-06-21 09:11:01 ​ Классификация способов жить

Бывает жизнь как развлечение. Мы радуемся, когда наступает пятница, а работу считаем издевательством над честными гражданами. И пипец как хочется пассивного дохода…

Жизнь как сон. У алкоголиков, наркоманов и прочих зависимых она полностью проходит вот так – «А что это было?». Иногда так проходит отпуск, когда развлечение прочувствовать не успеваешь. Слишком короткий сон. А иногда так может пройти день – за интересной работой.

Жизнь как ритуал. Все расписано, планы составлены. Так надо. Или так безопасно. Или так прилично. Объяснение всегда найдется.

Жизнь как подготовка к жизни. Вот закончу очередное образование, тогда и… Вот выйду замуж, тогда и… Вот похудею… Вот заработаю денег… Вот уеду в другую страну… Характерно, что после достижения одной точки ставится другая, и жизнь не наступает.

Жизнь как «творчество», причем в стол. Я чего-то там вышиваю, рисую, танцую. Творчество обычно не переходит в нечто серьезное, это больше а-ля творчество. Серьезное творчество захватывает как сон, когда весь день рисовал картину и спохватился вечером. Это больше про «сделать себе приятненько и красивенько».

Жизнь как движение. Это – про американскую мечту. Быстрее, выше, сильнее. К новым горизонтам. Успешный успех.

А вы куда себя относите? Відкрити / Коментувати

2021-06-20 09:11:00 ​ Пять способов развить эмоциональную грамотность

Научитесь отслеживать свои эмоции. С понимания своих эмоций в моменте и умения рефлексировать над ними начинается осознание и развитие эмоционального интеллекта. Чтобы развивать свою эмоциональную грамотность, научитесь распознавать и понимать свои эмоции, отслеживать свои типичные реакции на различные ситуации.

Просите об обратной связи. Чтобы лучше понять свои стандартные реакции и как вы на самом деле справляетесь с эмоционально сложными ситуациями, найдите в себе силы запросить обратную связь у окружающих. Поймите, что конструктивная критика дает вам почву для развития и показывает те стороны вашей личности, которые вы можете усовершенствовать и стать лучшей верcией себя.

Научитесь брать паузу. Остановиться и выдохнуть — это очень простая и одновременно очень сложная практика самоуспокоения. Научитесь брать паузу и действовать или говорить только в тот момент времени, когда вы полностью осознаете свои слова и действия и представляете последствия.

Научитесь спрашивать себя: «Почему он или она так действует на самом деле?» Старайтесь понять причину поведения других. Развивайте свое умение смотреть шире и глубже. Научитесь не считывать людей через призму своего опыта.

Практикуйте. Да, практика главный секрет успеха, как всегда. Вы не разовьете свою эмоциональную грамотность за одну ночь или после одного тренинга. Только благодаря методу маленьких шагов вы достигнете цели.

Кстати, все, что нас раздражает или оскорбляет в других людях, приводит к пониманию себя. Стоит только подумать о причинах.

Если внутри нас нет триггера, который провоцирует раздражение, у нас не возникнет обиды или злости на другого. Обвиняя другого, мы демонстрируем самим себе скрытые стороны своей личности.

Обиды и гнев на других — хорошие индикаторы того, что мы не принимаем в себе, зависть — индикатор того, чего хотим сами.

Прежде чем обидеться или разозлиться на кого-то, спросите себя:

1. Возможно я проецирую это? Или мои ощущения точно оправданы? Мы часто проецируем реакции там, где уже есть какая-то проблема. Возможно мы проецируем свои страх, чувство вины, отсутствие контроля? Или мы точно злимся на человека?

2. Насколько мои ожидания оправданы? Обида — это боль от неоправданных ожиданий. Часто другие об этих ожиданиях могут и не догадываться. Люди разные. Мы можем ожидать больших вещей от одних и значительно меньших других.

3. Я точно злюсь именно на этого человека? Динамика отношений может омрачать наше видение того, на кого на самом деле стоит обижаться. Не перекладывайте свои обиды на человека только потому, что именно он сейчас перед вами.

4. Правда ли я могу изменить эту ситуацию? Некоторые ситуации могут быть неразрешимыми с самого начала. Тогда стоит просто закончить коммуникацию.

5. Насколько я действительно пытаюсь понять другого человека? Возможно, я неправильно понял? Возможно, я ошибочно считаю, что человек хотел оскорбить меня или разозлить? Бывает, что мы злимся только потому, что поведение или слова человека напоминают нам что-то из прошлого, то, что когда-то причинило нам боль или чувство обиды. Остановитесь и подумайте.

6. Когда я последний раз ел? Возможно я просто голоден? Низкий уровень сахара в крови многое меняет.

7. Нормально ли я выспался, не преувеличиваю ли значение того, что происходит? Недостаток сна может провоцировать такие реакции, где мы не сдерживаем свои эмоции. Помните, что иногда мы преувеличиваем с реакциями из-за того, что обессилены. Відкрити / Коментувати

2021-06-19 09:11:00 ​ Гормоны счастья. Как помочь мозгу их производить

У мозга одна задача — заботиться о выживании, поэтому он вознаграждает нас выбросом «гормонов счастья», когда мы что-то делаем в этом направлении. Дофамин мотивирует на достижения. Эндорфины помогают игнорировать физическую боль. Окситоцин помогает строить социальные связи. Серотонин мотивирует приобретать уважение.

Дофамин мотивирует на достижение целей. Он сигнализирует мозгу, когда желанная цель близка к достижению, и связывает усилия с вознаграждением. Дофамин вырабатывается при достижении очередного шага на пути к цели. Именно ожидание вознаграждения стимулирует выработку дофамина.

Как помочь мозгу производить дофамин:

1. Двигайтесь к новой цели небольшими шагами. Тратьте хотя бы 10 минут в день на конкретные действия для достижения цели.

2. Не стремитесь решить большие проблемы или неприятные задания сразу. Выберите самые неприятные из них, разделите на этапы и действуйте.

3. Помните, что удовольствие от больших побед длится недолго, так находите радость в маленьких победах на пути к цели.

4. Цель должна быть амбициозной, но выполнимой.

Эндорфины — это естественное «обезболивающее». Эндорфины уменьшают сильную боль.

Как помочь мозгу производить эндорфины:

1. Смейтесь. Найдите то, что вызывает у вас смех, и с удовольствием смейтесь.

2. Плачьте. Когда необходимо, дайте волю слезам — это принесет облегчение.

3. Занимайтесь спортом. Ходите в спортзал, делайте упражнения на растяжку дома, ведь эндорфины активно производятся во время физических нагрузок. Вы можете делать растяжку во время просмотра любимого сериала, под музыку или под любимую аудиокнигу.

Окситоцин дает ощущение комфорта в социальной среде. Безопасность легче чувствовать, когда ты в группе, поэтому окситоцин мотивирует на проявление доверия к окружающим.

Как помочь мозгу производить окситоцин:

1. Начните с расширения круга общения: друзья в соцсетях или коллеги — хорошее начало для этой цели. Позитив от общения будет уравновешивать возможный негатив, который случается в отношениях.

2. Выполняйте обещания. Когда вам доверяют, вы также получите выброс окситоцина.

3. Запишитесь на сеансы массажа — это здорово стимулирует выработку окситоцина.

Серотонин формирует чувство собственной значимости и доставляет удовольствие от признания со стороны окружающих. Отсюда потребность к лидерству и победам.

Как помочь мозгу производить серотонин:

1. Ваш социальный статус меняется постоянно. В одной ситуации вы можете быть лидером, а в другой — новичком. Поэтому вместо того, чтобы фокусироваться на своих переживаниях, лучше находить преимущества любого своего социального статуса.

2. Мозг любит контроль, но мир слишком непредсказуем. Поэтому научитесь чувствовать комфорт, даже если не можете контролировать ситуацию. Например, попробуйте начать новое дело и не следить за временем. Завершите именно тогда, когда завершите. Выделите какую-то часть дня, когда можно действовать без плана. Выделите несколько дней, когда сможете просыпаться без будильника и делать свои привычные дела, не глядя на часы. Відкрити / Коментувати

2021-06-18 09:11:01 ​Пять соблазнов, которых стоит избегать

Проблемы не всегда возникают по нашей вине, но в любом случае наши проблемы — это наша ответственность

Есть пять соблазнов, которых вы должны избегать:

Соблазн угождать окружающим

Заманчиво плыть по течению и идти на уступки то здесь, то там, лишь бы все вокруг были счастливы. Конфликты доставляют столько неудобств.

Но порой конфликты необходимы, чтобы отстоять свои интересы, чтобы узнать, что мы из себя представляем.

Иногда самое доброе слово, которое вы можете сказать — это слово «нет».

Соблазн перекладывать на других ответственность за свои проблемы

Нас всех временами обводят вокруг пальца, так или иначе. Каждому случалось оказаться жертвой несправедливости, с каждым поступали нечестно.

И хотя ни в коем случае нельзя оправдывать подобное, важно также понимать: единственные, кто в ответе за нашу жизнь — это мы сами.

Проблемы не всегда возникают по нашей вине. Но в любом случае наши проблемы — это наша ответственность.

Соблазн полагать, что вам не хватает времени

Самая популярная отговорка в современном мире — «мне не хватает времени!» Нам всем кажется, что мы перегружены работой, завалены домашними хлопотами, слишком много событий, слишком много мероприятий, слишком многих нужно повидать, слишком многое надо сделать.

Но проблема не во времени. Его всегда достаточно. Проблема в расстановке приоритетов. Если вам кажется, что у вас никогда не остается времени на то, что вы хотели бы сделать, проблема в том, что вы не уделяете тому, что хотели бы сделать, первоочередное внимание.

Соблазн не рисковать

В нашей жизни награда, как правило, прямо пропорциональна риску. Чем меньше риск, тем меньше награда.

Чтобы достичь чего бы то ни было, придется в той или иной мере рисковать. И чем большего вы хотите достичь, тем большую степень риска это подразумевает.

Можно сказать иначе: если вы будете поступать так же, как все, то и добьетесь не большего, чем все остальные.

Соблазн быть слишком строгими к себе

Когда возникают проблемы — вы терпите поражение, получаете отказ или не справляетесь с чем-то — легко решить, что это из-за того, что с вами что-то не так. Что теперь вам из этого не выбраться. Что вы не должны были оказаться в подобной ситуации или испытать подобные чувства.

Но самобичевание ничем не поможет. Из-за него мы лишь глубже вязнем в своих страданиях. Неудачи бывают у всех. Все сталкиваются с неприятностями. Время от времени каждый чувствует себя ужасно.

Чем быстрее вы научитесь воспринимать это как нормальную часть жизни, тем быстрее сможете забыть о случившемся и жить дальше. Відкрити / Коментувати

2021-06-17 09:11:01 ​ Ничто не вечно. Пять уроков, которые стоит усвоить до 40 лет

1. Стабильность — очень хрупкое понятие

Этот вывод сделали все мы во время карантина. Ничего вечного не существует. Быть гибким и открытым для нового — обязательно в наше время.

2. Никогда не прекращайте учиться

Это продолжение предыдущего пункта. Мы не знаем, что будет завтра, кем мы будем. Надо мыслить максимально широкими категориями. А после 40 осваивать новое — еще и физиологическая необходимость. Ведь в это время случается кризис среднего возраста, и на фоне гормональных изменений происходят и изменения в мозге. Если человек в этом возрасте не пытается развиваться, клетки головного мозга начинают отмирать, и мы фактически деградируем. Единственный вариант — постоянно приобретать новые скиллы. Пробовать себя в новой профессии или искать новые хобби. Можно учить языки, проходить различные курсы, учиться играть на музыкальных инструментах, освоить игру в шахматы — что угодно, чтобы напрягать мозг.

3. Семья — самая большая ценность и самая лучшая мотивация

Если делать все в жизни исключительно для себя, когда-нибудь твои прихоти закончатся. И, вероятно, рано или поздно станет стыдно, что не сделал ничего полезного для других. Семья - тот самый «волшебный пендель», который не дает расслабиться.

4. Чем раньше возьмешься за свое тело, тем легче будет оставаться здоровым

Чем раньше взяться за себя, тем легче будет поддерживать организм здоровым, а тело в форме. Здесь очень важно найти спорт, от которого получаешь удовольствие. Каждый может найти активность, заниматься которой будет в кайф. Точно стоит пробовать разное до тех пор, пока не придет ощущение: «это мое».

5. В сутках всегда будет 24 часа

Если не найти среди них несколько только для себя, то все предыдущие пункты реализовать будет невозможно. Собственный тайм-менеджмент — это очень непросто. Важно выстраивать его таким образом, чтобы среди приоритетных планов оставалось время на спорт, саморазвитие или просто на подумать и спланировать будущее. Иначе у людей появляется ощущение «белки в колесе». Когда не успел моргнуть глазом, а прошли полгода, год, а то и десять, а ты все мчишься по своему кругу без остановок в погоне за эффективностью. В таком случае человек плывет по течению, не контролирует свою жизнь. Нейробиологи говорят, что именно в то время, когда мы способны абстрагироваться, мозг обрабатывает и усваивает новую информацию, а следовательно, способен генерировать новые идеи и решения. Відкрити / Коментувати

2021-06-16 09:11:01 ​ Простые упражнения для развития зрелой любви

Составьте список «языков» любви. Это могут быть: прикосновения и поцелуи, время вдвоем, добрые слова, забота, секс, внимание, подарки, радость, уступчивость.

Для каждого из этих проявлений любви вместе с партнером напишите: сколько проявления конкретного «языка» хочется партнеру, сколько вы даете, сколько хочется вам, сколько дает вам партнер. Вы можете отметить каждый вариант по шкале от 1 до 10 (от наименее важного до наиболее важного).

Обсудите результаты и попробуйте найти золотую середину — сделать так, чтобы и вы, и ваш партнер получали столько, сколько нужно каждому из вас. По каждому пункту составьте для вашей пары план действий, на которые рассчитывает партнер. Впишите их как задачи в календарь и для лучших результатов старайтесь выполнять так же добросовестно, как и любую другую работу.

Исследуйте ваши отношения. Попробуйте, например, дать собственное определение слову любовь. Что оно представляет для вас? Спросите об этом сегодня за ужином вашего партнера.

Еще одно упражнение для развития любви — запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я обнаруживаю любовь к тебе, когда я…» Обменяйтесь перечнем.

Чтобы быть счастливым, пара может поставить цель — достичь безусловной любви и строить такие отношения, где нет места обидам, осуждению, зависти или чувству вины. Воспринимать человека таким, каков он есть, потому что это поможет понять ее. Не стоит стремиться компенсировать через партнера эмоции или опыт, которых вам не хватало в предыдущей жизни, например, от ваших родителей. Стройте отношения, руководствуясь принципом «ты мне ничего не должна, ты мне ничего не должен. Мы вместе, чтобы каждый из нас был счастлив».

Вы можете создавать ваши собственные способы познания друг друга и выявления того, что для вас любовь, проявленная в действии. Главное — не останавливаться на пути к созданию счастливых отношений. Относиться к построению семьи также ответственно, как к созданию бизнеса или развитию карьеры. Собственно, семейные отношения — это умения и знания, которые надо приобретать как профессию. Выделять для этого время, прилагать усилия, развиваться. Но, в отличие от работы, именно крепкая семья — это лучшая возможность прожить полноценную и наполненную радостью жизнь. Відкрити / Коментувати

2021-06-15 09:11:00 ​ От зависимых отношений к партнерству

Если вам хорошо в отношениях только при условии, что партнер находится рядом, — это созависимые детско-родительские отношения, в которых вы берете на себя роль ребенка.

Почему это плохо?

Если человек находится в позиции «отца» по отношению к женщине, он становится консерватором и «застревает» в собственном развитии. Чаще всего он будет единолично принимать решения, нести ответственность за семью и диктовать жене, что и как ей делать. Потому что не воспринимает ее как взрослую и равноправную партнершу.

Часто это приводит к поглощению одного партнера другим. Этот формат имеет право на существование, однако есть одно «но»: внутренний конфликт, который возникает у такого мужчины. Потому что он как взрослый человек стремится зрелых отношений и секса с равной себе женщиной. И со временем это может привести к любовному треугольнику или даже разводу.

В детско-родительских, созависимых отношениях мы стараемся прожить неудовлетворенные детские потребности и таким образом как бы завершить свои отношения с важными для нас фигурами: мамой, папой, бабушкой или дедушкой. Претензии и надежды в таком союзе преобладают над любовью и поддержкой. Существует чрезмерное желание контролировать партнера, отношения строятся по принципу «ты должен/я должна».

В отличие от зависимости зрелая любовь построена на партнерстве и одинаковой ответственности за семью. Это позволяет избежать общих претензий и неоправданных ожиданий друг от друга. Пара вместе создает правила для своей совместной жизни. У каждого есть такой избыток психологического ресурса, что мужчина и женщина способны без жертвенности — без ущерба себе, не разрушая собственных границ, с радостью и любовью — помогать партнеру, участвовать в его или ее жизни.

В зрелой любви фраза «Я тебя люблю» означает: «Как хорошо, что рядом с тобой я могу разделить то, что для меня важно и ценно. И при этом я меняюсь, развиваюсь, двигаюсь вперед. Ты поддерживаешь меня во время кризисов и внутренних трансформаций, выдерживаешь то, что со мной происходит. И мы все время меняемся ролями: сначала я опираюсь на тебя, потом ты — на меня». Самый высокий уровень любви, к которому стоит стремиться в отношениях, — таков, когда мы отдаем своему партнеру (заботу, внимание и т. д.) и не ожидаем что-то получить взамен.

В следующем посте – поговорим о том, как можно развить зрелую любовь Відкрити / Коментувати

2021-06-14 09:11:01 ​ Формула дружбы. Четыре элемента отношений

Формула дружбы состоит из четырех основных элементов: близость, частота, длительность и интенсивность.

Близость

Близость — это расстояние между вами и другим человеком, ваше присутствие в его поле зрения. Близость — важнейший элемент во всех личных отношениях, потому что без нее отношения просто не смогут развиваться.

Между людьми, физическими находящимися рядом друг с другом, с большей вероятностью возникнет взаимная привязанность, даже если они при этом не обменяются ни словом. Но для того, чтобы близость сыграла свою роль, важно, чтобы обстановка была безопасной. Если один человек почувствует, что чрезмерная близость второго представляет какую-то угрозу, он перейдет в режим защиты и постарается увеличить дистанцию.

Частота и длительность

Частота — это количество контактов, в которые вы вступаете с человеком в течение продолжительного времени. Длительность — то, сколько времени вы проводите друг с другом. У длительности есть одно уникальное свойство: чем больше времени вы проводите с человеком, тем большее влияние этот человек оказывает на ваши мысли и поступки.

Наставники, которые проводят много времени со своими учениками, оказывают на них положительное влияние. Не слишком порядочные люди могут отрицательно влиять на тех, с кем общаются. Лучший пример того, какую силу имеет длительность — отношения родителей и детей. Чем больше времени родители проводят со своим ребенком, тем выше вероятность, что они смогут оказывать на него влияние. Если же родительское присутствие в жизни ребенка будет незначительным, он станет проводить больше времени со своими друзьями или, в худшем случае, членами уличных банд.

Интенсивность

Интенсивность — это то, насколько вы способны удовлетворить психологические и/или физические потребности другого человека своими словами и действиями. Усиливают интенсивность внимательные взгляды, прикосновения, шепот, частое кивание головой, отзеркаливание поз, улыбки, выразительная жестикуляция и личные откровения.

Анализ отношений

Вспомните, как начинались ваши нынешние отношения или отношения, которые были у вас в прошлом. Теперь вы можете проанализировать их развитие, исходя из формулы дружбы. Также эта формула может помочь определить, в какой области отношения нуждаются в улучшении. Например, супруги после нескольких лет брака чувствуют, что их отношения начинают портиться, но не знают, как это исправить. Они могут свериться с формулой, пройдясь по каждому из элементов.

В паре может быть достаточно близости, частоты и длительности, но не хватать интенсивности. Пример такой ситуации — партнеры, которые проводят много времени дома, вместе сидя перед телевизором, но не проявляют никаких взаимных эмоций. Такие отношения можно улучшить, повысив их интенсивность — например, пригласить друг друга на «свидание», чтобы вновь разжечь те чувства, которые были в начале отношений. Или просто каждый вечер на несколько часов выключать телевизор и разговаривать друг с другом.

Теперь, зная четыре основных элемента, вы сможете улучшить существующие отношения и создать новые, осознанно регулируя близость, частоту, длительность и интенсивность. Чтобы попрактиковаться в оценке отношений, проанализируйте те, в которых вы состоите сейчас, и посмотрите, как четыре основных элемента формируют их. Если вы хотите укрепить отношения, подумайте, как использовать для этого формулу дружбы. Відкрити / Коментувати

2021-06-13 09:11:01 ​ Фокус на негатив

Представьте, что у вас в руках яблоко. Оно неидеальное: бочок немножко битый, легкая червоточинка, да и помыть не мешает. Но оно свежее, вкусное, сочное.
⠀
Если мы смотрим по жизни на недостатки, то мы не видим сочное и вкусное яблоко, мы видим пыль, битый бочок, червоточинку и невкусный хвостик.
⠀
Если же мы умеем видеть хорошее, то мы видим вполне пригодное для съедения яблоко, ну только сполоснуть.
⠀
Это то, как мы видим одну жизненную ситуацию. А жизнь в целом?
⠀
Представьте, что у вас ведро яблок, и вы их чистите и обрезаете. И вот на столе у вас лежит горка чистых, спелых яблочных долек – и вторая горка семечек, хвостиков, червоточинок и обрезанных бочков.
⠀
Если мы привыкли видеть в жизни негатив, то жизнь для нас – это вторая горка. И все. И тогда яблоки – это для нас хвостики и семечки. Невкусно. Мужья – это носки и грубость. Дети – вопли и памперсы. В общем, фильм ужасов)))
⠀
Штука в том, что мы автоматически приучаемся видеть хвостики и семечки, а вот видеть спелые дольки яблок нужно учиться.

Нас с детства учат видеть негатив. Cистема образования так построена.

Вспомните, что делает учительница, проверяя ваш диктант? Красной ручкой подчеркивает ошибки. Тем самым показывая: важное – вот!

Оно вроде бы логично, но наш мозг воспринимает это так: сто правильных слов не важны. Важны три неправильные буквы.

И потом начинает как будто искать в окружающем пространстве сплошные ошибки, неправильности, несовершенства.

Поэтому появился «метод зеленой ручки»: не подчеркивать красным неправильное, а подчеркивать зеленым правильное. Но он применяется в редких школах и центрах, в основном все-таки красная ручка рулит.

Мы все как-то адаптируемся к этому диктанту, почерканному красной ручкой.

Кто-то не хочет ее видеть и старается написать без единой помарки. Так рождается юный перфекционист. Он делает хорошо, чтобы защититься от красной ручки. Чаще девочки. Потом они будут страдать дома от несовершенных мужей, которые не различают полутонов.

Кто-то не хочет ее видеть и решает «это неважно. Вся эта школа с ее оценками и диктантами – неважна». Чаще мальчики. У них в голове формируется «я тебе диктант написал? Написал. А ошибки – ну все ошибаются, отстань». Потом это же будет воспроизводиться жене: «я сделал? Сделал. Ну не идеально. Так ты ж и не просила идеально».

Хорошо, когда бывает здоровый вариант – хвалим себя за диктант и просто делаем выводы из ошибок. Но так бывает нечасто.

А как вы приспособились к красной ручке? Відкрити / Коментувати